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Já nos safemos

O dia todo nisto... mas eu até gosto!

Nova Quinta das Celebridades

A TVI já anunciou que a próxima edição do programa Quinta das Celebridades, vai ser um programa com mais vacas e mais porcas.

E a neve era tanta...

Sábado, 28 Janeiro 2006, rádio sintonizado na Antena 1, são 19:40 e o jogo Benfica-Sportem está quase a começar, uma intervenção rápida para dar notícias de trânsito: - "Atenção, senhores condutores, no IP4 neva nos dois sentidos..."

Roque Santeiro

(Click na imagem e ela cresce)

Efeitos da medicação

Gostar de música clássica manda sempre alto cenário, sobretudo quando um gajo é eclético e ouve Schubert a seguir a Marilyn Mason e bebe chá, mas come com as mãos, e é gajo, mas mija sentado e o pessoal fica naquela: “este gajo tem o estilo supremo, apesar da maquilhagem”, que é só um pesseguinho, mas o pessoal parece levar a mal e ás tantas é um bacanal lá por casa que já ninguém sabe quem é a cabra cega (e não me estou a referir ao jogo) ou de quem é o sangue no preservativo.

Mas na música clássica o rei é Beethoven e não me venham com histórias porque o gajo era surdo e quando é assim não há nada a fazer porque a cena de eleger o melhor de sempre é como os concursos de admissão na Função Pública. Há dúvidas, ganha o deficiente.

E mesmo que assim não acontecesse bastava ao Beethoven ter dito ainda em miúdo “eu sou o maior de sempre” para assim ficar, porque podiam chegar ao pé dele anos mais tarde e dizer “há um gajo no império otomano que toca muito melhor que tu” e o gajo dizia “desculpa, não ouvi. Agora vai-me buscar um copo de água com mel” e ficava sempre a ganhar, porque como Howard Becker nos ensinou a validade do facto está no seu reconhecimento e o mel faz bem à garganta e quando é assim, toda a gente ganha, incluindo os necrófilos, que é malta que nunca devia ganhar e é por isso que eu não como mel nem leio livros, nem separo o lixo, porque não alinho no jogo deles e sou daltónico e acabo sempre por meter os papeis na cena das garrafas e as garrafas na cena das pilhas e as pilhas na cena das gajas, que elas ficam completamente malucas, especialmente quando ainda tem uma réstia de energia e aquilo manda estalos de pôr a púbis ao estilo daquele gajo dos D’zrt que parece ter um texugo morto ao longo da cabeça e que é o encarregado de limpeza da banda nos espectáculos, é que ouvi dizer que o gajo varre tudo em dois minutos, apenas fazendo o pino e acenando que não, sendo necessário para isso apenas colocar uma questão tipo - “Tens noção do ridículo?” e o gajo com este mote deixa tudo brilhar, incluindo os dentes do outro que parece o Sr. Castor do anúncio da Dentagard com uma gengivite!

E depois o Beethoven merece ser o melhor compositor de sempre porque perdeu a audição ainda em jovem e isso é má onda e é como um puto que quer vir a ser MC de hip-hop e perder a Magnum 44 aos 10 anos, restando-lhe apenas um canivete suíço para o resto da vida e toda a gente sabe que um rapper não chega a lado nenhum com uma faquinha e um abre-caricas, por maiores unhas ou menor escolaridade que se tenha e um gajo fica triste porque toda a gente merece uma oportunidade, até aquele pessoal que insiste em jogar ao "bate-pé" até aos 32 anos, teimando em não assumir a acepção adulta da palavra “coito” e depois mata pessoas sob a ordem de animais imaginários e árvores de fruto e isso e pronto.

Intervalo para preocupações

Pergunto-me o que será deste blogue depois de acertar no Euromilhões. Vou passar o dia incomodado, às voltas com isto, já sei. Mas quem me mandou a mim meter nesta coisa dos blogues? E o pior é que esta semana as probabilidades jogam a meu favor: uma hipótese em 76 milhões.

Trespasso? Fecho? Continuo a escrever da Polinésia? Pago para me escreverem nesta coisa? Oh, dúvidas cruéis…

Diferenças

Ontem estive a ver um programa televisivo relativo às diferenças de desenvolvimento do homem e da mulher de acordo com a idade. Eu acho que a principal diferença entre os dois géneros, em termos mentais, é que as mulheres crescem. Nós, no fundo, fazemos de conta!

