الفريق ينهي استعداداته لمواجهة

(Ler da direita para a esquerda)

أجرى الفريق الأول لكرة القدم تدريباته اليوم على فترتين صباحية ومسائية تحت إشراف مدرب الفريق ديمتري وذلك في إطار استعداد الفريق لمواجهة فريق النصر يوم الثلاثاء المقبل ضمن الجولة الثالثة عشر لمسابقة كأس دوري خادم الحرمين الشريفين وشهد تدريب اليوم مشاركة اللاعب محمد نور فيما اكتفى اللاعب أحمد الدوخي بالركض حول المضمار وفي نهاية التدريب طالب المدرب اللاعبين بالتصويب نحو المرمىا

من جانبه أوضح إداري الفريق حامد البلوي أن تدريب يوم غد سيقام عند الساعة السابعة والنصف وسيكون مفتوح أمام الجماهير وعقب نهاية التدريب سيدخل اللاعبين معسكرهم الخاص استعدادا للمباراة

Não conseguem!?
Arre... cambada de incultos.

Rescaldos de Natal

A árvore de Natal de casa dos meus pais é a mesma há 5 anos! Ora bem... pelas minhas contas aindam lhe faltam 60 anos pra atingir a idade de reforma!

O segredo culinário dos coscorões

Chegado o Natal, chegou também a altura de desvendar um dos segredos mais bem guardados da história dos doces desta bela quadra. Afinal, de onde vem o sabor da massa dos coscorões? Reza a história, que este é um doce trazido pela primeira chinesa que abriu uma loja em Portugal.

Ora a senhora Ping, cujo o último nome era Pong, estava na cozinha a preparar um novo doce até que foi interpelada pelo seu ajudante, Chu Lé.

- Sinola Ping como mexe massa?
- Ah, Chu!
- Santinho sinola!
- Não… ah Chu quando tu aplende! Tu tem de mexe-le com a corere!
- Sinola Ping posso mexele com corere de pilástico?
- Ah… Chu não mexele com corere de pilástico… istraga massa!
- Sinola Ping posso mexele então com corere de pau?
- Ah… Chu seu bulo!
- Não sou bulo sinola, meu signo é macaco… mas minha mãe dize-le que paleço um paraço do cilco Chen, di meu plimo. Conhece Chen… meu plimo?
- Cala a boca! Não mexele com corere de pau… istraga massa, não é higiénico!
- Ah, corere de pirástico istraga massa, corere de pau istraga massa… semple a mesma coisa…sinola mexo com o quê?
- Pola… mexe cos’corões!

E pronto… Chu Lé assim o fez e assim se mantém o segredo de um dos mais saborosos doces de Natal! Achei que era importante contar isto… e que este seja um Natal cheio de coscorões… para quem quiser… ou gostar.

Mensagem de Natal

Está a chegar o natal e um gajo no natal fica aliviado, porque é no natal que se fazem erratas ás cenas menos próprias protagonizadas ao longo do ano, especialmente aquelas em que coabitaram relações sexuais e animais em vias de extinção e a eterna fantasia de criar algo meio humano, meio animal em vias de extinção, tipo um sagitário de raça lusitana, ou uma sereia de rabo na boca, que é o melhor estilo de sereias e as mais sossegadas.

Mas o natal não fica por aqui. É no natal que vem o frio e um gajo fica com o pénis côncavo, como que a fecundar os nossos próprios testículos, que já não sabem se hão-de encolher ou dilatar, tão grandes são as amplitudes térmicas a que estão expostos. Mas por outro lado, é altura das flatulências mais tépidas, próprias de quem come cenas estilo filhoses e depois mousse de chocolate, e depois bacalhau cozido e depois uma brasileira e depois uma broa e depois bebe um whisky para acamar e depois não sei quê…

Desculpem a ordinarice, mas é mesmo assim e eu como judeu tenho o dever de estragar o vosso feriado e rir-me no final com grande alarido. Depois vem o circo que, por si só, cheira pior que uma doninha no woodstock e um gajo tem que se rir dos palhaços porque senão os nossos pais acham que é dinheiro mal empregue e para o ano estamos no colégio militar a dizer “sim senhor” a um gajo que nem um queijinho conseguiria ter no trivial. Nem o de desporto que só tem perguntas acerca do Jesse Owens e do Sampras.

