Uuiiii...

Agora, quando ouço “investidores estrangeiros”, sinto logo aquele cheirinho a off-shore...

elzie segar

Agá-roupa-é-nenhum

Se eu tiver algum vírus em mim, deve ser um vírus da Estirpe Tease.

O Parto da Prostituta

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que tinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um grupo de pessoas a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para oferecer à prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 1 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

Eu sou o melhor gajo do mundo...

...em desportos aquáticos e a minha mãe pode prová-lo, porque tem a cassete da minha primeira ecografia e eu, no líquido amniótico, fazia já coreografias espantosas, sem touca ou grampos no nariz, que essas merdas são para maricas, tanto que na segunda ecografia vieram já dois treinadores russos para ver um número que eu fazia, que consistia em saltar à corda com o cordão umbilical ao ritmo do shake your body dos jackson five e um dos russos quis logo assinar um pré-acordo com os meus pais para, aos cinco anos, ir treinar o ivan drago para as montanhas do cáucaso, isto com o propósito de derrotar um americano qualquer que não tinha vingado na indústria porno e capitalizou essa frustração para o ringue, mas os meus pais tinham outros planos para mim, que incluíam estudos e trabalho na lavoura, que fui o primeiro gajo no mundo a cantar um poema de craig raine na apanha da azeitona e também fui o primeiro e único gajo a inventar um algoritmo que faz chover e isto resultou de uma simples inversão no fluxo de previsão assegurado pelo meu joelho, porque se o gajo me dói cada vez que chove, apenas é necessário um martelo e algum estoicismo para fazer chover, e com esta descoberta proporcionei a melhor colheita de vinho do mundo e hoje tenho um feriado municipal com o meu nome, com direito a procissão e bailarico e foi num destes festins que ganhei o título de melhor dançarino popular do mundo, quando rodopiei tanto a alzira que a gaja perdeu as chaves de casa e só as encontrou dois dias mais tarde na aldeia vizinha e ainda estavam incandescentes.

A gripe do Zorro

Shii - A consola para elas

gosto tanto de a ouvir Anabela

Primos do Relvas

mais valia...

Eu sou o melhor gajo do mundo...

...a sacar cenas daquelas máquinas que há nos cafés, com peluches e assim, que no outro dia saquei um rádio AM para um puto que estava lá desde 1984, o rádio, não o puto, o puto tinha acabado de chegar e só para impressionar a malta que lá estava, fiz um mikado dentro da máquina só com o gancho, tendo conseguido, posteriormente, sacá-lo para fora da caixa para coçar as costas, só com recurso ao manípulo, porque o metal é fresquinho e dá-me aquele arrepio na espinha e se eu tivesse que comandar um barco de piratas com um braço daqueles, conseguia sem problemas, porque já fiz um quiz no facebook sobre o tema e deu-me 76% de aproveitamento e só não tive 100% por causa das conjuntivites que apanhei no quiz who would you want to have on your side in a pee fight e calhou-me o camilo de oliveira, que tem a próstata do tamanho de um carrossel e aquilo foi um massacre tal que tive que pôr o BI ao pescoço para me irem buscar, porque do outro lado estava uma tuna académica acabada de chegar dum arraial e o pandeireta parecia um GOE, aos pinotes e a disparar ao mesmo tempo que mandava a bandeira ao ar e esta malta quer tudo menos estudar, que havia lá um gajo que já estava na 14ª matrícula e com isso já tinha garantido uma grátis, isto em antropologia social, que é estilo o curso mais fácil do mundo, já completado por alguns símios na suécia e pelo coiote da ACME.

Voltei II... (por causa do Freeport)

Voltei... (por causa do Freeport)

Há gente com muito azar. O caso mais grave que conheço é o do nosso primeiro, Sócrates.

Tudo começou no dia que o professor de Inglês Técnico, por pura preguiça, decidiu fazer um teste por correspondência ao agora Primeiro-Ministro.
A Planeta DeAgostini também faz e ninguém se queixa.

Passados uns meses, um gajo chateia-se com a mulher, resolve ir trabalhar ao domingo para a universidade e decide passar o Diploma a um Aluno chamado José Sócrates.
Por isso é que a Ministra quer mudar as coisas na educação: para proibir as pessoas de trabalhar ao domingo.

Por ser um excelente profissional, Sócrates começa por fazer projectos de cariz social, canis, anexos, e a posteriori, casas. As casas eram de um design tão espectacular que alguns arquitectos invejosos começaram a reclamar que os projectos só eram assinados pelo primeiro apenas porque os mesmos não os podiam assinar por trabalhar na autarquia.
O Frank Gehry bem tentou ter uma obra em Portugal, mas com o engenheiro Sócrates cá, quem precisa de contratar estrangeiros?

Depois de ser contratado pela J.P. Sá Couto decide fretar um avião para a Venezuela, chamou todos os Magalhães que conhecia e decidiu vendê-los. Pelo caminho, os Magalhães obrigaram o primeiro a fumar um charro, ele não quis, e como bom anfitrião decidiu fazer companhia com um cigarro.
Quem nunca fumou um cigarro num avião que atire a primeira pedra.

Relativamente ao Freeport não vou fazer aproveitamento humorístico, com ZPE´S, tios, primos, reuniões, 4 milhões, offshores...
E não chamem Zézito ao senhor... porque parece mal.