Tudo o que nós queremos é, simplesmente, brincar. Nós em bebés gostamos de brincar, em crianças gostamos de brincar e em adultos queremos é brincar. Mas claro que as coisas evoluem. Em putos, brincamos com carrinhos pequeninos, em adultos com carrinhos grandes. Em putos brincávamos com o Spectrum, agora é com a Playstation. Em putos liamos a Anita, em adultos lemos a Gina! Isto, porque o nosso subconsciente nos diz que a Gina e a Anita são a mesma pessoa, só que cresceu, pôs uns implantes, mudou de nome e foi trabalhar para os Alpes, que era o seu sonho, porque queria estar mais perto da Heidi por quem tinha uma atracção desde nova. Em putos, na adolescência, o melhor divertimento é a masturbação. Em adultos, o melhor divertimento, é a masturbação e uma cerveja no fim!

Reparem bem neste exemplo, lembram-se daquela fase em que andávamos na escola atrás das raparigas para apalpá-las? Agora é a mesma coisa! Tenho amigos que até pagam para fazer tal brincadeira! Claro que há pequenas coisas, como mijar na porta dos carros da polícia, que deixamos de fazer com a idade mas nem é porque já não temos vontade, é mais porque ser apanhado mais de 6 vezes a fazer a mesma coisa parece mal.

Um dos argumentos mais fortes das mulheres é o de que nós somos imaturos porque não temos o período nem dores menstruais. Ok, é verdade… mas elas, na escola primária, também nunca levaram com um estouro nos tomates, quando estavam à baliza, do Lelo que já tinha 15 anos!

Atenção, que o objectivo deste post não é criar guerras entre os sexos… a não ser que, pelo meio, haja muita lama e chantilly à mistura.

Exame à Próstata

Uma das coisas que mais me chateia é ter, dentro de cerca de 20 anos, que ir fazer o exame à próstata... livra!

Temo que o médico seja já velhote e tenha os dedos muito grossos ou então que na adolescência tenha trabalhado na construção civil e não usou Nivea para amaciar as mãos. Aí nem as luvas de borracha me safam!

Acho que o autor desta técnica de "apalpação" foi uma mulher para se vingar do marido. Bem, não consta que a senhora fosse casada com o Tomás Taveira, mas é no mínimo estranho, pois desde que esta insólita técnica (toque rectal) foi criada, nada mais se avançou para a melhorar ou realizar de outra forma!

Quem é que me convence que existindo há anos a TAC, a ecografia, a ressonância magnética e outras, tenhamos que (em pleno século XXI) nos pôr de 4 e levar com dois dedos recto acima sem pestanejar... ou não, tipo o Castelo Branco!

Depois estamos ali e não vemos o que se passa. O que se pode tornar perigoso se o médico for malandro, vejamos:
-“Ohhh doutor. Os seus dedos parecem estar colados num só!”
-“Ahhhhhhhhhhhh... relaxe... impressão suaaaaaa... uiiiii! Agora faça força nos rins enquanto eu dou-lhe umas palmadinhas no rabo para descontrair”.

Devia ser obrigatório ter-mos espelhos retrovisores à nossa frente, para vermos o que se passa... atrás de nós. Qualquer das maneiras, duvido que consigamos estar de olhos abertos durante a delicada operação!

Se ou menos a minha namorada fosse médica. É que assim estas coisas ficavam em casa.

Dialogos com a minha mãe...

- Mãe, não viste por aí uma placa de RAM? Não me lembro onde a meti...
- Não, não vi nada. Nem sei o que isso é!
- Raios, tou a perder memória...

Café em Portugal

Os portugueses estão viciados em cimbalinos (adoro esta palavra), ou bicas, por duas razões:

- Porque é a coisa mais barata que há nos cafés (que faz com que possamos estar sentados 5 horas seguidas na conversa com os amigos por 50 cêntimos);
- Porque é uma boa desculpa para parar de trabalhar.

Em Portugal até já existem estabelecimentos especializados nesta área com vários tipos de café. Aí podemos encontrar cafés italianos, cafés indianos, cafés sul-americanos. O João Chaves prefere os Africanos, mas no que diz respeito a café toma qualquer um!