Estou cansado. Canso-me a escrever isto como o Moita Flores a pentear-se, porque o gajo é gordo e eu não gosto dele. Quero dizer, nunca o conheci, é capaz de ser porreirinho, mas por alguma razão não o consigo imaginar sem pantufas. É uma cena cá minha. Mas o natal… O Natal é para as crianças, porque os adultos estão demasiado ocupados a mudar as fotografias do Hi5, para parecerem mais apelativos aos amigos dos amigos dos amigos, que conhecem um gajo que trabalha numa agência de modelos e que pode precisar de um gajo que o desenrasque numa Moda Lisboa e então um gajo é chamado e conhece a Fiona, com quem tem filhos, sendo um deles igual ao Drago do Rocky 4. Pois para mim o natal não é isto.

O que muita gente não sabe, é que Jesus apenas nasceu num estábulo porque na altura de Natal os hoteis estão sempre completos, não teve sorte nenhuma, nasceu no dia de Natal e ressuscitou no dia de Páscoa, dois dias de missa, nem de propósito.

O natal, para mim, são especiais televisivos e 2 kg a mais , que só saem no dia de reis. O amor e a partilha guardo-os para o Carnaval que o pessoal está mais bebido e proporciona-se melhor.

Fim de emissão

Olá a todos! Faz precisamente hoje um ano que inaugurei este espaço!

Não sei bem como dizer isto, mas cada coisa na vida tem o seu tempo, um ciclo que tal como começa também acaba. Há ciclos que começam e acabam sem que consigamos dar por eles, enquanto que há outros, os que vivemos mais intensamente, que quando acabam deixam marcas que só o tempo pode ajudar a tratar.

Este blogue encerra hoje oficiosamente as suas actividades!

Obrigado aos mais de 9.000 visitantes que passaram por aqui, espero que se tenham divertido tanto quanto eu!

Aquele abraço.

P.S.: Talvez volte... não sei! Talvez aqui.

O bom e o mau no Orçamento de Estado

O Jornal de Negócios diz que este é um bom Orçamento de Estado, enquanto o Diário Económico diz que este é um mau Orçamento de Estado. Quanto a mim, discordo terminantemente de ambos.

É inegável que a Proposta apresentada pelo Governo tem aspectos que são de enaltecer. Os inválidos, por exemplo, passam a pagar mais impostos. Esta medida mostra o lado mais positivo do socialismo e é de aplaudir sem reservas. É que é preciso um excepcional sentido de caridade para perceber que aquilo que os deficientes mais desejam é contribuir, como todas as outras pessoas, para o bem comum e para o equilíbrio das finanças públicas. Existirá melhor forma de demonstrar que os inválidos não são descriminados do que dando-lhes a oportunidade de pagar um IRS do qual eles possam ter orgulho? Julgo que não. O Estado faz muito bem em acabar com a tese do "coitadinho do aleijado" aplicado à fiscalidade e começa aqui a trilhar o bom caminho de eliminar todos os benefícios que atentam contra a dignidade da pessoa humana dos deficientes.


De negativo, há a salientar o alargamento da tributação por sinais exteriores de riqueza ou manifestações de fortuna. Esta medida é nefasta e vai ao arrepio das tendências económicas do Século XXI. Como todos sabem, os bens com maior valor económico que alguém pode possuir são, hoje em dia, coisas como a inteligência, o talento e a capacidade de trabalho e de liderança. Até a felicidade e a paz de espírito são hoje considerados como bens mais valiosos do que um grande barco ou uma mansão na Quinta da Marinha. Ora, assim sendo, um sistema fiscal moderno deveria estar preocupado em tributar e sinais interiores de riqueza, já que os exteriores nenhuma ou pouca riqueza revelam. Porque razão se tributa alguém que nada declara às finanças mas anda por aí de Ferrari se o facto de ter um Ferrari não revela, efectivamente, uma verdadeira riqueza? Pelo contrário, quem anda por aí de Ferrari terá certamente uma pessoa superficial, mais preocupado com os bens materiais e com a opinião dos outros. Em suma, sem nenhuma riqueza interior, que é a que interessa nos dias que correm. E querem maior manifestação de fortuna pessoal do que um sorriso de felicidade? Quem é o mais afortunado, quem tem um Porsche ou quem está feliz? Ora, se o Estado se preocupasse em tributar estas manifestações de verdadeira fortuna, a velha aspiração socialista de redistribuir a riqueza seria melhor prosseguida. É que o Estado tem o dever de corrigir a natureza, já que esta concede inteligência e talento em proporções diferentes e totalmente arbitrárias. Urge rectificar esta injustiça e a fiscalidade é o mecanismo mais apropriado para consegui-lo.