Dizem que o café excita, mas em Portugal vai muito mais longe! Tem o dom de curar, de resolver problemas e de erguer o povo e as suas vozes. Paro a explicar (eu ia escrever “passo a explicar” mas depois vocês não ouviam tudo porque eu já ia lá ao fundo):

-De curar, porque a gente diz muitas vezes: “Não me estou a sentir bem, vou tomar um café.”
-De resolver problemas, porque se estamos chateados com a namorada: “Querida vamos tomar um café para falarmos?”
-De erguer o povo e as suas vozes, porque há sempre um nabo que entorna o dito em cima da mesa e a malta levanta-se: “Dasse pá… tás burro!?”

Mas graças a Deus que existe café em Portugal, porque se ele não existisse, o português ia optar pela segunda coisa que mais gosta: Sexo! (o futebol está em terceiro porque não tem mamas). Imaginem na fábrica de etiquetas de Moimenta da Beira, um dos funcionários a ir à tasca da fábrica:
- Sr. Monteiro! Era uma nata e uma pinadela na sua mulher!
- O quê? “Era”, já não é? Ah, ah…(piada de empregado de balcão).
- Deixe-se de brincadeiras! Rapidinha que estou com pressa e traga-me o adoçante…

Surda-muda

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Esta "pobre" rapariga é surda-muda... mas garanto-vos que se consegue ler os lábios com muita facilidade!

Deve doer

Uma sessão de depilação genital ao som de FatBoySlim... chiça penico!

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Um post (um bocadinho) sério

Às vezes as pessoas irritam-me. Não as pessoas no geral, enquanto entidade asbtracta, mas também não esta ou aquela pessoa em particular. É um determinado tipo de pessoas que me irrita.

Aquelas que se levam demasiado a sério. Que se dão demasiada importância. Que fazem uma tempestade num copo de água só porque sim. Que transformam uma frase inocente e descontraída num incidente "diplomático". Que, em nome de um umbigo do tamanho do mundo, se recusam a ver para além de si próprias. Que não se conformam com o facto de as vidas alheias não girarem à sua volta e que, por isso, não percebem que nem tudo o que se diz ou faz tem que ver com elas. Que se recusam a ouvir os outros, preferindo fantasiar a sua própria versão dos factos, mais conivente com a alta conta em que se têm.

O mundo está dividido em dois grupos de pessoas: as que não se levam demasiado a sério e as que se levam demasiado a sério. O problema é que as do segundo grupo acreditam, invariavelmente, que pertencem ao primeiro...

Análise Eleitoral

A noite eleitoral foi muito parecida com um filme pornográfico. Soares, passivo, foi alvo de dupla penetração por parte de Cavaco e Alegre. Sócrates, impotente, tentou interromper o orgasmo do poeta.

...e assim se vê um politico a sair pela porta que ele próprio escolheu, a porta pequena.

Indianos

Os Indianos têm uma sobremesa chamada Bebinca que leva cerca de uma semana a fazer.

Quer dizer, é uma semana, mas se vocês regatearem eles fazem aquilo na hora.

Mentirosa!

As mulheres às vezes são tão mentirosas umas com as outras.

Sexta-feira, Centro Comercial Glicínias (Aveiro), cerca das 13h.

MulherQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: "Nunca mais trago esta saia branca!"
MentirosaQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: "Então porquê?!"
MulherQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: "Não achas que é um bocado transparente?"
MentirosaQueEuNãoConheçoDeLadoNenhum: "Não é nada, não se vê nada!"

Garanto que se via.

Futebolisticamente falando...

O Glorioso neste momento é das equipas com mais especialistas em livres directos, vulgo bolas paradas. Já tinhamos o Simão e o Petit, agora temos lá um franciú de nome Laurent Robert que segundo o Mourinho é um verdadeiro artista nas ditas bolas paradas!

Será que, devido à minha prolongada abstinência sexual, também poderei ser considerado um especialista em «bolas paradas»?

A perigosa vida do funcionário público.

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Ao Soldado Desconhecido

Quando era puto achava que o Soldado Desconhecido era português. Pensava que era um gajo do Corpo Expedicionário que, por não haver dinheiro para lhe dar uma arma, andou à pedrada com os alemães numa qualquer trincheira francesa e que ficou para lá gaseado e não voltou. Mais tarde apercebi-me que o Soldado Desconhecido existe em todos os países e o conceito deixou de me fazer sentido.

Porque raio há-de toda a gente ter um monumento ao mesmo gajo? É uma promoção velada à traição e aos agentes duplos e triplos e quadruplos e o raio que os parta? Afinal o gajo trabalhava para quem?

E depois acho injusto que só se façam monumentos ao Soldado Desconhecido. Então e o Soldado Conhecido? Sim, esse gajo que toda a gente sabe quem ele é, e que andou por lá a apanhar uma camada de nervos e que apareceu para aí cheinho de stress pós-traumático e que agora se atira para baixo da mesa da cozinha sempre que alguém deixa acidentalmente caír um prato, e que em todos reveillons causa vários embaraços familiares pulando para trás do sofá ao som do primeiro morteiro, gritando «Oh Sousa! Olha o canhângulo Sousa... dassse pá! Amanda-te prá valeta, Sousa!». Esse gajo não merece monumentos porquê?

Que não façam monumentos ao Soldado Conhecido de Meia Dúzia de Gajos que Já Bateram as Botas eu percebo. Afinal de contas já não há ninguém vivo para se lembrar; que não os façam ao Soldado Mais ou Menos Conhecido por Meia Dúzia de Gente, ainda vá. Agora fazer um monumento a um tipo que ninguém conhece é que não faz sentido nenhum. Por este andar um dia ainda vão fazer um monumento ao Presidente Desconhecido, esse eterno não-candidato.

...

Sondagens

Sondagem dá candidatos da esquerda taco-a-taco com a média nacional dos exames de matemática.

"É uma poupança em gráficos que nem lhes conto", diz director de jornal. "Só precisamos de trocar o nome da disciplina pelo nome do candidato. Para o candidato da direita estamos a usar os quadros de um inquérito ao consumo de haxe em 20 escolas da Grande Lisboa. Qualquer coisa a rondar os 60 por cento já dá", adiantou, sem se querer identificar.

Tabaco vs Haxixe

Pois é, o tabaco aumentou 30 cêntimos devido ao aumento dos impostos. Com o disparo dos preços, qualquer dia um cigarro vai ser mais caro do que o próprio haxixe!

E acreditem que fumar haxixe com relva do jardim não é nada bom! (Atenção que eu não sei, contaram-me…)

Já estou a imaginar aquelas pessoas que consomem droga, a quem chamam lixo da sociedade - não estou a falar da classe política - com um maço de ganza, a tentarem extorquir dinheiro aos outros para os bem ditos cigarrinhos. Eu, sinceramente, estou do lado destas pessoas, pois no outro dia, um desses arrumadores vendeu-me uma antena para o meu carro igualzinha à que me tinham roubado no dia anterior no mesmo local! São pessoas de boa fé minha gente.

É evidente que o problema dos “moedinhas” não é a ganza, mas sim, drogas muito mais pesadas, mas com o desenrolar deste tipo de políticas o que é que vai acontecer? Vão subir o preço dos ingredientes da dieta destes pobres coitados?! Sim, porque estes senhores têm uma alimentação equilibrada. Já não é a primeira vez que me pedem dinheiro para uma sopa! E eu acredito porque eles têm sempre limões, que devem servir para fazer o caldo.

Esqueçam a gripe das aves e reflitam acerca disto senhores governantes! Se quiserem ajuda eu tenho o tabaco…

As disquetes! As disquetes!

A polémica das escutas telefónicas serviu para mostrar que ainda há em Portugal quem utilize disquetes.

Disquetes! Eu, a última disquete que vi, estava exposta no Museu de História Natural, secção de Fósseis/Invertebrados.

Assim, não há choque tecnológico que nos valha. Disquetes, ora com franqueza...

Desapareceu

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Não está fácil

Peço desculpa por não andar a postar com muita frequência mas tenho andado ocupado a tirar um curso de dança do ventre xiita com influências siberianas.

Mas quero, desde já, deixar aqui um muito obrigado a toda a malta que se dá ao trabalho de vir cá todos os dias para ler umas parvoíces! Muito obrigado! (aqui está... sou mesmo muito simpático).