No que diz respeito à receita, julgo que muito haveria a ganhar com a abertura de uma verba orçamental para a construção de uma bomba atómica. Nem seria preciso destinar avultados montantes a este "desígnio nacional". Bastaria qualquer coisa como metade dos vencimentos dos 15 directores vitalícios da EPUL. E reparem que tal não implicaria, na prática, que se gastasse um único cêntimo: a construção da bomba ficaria na fase do projecto de impacto ambiental, enquanto os EUA e a comunidade internacional apressar-se-iam a oferecer incentivos económicos para desistiremos da ideia. Easy Money.

Dias difíceis

A crise é tanta que o quadro da conjuntura vai hoje a leilão no eBay.

(Post patrocinado por: Evax Normal com Alas. Com Evax sentes-te bem)

Momento sindical

O orçamento de estado prevê o aumento do IRS para solteiros, deficientes e profissionais liberais. Que bom que tiveram a sensatez de escolher categorias exclusivas. Ou alguém imagina que possa existir, por exemplo, um pintor surdo e solteiro? Ou um fotógrafo austista e solteiro? Claro que não.

Portugal vale a pena!

Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade de recém-nascidos do mundo, melhor que a média da União Europeia.

Eu conheço um país que tem a sede de uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores. Mas onde outra é líder mundial na produção de feltros para chapéus.

Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e que os vende para mais de meia centena de mercados. E que tem também outra empresa que concebeu um sistema através do qual você pode escolher, pelo seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.

Eu conheço um país que inventou um sistema biométrico de pagamentos nas bombas de gasolina e uma bilha de gás muito leve que já ganhou vários prémios internacionais. E que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, onde se fazem operações que não é possível fazer na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos. Que fez mesmo uma revolução no sistema financeiro e tem as melhores agências bancárias da Europa (três bancos nos cinco primeiros). Eu conheço um país que está avançadíssimo na investigação da produção de energia através das ondas do mar. E que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os clientes de toda a Europa por via informática.

Eu conheço um país que tem um conjunto de empresas que desenvolveram sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos a pequenas e médias empresas.

Eu conheço um país que conta com várias empresas a trabalhar para a NASA ou para outros clientes internacionais com o mesmo grau de exigência. Ou que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das auto-estradas. Ou que vai lançar um medicamento anti-epiléptico no mercado mundial. Ou que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça. Ou que produz um vinho que "bateu" em duas provas, vários dos melhores vinhos espanhóis. E que conta já com um núcleo de várias empresas a trabalhar para a Agência Espacial Europeia. Ou que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamentos de cartões pré-pagos para telemóveis. E que está a construir ou já construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade um pouco por todo o mundo.

O leitor, possivelmente, não reconhece neste País aquele em que vive - Portugal. Mas é verdade. Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses. Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Primavera Software, Critical Software, Out Systems, WeDo, Brisa, Bial, Grupo Amorim, Quinta do Monte d'Oiro, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Space Services. E, obviamente, Portugal Telecom Inovação. Mas também dos grupos Pestana, Vila Galé, Porto Bay, BES Turismo e Amorim Turismo.

E depois há ainda grandes empresas multinacionais instaladas no País, mas dirigidas por portugueses, trabalhando com técnicos portugueses, que há anos e anos obtêm grande sucesso junto das casas-mãe, como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal, McDonalds (que desenvolveu em Portugal um sistema em tempo real que permite saber quantas refeições e de que tipo são vendidas em cada estabelecimento da cadeia norte-americana).

É este o País em que também vivemos.

É este o País de sucesso que convive com o País estatisticamente sempre na cauda da Europa, sempre com péssimos índices na educação, e com problemas na saúde, no ambiente, etc.

Mas nós só falamos do País que está mal. Daquele que não acompanhou o progresso. Do que se atrasou em relação à média europeia.

Está na altura de olharmos para o que de muito bom temos feito. De nos orgulharmos disso. De mostrarmos ao mundo os nossos sucessos - e não invariavelmente o que não corre bem, acompanhado por uma fotografia de uma velhinha vestida de preto, puxando pela arreata um burro que, por sua vez, puxa uma carroça cheia de palha. E ao mostrarmos ao mundo os nossos sucessos, não só futebolísticos, colocamo-nos também na situação de levar muitos outros portugueses a tentarem replicar o que de bom se tem feito.