Até porque nos dias que correm eu sei que não é uma decisão muito fácil de se tomar, porque perguntam a vós próprios: “Vou ao blog do Judas para ler umas coisas ou vou ao Hi5, hoje, pela décima vez, ver fotos de gajas?” E normalmente optam pela segunda… e atenção que não são só os homens que colocam esta questão, eu sei que as caras visitantes também fazem a mesma pergunta, só que é mais do tipo: "Deixa ver se aquela parva ainda tem lá aquela foto com aquele top da Zara igual ao meu!?!" E o namorado, que está ao lado, responde: “Aquele que tem aquele decote até ao umbigo? Tem, tem, que ainda hoje vi meu amor! Não há direito!”

Nota: Estou a fazer referência a isto de "ver gajas no Hi5" porque me contaram. Eu nunca fiz isso...

A Maria merece

De acordo com "O Correio da Manhã", Maria Monteiro, filha do antigo ministro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a embaixada portuguesa em Londres.

Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma contratação de pessoas especializado. Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncio da redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.

As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos. Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, pesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros.

É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda.

A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 2ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos. O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7, 10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que ao contrário da Maria tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos.

A nossa Maria merece.

Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 portugueses com um salário de 500 Euros a descontar à taxa de 20%.

Novamente, a nossa Maria merece.

(Link para a notícia)

Sempre a subir

Com o constante aumento do custo de vida, saímos de casa com 50 euros, tomamos café, compramos tabaco, jornal, almoçamos, vamos à bomba meter gasolina e estouramos tudo...

...igual só na palestina !

Ciclo vicioso

Qualquer dia conto-vos a história do estrábico sem mãos que hipnotizou o mongolóide surdo que pensou que o estrábico estava a olhar para a cega que vivia com o fanhoso surdo-mudo que tinha um filho mongolóide que uma vez foi hipnotizado por um estrábico sem mãos que....

Bem, a única coisa que vos posso garantir nesta história é que a mãe nunca viu nem nunca falou com o filho e o marido, o filho nunca discutiu com o pai, nem o pai tem de ouvir a estupidez da mãe e os grunhidos do filho, quanto à mãe não tem de gramar com o Futebol que o pai gosta de assistir em mute, de ver a cara de mongolóide do marido e dizer que o filho sai ao pai! Quanto ao filho vive no galinheiro porque foi hipnotizado por um estrábico sem mãos que...

Eu até gostava de contar a história mas quando o estrábico entra fo** tudo!

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O Pinto da Costa é inocente...
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A primeira vez
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Nomes

A coisa que mais acho piada (entre outras) no presidente do F.C.Porto é que as pessoas sabem o nome completo do homem: Jorge Nuno Pinto da Costa. Espero que esta moda de saber o nome completo das pessoas não pegue, senão vou ter um grave problema, porque toda a gente vai descobrir que o meu segundo nome é Clemente. E aqui quero só abrir um parêntesis... (. Pronto já está!

Gostava realmente de saber o que passou pela cabeça dos meus pais para me darem o nome de um cantor pimba!
Ainda ontem olhei para a minha irmã e perguntei-lhe: "Ó Ágata Alexandra, já viste o azar que eu tive? O meu segundo nome é de um cantor pimba!"
E ela respondeu: "E eu!? Também já estou farta de me chamar Alexandra!"

Outro berbicacho que surgia do facto de se tratar as pessoas pelo nome completo era comunicar com o Duque de Bragança. Imaginem este diálogo entre ele e um amigo:

Amigo – "Excelentíssimo Duque de Bragança Dom Duarte Pio João Miguel Gabriel Rafael (e por aí fora)… ia convidá-lo para tomar um cafézito mas agora a tasca já fechou!"
D. Duarte – "Pois aah, amanhã aahhhumm, começa a dizer o meu nome aahh, mais cedo meia hora que pode ser que dê!"

Um exemplo a seguir por todas as autarquias.

Segundo um estudo da agência Habitat da ONU, dois em cada 10 portugueses vivem no limiar da pobreza.

Segundo a UNICEF uma em cada 6 Crianças Portuguesas vivem abaixo do limiar da pobreza.

Segundo o INE três em cada 10 Jovens Portugueses vivem perto do limiar da pobreza.

Venho desta forma dar os parabéns ao Presidente da Câmara do Limiar da Pobreza pelo excelente trabalho que tem vindo a desenvolver, conseguindo descentralizar as pessoas dos grandes centros urbanos.

Porque uma amiga está grávida...

As mamadas que as mães dão aos filhos são muito diferentes das que dão aos maridos.