Porque, na verdade, se os maus exemplos são imitados, porque não hão-de os bons serem também seguidos?

Nicolau Santos, Director-Adjunto do Jornal Expresso
in Revista Exportar

Na semana em que é apresentado o Orçamento de Estado para 2007, é bom saber que nem tudo é uma desgraça neste país.

A verdadeira Flor

Sim, ontem vi a entrevista ao Ministro da Saúde...

...e constatei que este país para sobreviver tem que deixar morrer muita gente.

Somos um país hospitaleiro e não hospitalar!

Uma sexta-feira especial

Hoje é uma sexta-feira especial para eles. Algures. Ela vai sair do trabalho. Ele espera-a do outro lado da rua. Ela veste uns jeans e uma camisola de lã cor-de-rosa. Ele tem um fato de bombazina castanho escuro e usa óculos. Ela não o vê. Ele só a vê a ela.

Ela pára, tira algo da mala, acena adeus aos colegas. “Bom fim-de-semana”. Ele acena-lhe timidamente do outro lado da rua. Ela não o vê. Ele só a vê a ela.

Ela desce a rua em direcção ao Metro. Ele vai atrás dela. Atravessa a estrada e caminha uns dez metros atrás dela. Passa os torniquetes e desce as escadas sempre atrás dela. E ela não o vê. E ele só a vê a ela.

Ela entra no vagão. Ele entra depois dela. E a montanha de gente empurra-o para ela. Ele fica mesmo ao lado dela. Cheira-lhe o perfume que colocou no pescoço antes de sair do escritório. E com as costas dos dedos afaga-lhe discretamente o cabelo dourado da nuca. E ela não o vê. Nem quando saem cinco estações depois. E ele só a vê a ela. E à camisola que brilha cada vez menos à medida em que a noite rouba a luz ao seu rosa.

Atravessam o parque e ela mora no próximo quarteirão. Ele sabe onde e por isso não tem pressa. Deixa-a ir na frente, chegar primeiro, preparar o ambiente. Hoje é um dia especial para eles. Ele chegará depois. E entrará. E ela vai ficar surpreendida. E ele dançará com ela. E beberão vinho tinto de balões de cristal. E farão amor. Mas antes vai ficar cá fora. Vai admirar a felicidade dela da escuridão da rua. E ela não o vai ver. Mas ele vai vê-la a ela.

E depois vai entrar. Devagarinho. E ela não vai dar conta. Ele caminha no corredor escuro. Ela está à entrada do quarto. Acabou de tomar banho. Está de costas. E ele abraça-a. Ela principia um gritinho de surpresa. Mas ele põe-lhe um pano perfumado sobre a boca. E ela já não grita e não o vê. E ele só a vê a ela.

Ela vai acordar com dor de cabeça, uma venda nos olhos e um trapo na boca. Vai estar semi-nua. Amarrada ao vão das escadas que dão para o segundo piso da casa. Ele vai estar à frente dela. E vai dizer-lhe o quanto a ama. E ela vai chorar. E ele também. E ele faz-lhe promessas. Ele vai sentir o medo dela. Ele diz-lhe para não ter medo. Diz-lhe que não deixa que nada de mal lhe aconteça. Que ela nunca o viu mas que ele só a via a ela.

Amanhã. Ela vai continuar amarrada pelos pulsos ao vão das escadas. E a corda é a única coisa que segura o seu tronco erecto. Está sentada no chão húmido e vermelho. E vários homens de uniforme espalhados pela sala tiram fotografias e assentam palavras em pequenos blocos. Falam em violação e homicídio. Falam em tortura. Perguntam se se escreve degolamento ou degolação. E ela está fria. E ele não está ali. Ele está em outro sítio a sorrir. A pensar que agora as coisas são como deviam ser: Ela vê-o. Ele não tem que a ver a ela.

Desejo-vos especialmente uma boa Sexta-Feira... 13!

Triste e Indignado

Estou triste e quero deixar aqui um voto de protesto contra a Guarda Nacional Republicana! Caramba a vossa falta de pontaria não é admissível, deixam sempre escapar vivos os energúmenos que perseguem, como no caso mais recente, onde aquele pobre moço, que é uma excelente pessoa, de junto com aquela menina de excelentes famílias como nos foi dado a ver na televisão, resolveram deslocalizar uma viatura por puro prazer lúdico, eles não queriam fazer mal a ninguém, caramba quantos de vós não afanasteis já uma carripana para dar umas voltas com uma miúda a ver se lhe punham a passarinha ao léu, confessai-vos ó ignara corja de alegres e prazenteiros bonacheirões do gamanço.