Código Da Vinci

Apetece-me falar deste livro porque aprecio muito as obras que o grande Leonardo nos deixou, gosto particularmente da broa da vinci que é muito boa com migas de bacalhau.

Quero referenciar esta obra por 3 razões:

Em primeiro lugar, porque ao estar a falar de livros dou aquela imagem de que sou um gajo que lê, o que é bom, porque andam aí a rolar uns comentários que dizem que eu só penso em jogar o Pro Evolution Soccer até às 5 da manhã. É uma grande mentira, tenho andado entretido é com o GT4.

Segundo, adoro livros que me fazem pensar, que foi coisa que aconteceu com este. Andei mais de uma semana a pensar por causa do livro. É que cada vez que olhava para o livro só me vinha um pensamento à cabeça: “Eu para ler este calhamaço demorava mais de um ano!” E lá voltava eu para a Playstation.

Terceiro, sei que só digo asneiras mas agora quero dar um conselho sério. Quem leu espero que tenha gostado porque é um livro que tem um desenho na capa muito bonito. Quem não leu que cague nisso porque este ano vai sair o filme.

Atrasado... eu!?

Quando andava no ciclo, as professoras diziam aos meus pais que eu era o "palhacinho" da turma! - Reparem, professoras, não é professores, é feminino, os homens não tem conversas destas, (só para verem que elas começam a dar-nos problemas desde que um gajo é puto, chiça catano). - Mas eu lá me safava perante eles. Dizia-lhes que as "setôras" se estavam era a referir à forma como eu ia vestido para a escola. Eu não tinha culpa… afinal eles é que me vestiam assim. E que elas eram todas umas "sôdotoras" com a mania que eram finas, perreu peu peu pardais ao ninho! E eles felizmente acreditavam!

Desta forma deixei de usar a roupa que era do meu irmão (mais velho que eu) e por sinal um bocadito maior! Maior mas também não era nenhum exagero... 10… 15 cm no maximo! Uma vez é que fui parar ao Conselho Directivo lá da escola porque uma professora - reparem feminino outra vez - disse que: “Está uma maluca a despir o vestido no balneário dos rapazes!”. Eram a merda das camisolas do meu irmão que a minha mãe me vestia. Com 12 anos já vestia o XL... eu que sempre tive um cortiço do catano!

Mas também nem tudo era mau. Quando levava as camisolas do meu irmão, aqui o "je", era o unico gajo da escola que entrava sem problema nenhum no quarto de banho das raparigas, era uma verdadeira senhora. Foi aí que descobri que as gajas da minha geração são todas umas malandras e que não gostam de fazer nenhum e aproveitam todos os bocadinhos para se “alaparem”… não é que até para mijar se sentavam!

Agora, que sou um jovem-adultero... - ai merda... tava-se mesmo a ver,e a tecla do "apagar" não funciona e lá vou ter eu problemas em casa por causa disto. Continuando… Agora, que sou um jovem-adulto (e desconfio que deve ser por eu não ser muito pontual) dizem que eu sou atrasado! Reparem… deixei de ser palhaço para ser atrasado! De certeza que é por eu ser da terra dos comboios! Comboios atrasos, atrasos comboios e vice-versa quando não é ao contrário!

Bem! Meus amigos! Se eu tivesse alguma culpa dos atrasos que há para aí com os comboios... ainda aceitava ser apelidado de tal forma! Era até homenzinho para me defender e dizer que a culpa, muita das vezes não é da CP, mas sim dos passageiros que tentam apanhar o comboio no meio da linha! É que depois o problema já não está em o passageiro apanhar o comboio, está é em apanhar o passageiro!

Mas pronto, é óbvio que eu tenho atrasos, toda a gente tem, mas os meus atrasos também não são assim tãoooo grandes! São normais! Eu não me atraso todos os dias... é só um dia ou outro e nem sempre calha!

Bem agora vou para dentro, porque já estou atrasado, e ainda tenho que ir arranjar as coisas para festa de fim de ano!

Já agora... umas boas entradas para todos e lembrem-se de guardar uma passa para a taça! Que é para ver se a gente ganha o EURO2004.

SMS's

Ontem tive a reparar que na TV anda a passar um anúncio que diz: “Queres mandar um insulto a um amigo? Liga para o…”. Aquilo custa 1 Euro! Nesse mesmo spot tinha um exemplo de um insulto que era: “A tua mãe é tão feia que quando vai ao banco eles desligam as câmaras de vigilância". Que raio de insulto é este?!

Caros amigos, se querem ver o que é um insulto a sério, liguem para o meu irmão num dia em que o Benfica tenha perdido! Não levem é aquilo muito a peito porque ele se calhar vai-vos mandar para sítios complicados… Aconselho-vos a desligar ao fim de 25 minutos porque senão a chamada fica cara.

Ah, e se tiverem sorte o meu irmão ainda vos dá uma amostra do "PeidoRap" com uma música do 50cent. Não liguem se não perceberem bem a letra...

Assédios

Sou assediado diversas vezes pela minha médica, mas nunca cedi. Acho-a bastante atraente mas o tipo de assédio de que sou alvo não me atrai minimamente, acho-o até um bocado ridículo.

Tudo começou quando apanhei uma micose no pé, marquei uma consulta de podologia e foi aí que conheci a minha Médica. A micose está quase tratada mas ela continua com o assédio barato.

Já me disseram que tinha um humor formidável, que era giro, que tinha uns olhos lindos, agora insistir que tenho pé de atleta é um assédio um bocado estranho!

E isto é assédio não é a brincar!

Ainda o post anterior...

Depois de ler a crónica da jornalista Ana Enes, lembrei-me que em tempos recebi por e-mail, uns "manuais técnicos " em espanhol, sobre o tema a que ela se refere.

E para que vocês não tenham que passar por vergonhas e situações menos agradáveis, deixo-vos aqui os links para os dito cujos.

Menores e mentes mais conservadoras, por favor não carreguem nos links!

"Para Eles" ---- "Para Elas"

P.S.: Também sei que dizer para não carregarem é a mesma coisa que dizer "anda... carrega, força!", mas fico de consciência tranquila porque eu avisei!

Sete anos de mau sexo - (by Ana Enes)

(Transcrição do texto da imagem ao lado)

Os homens e os minetes

Escrevo esta crónica em plena quadra natalícia, numa altura em que os homens coitados, na sua pequenez de vista, acham que nós queremos receber jóias, um casaquito Cavalli, um fim-de-semana numa linda pousada, um microondas para enfiarmos a cabeça lá dentro, etc., etc.

Nem estão enganados, os pobres. Mas o que nós queriamos mesmo era homens que soubessem fazer um minete "comme il faut". Eu explico. Estas almas penadas vieram ao mundo com um gene que lhes meteu na cabeça que fazer um bom minete é dado adquirido. Pois aqui vai uma notícia: não é! E o mais giro é que, perguntado aos desgraçados dos meus amigos, "ex" e afins (o leque é grande e a probabilidade de acertar é quase igual à da EuroSondagem), todos acham que fazem "o" minete. Extraordinário! Mas alguém se lembrou de perguntar às respectivas? Não. E todos continuam convencidos de que são os "máiores" nesta lide particular.

Burros! Ora, da mesma forma que nós - grandes falsas - esperneamos, dizemos "ahhh! Sim! Huuuuuuuuuuuuuum!" e nos mexemos "à Canal 18" para fingir um orgasmo durante o acto, o mesmo fazemos quando nos estão a meter a cara entre as pernas. Assumindo uma posição tipo "Dra. Ruth" - é o que me chama, no gozo, a minha editora -, arrisco dizer que 80 por cento dos homens fazem minetes como os São Bernardo lambem as vitimas perdidas na neve. Lambem, lambem... sem saber porquê e onde. E nós fazemos o nosso papel, para os pobres coitados não ficarem cheios de complexos (de vez em quando, algumas ganham coragem e dizem "querido, não te importas de fazer assim ou assado?", mas ainda é raro).

Depois, há cerca de 10 por cento que têm jeito prà coisa: um potencial elevado para um "minete-colibri" - bate as asinhas e "truca!", acerta no alvo sem grandes lambidelas ou aparato. E, finalmente, vêm os abençoados, que já foram como os anteriores mas entretanto leram livros da especialidade e fazem os "minetes de oiro". São os "meninos de oiro" - coisa rara nos dias que correm.

E mais uma vez os caracteres lixam-me a prosa - não as ideias. Mas não é por isso que ficam os senhores leitores sem uma ideia para uma prenda jeitosa para o Natal, daquelas que, uma vez aprendida, é só dar.