O moço ao que sei, era um exemplo da comunidade, prisional, com um cadastro de fazer inveja aos irmãos Dalton, apesar da tenra idade, 21 ou 22 anos, mas tadinho, ele não é mau, tal como os outros pobres quatro rapazes de Matosinhos, foi a sociedade que os corrompeu, que os impediu de estudar, que os não deixa trabalhar e lhes dá o rendimento mínimo, esta sociedade vil que avilta a alma e corrompe o corpo, eles andam só a divertir-se, com os bens dos outros é verdade, mas não é roubo, é brincadeira, pura gaiatice de meninos pobre e enjeitados a quem a mãe de certeza deu muitas bolachas Maria, ficando assim a cérebro entupido de bolacha, dando origem aquelas criaturas, cândidas e pacatas mas brincalhonas e traquinas, uns anjos que só precisam de amor carinho e compreensão.

Por isso apelo aos habitantes desta novela mexicana (que é o que este país parece), não tranquem as portas de casa nem dos carros, facilitem a vida a estes moços que só querem ser felizes, sejam humanos, estas pobres ovelhas só precisam de uma ajuda, pois porque os 400 eurozitos do rendimento mínimo não chegam, ajudem a iluminar os seus caminhos, deixem sempre as luzes das lojas acesas para eles puderem gamar à vontade sem se magoarem, deixem também o ouro à vista e umas notitas de 200 ou 500 num sitío visível e já agora apelo também ao vosso espírito cristão deixem sempre que possível um lanchezinho, estes pobres cordeiritos são oriundos de bairros degradados, não se deixem enganar lá porque eles vestem roupa mais cara que a vossa e estão arreados de mais ouro que o Mr. T e que os telémoveis deles sejam topo gama, enquanto o vosso até dificuldade em enviar mensagens já tem, no fundo eles passam dificuldades, já pensaram quanto custa alimentar 3 ou 4 cães pitbull, e manter o carrito tuningue com as bufadeiras a brilhar, por isso ajudem por favor.

Estou indignado, porque ontem à porta do Tribunal de onde foi presente a um juiz o Heróico Militar da GNR que baleou e bem o imbecil que gamou o carro e tentou atropelar os guardas, estava uma manifestação de amigos e familiares da "vítima", vejam bem, ao estado a que este país de merda chegou, os amigos e familiares daquele traposo infecto vão manifestar-se para a porta do tribunal, em apoio ao nojento galfarro ladrãozeco pilha galinhas de merda, e apupando o Militar da GNR.

Caramba isto está tudo ao contrário, então onde estão os cidadãos honestos que deviam aos milhares estar, ali à porta daquele tribunal a mostrar o seu apoio à GNR e ao seu homem que e bem volto a repetir, no exercício da missão que lhe está confiada atirou num imbecil nojento, sim porque o GNR está a defender o vosso cu, ó cambada de vermes sem espinha, os vossos antepassados que correram com a canzoada muçulmana daqui à espadeirada, que desbarataram a rataria espanhola em Aljubarrota e que da Roliça ao Buçaco e à Ponte de Amarante, mostraram aos ranhosos esbirros de Napoleão com quantos paus se faz uma canoa, devem estar muito orgulhosos dos seus descendentes, que bela caterva de carneiros eunucos.

Que triste corja de castrados que sois ó gentes do meus país, e por aqui me fico para não ser ainda mais ofensivo, o outro é que tinha razão, quando escrevia sobre a corja.

Cem receitas

Vocês ainda são novos mas, sabem, dantes para aviar um medicamento, ia-se à farmácia com uma receita e bastava. Se não houvesse receita, a coisa ficava em suspenso enquanto a gente ia ali ao doutor pedir que passasse uma por alma daqueles que lá tem, sabem lá as fezes que é, a gente habitua-se a isto e depois não consegue dormir sem eles.