(Click na imagem para aumentar)

Prato típico português

Decidi partilhar, com todos os que não sabem cozinhar, uma receita simples. Diria mesmo que é uma receita assaz simples, se não tivesse a certeza de que o caro leitor não faria ideia do que quero dizer. Isto é coisa que qualquer português, por muito abananado que seja, percebe.

Ingredientes:

- bochechas grandes;
- pimenta qb;
- piripiri qb;
- 1 adversário que não se rende;
- 1 adversário que não ferve em pouca água;
- vinho muito alcoólico qb.

Elaboração:

Ponha as bochechas de molho durante 10 anos, passando-as, ocasionalmente, pelo Parlamento Europeu. Se possível, misture alguns tempos de antena e, de preferência, tempere com um programa próprio na televisão e respectivo salário chorudo.

Após 10 anos de demolha, provavelmente as bochechas já não terão grande aspecto. Não se preocupe, ainda poderão ser aproveitadas para uma bela tachada.
“Alegre-se” cortando às tiras e picando tudo o que lhe aparecer pela frente. Seja criativo, corte mesmo aquilo que não julgava ser possível cortar. Se for incapaz de fazer isso sozinho, peça a ajuda de um qualquer líder partidário.

Tenha em atenção que esta receita exige um recipiente bem grande. Para complementar as bochechas, terá muitos outros elementos tacháveis. Não misture bochechas mais jovens neste cozinhado, pois apenas iriam prejudicar o resultado final.

Seguidamente, faça um caldo de acusações aos principais adversários e deixe bastante tempo ao lume, pois um é duro e o outro não ferve em pouca água. Junte muita pimenta e piripiri, enquanto mexe constantemente nos mesmos assuntos do passado.

Enquanto decorre a cozedura, beba o vinho bem alcoólico e aproveite para dormir uma bela sesta.

Bons sonhos.

Três fadas

Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Joãozinho, que começa assim:

- "Vou contar a história das três fadas! Era uma vez uma prinsusa..."
Nisto a professora interrompe e diz: - "É princesa que se diz e não prinsusa!"
- "Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa! Continuando... Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela... e dá-lhe três fadas!!!"

Videoteca

Carlinhos - O Machista Gay
:: Video :: (10 Mb)

Hurratorpedo
(A melhor banda do momento)
:: Video :: (4,8 Mb)

Pão Cu Manteiga
:: Video :: (2,8 Mb)

Idolos
(Eye of the tiger)
:: Video :: (1,4 Mb)

Estudiosos

Segundo um estudo recente, o sexo aumenta a inteligência.

Agora percebo porque é que a equipa de alunos da Casa Pia ganhava sempre as Olímpiadas de Matemática em Portugal.

Matadinho

Carla Matadinho está preocupada com o roubo de fotos suas que estavam na posse de um cirurgião plástico. Essas fotos foram feitas antes e depois da cirurgia às mamocas.

Ela está preocupada com o quê? Nós já vimos tudo dela. Eu pelo menos já.

Tenho umas em que ela coloca um objecto motorizado cor de laranja pelo esfíncter adentro e estão guardadas em: c:/osmeusdocumentos/diversos/receitasdeculinária/doçariaregional

Já agora, quero vos dizer que ela não é boa actriz... mas é boa atrás.

Hoje é segunda feira

Toca a trabalhar... vá! Quero ver produtividade... isso! Agora um bocadinho de "espírito patriótico"... maravilha!!! Quero ver sorrisos... lindo!!!

Agora quero que fechem os olhos e pensem que estão a trabalhar para ganhar dinheiro para vocês... isso... já se estão a sentir melhor? Muito bem... agora acordem para a realidade!!!!

É segunda feira!!! Mais de 40% do que voçês ganham vai para o estado sob a forma de IVA, IRS, Segurança Social, Imposto Automóvel, Imposto de Selo, Imposto Sobre os Combustíveis, etc... ! Mas nem tudo é mau, se juntarem algum dinheirito no banco ainda pagam um imposto sobre os lucros dos juros bancários.

Agora que já estão mais bem dispostos, desejo-vos uma boa semana de trabalho!

Nova cimeira em perspectiva

Ou muito me engano ou Ariel Sharon voltará em breve a encontrar-se com Yasser Arafat.