Agora, inventaram esta moda nova de vender os remédios nas mercearias... Cem receitas, já ouvi dizer. Parece que é tudo cem receitas. Digam-me lá onde é que gente vai arranjar um doutor que passe assim cem receitas duma vez, por causa dos coisos para dormir, não me dizem? Então e se forem também os coisos para a próstica e os outros para baixar a atenção? O homem leva o dia naquilo, a passar receitas. Ná... aqui há qualquer coisa que não bate certo. Olaré, se há.

Clap Clap Clap

Judeus

Ontem tive um jantar com uns amigos. Judeus, por sinal. Encomendámos umas pizzas, porque os gajos são uns avaros de primeira e deixámo-nos a conversar sobre os árabes e o conjunto de doenças venéreas que alegadamente adquirem à nascença. Eis, no entanto, que as pizzas chegaram. Começámos a comer, mas com os judeus, um gajo tem que comer uma pizza como joga à sueca, apontando cada jogada, vendo as fatias que saem e as que faltam sair, lendo sempre nos olhos dos opositores. A contabilidade da pizza tinha começado. O Schewbergmann ao fim de cinco minutos já tinha comido três fatias, enquanto eu acaba a primeira. A minha gastrite começava a dar de si. Estes judeus são sobreviventes e estão habituados a comer bolotas, cabeças de gado e assim...

Eu ao pé deles era um menino e sabia-o. Durante o jantar ninguém falou, para além das onomatopeias habituais e de uns vómitos arrancados a seco. O Schewbergmann continuava na liderança com cinco fatias. O Burkovitz era segundo com três e meia, embora este comesse as côdeas. Eu ia na segunda e já sentia a dor que ia ter no recto quando tentasse evacuar aquilo tudo. Nesta pressa toda, chegámos à ultima. Os dois olharam-me e disseram - "Como é? Dividimos?" Sacanas dos judeus! Negar-lhes alguma coisa soa a insulto. Depois, andam sempre com fotografias do holocausto no bolso, para o caso de terem que passar à frente nas filas do supermercado ou para o caso de quererem ter relações sexuais com uma mulher atraente. Mostram a foto de um gajo esquelético e pronto, a argumentação acabou ali. A pizza é deles e ainda tens que dar metade do teu pão de alho. E depois ainda gozam, porque um gajo tem o nariz pequeno e é asseado e isso...

A obcessão é tal que as gajas judias quando mestruadas dizem - "Cheguei a Birkenau". E um gajo tem que se sujeitar durante uns dias, porque em Birkenau nunca ninguém entrou sem autorização e nunca ninguém entrou e saiu, entrou e saiu, entrou e saiu, entrou e saiu, várias vezes até cumprir a sua missão. Aí, resta-nos o interessante espólio de pornografia judaica patente na internet. A estrela de David tem vértices que não acabam...

Direito de resposta de Pinto da Costa

Porque não se deve treinar o Sporting no Football Manager 2006

Entrevista sobre Pinto da Costa

Crianças molestadas aprendem a andar mais depressa !

Eu pelo menos se tivesse um pedófilo na família, queria andar de rabo para o ar o menos tempo possível.

Mas isto sou eu, por exemplo, o Claudio Ramos gatinhou até aos 14 anos.

E esta hein ?!?

Gostava de escrever um post sobre fufas!

Só que cada vez que começo a divagar sobre este tema, perco-me nas minhas fantasias...

Moscas malvadas

Eu tenho um problema, aliás tenho muitos, uns diagnosticados outros não, mas há um que me incomoda bastante. Não sou capaz de ver uma mosca em casa, ou seja, invadir o meu espaço aéreo, que tenho logo que a abater. Isto já me causou alguns problemas. Um dia a Angelina Jolie apareceu cá em casa e disse: “Olha eu quero ter sexo contigo”. Eu disse, “Oh Angie agora não vai dar porque tou a matar moscas!”. “Ah e tal, mas eu gostei tanto da outra vez!”, disse ela… Pronto então eu aceitei e lá fomos os dois eu com um tubo de vaselina numa mão e um mata moscas na outra, depois ela até acabou por gostar da ideia do mata moscas e foi à fartazana.

Mas isto tudo para dizer que, quando estou numa de exterminar moscas, chega ao ponto de andar pela casa soltando gargalhadas maléficas, qual Dr. Jekyll e Mr. Hyde e há quem diga que mude de feições assumindo expressões demoníacas.

O genocídio é tal que acho que para a população de moscas sou visto como uma espécie de Hitler, como um arábe fundamentalista, por ser capaz de raptar uma mosca, coloca-la dentro de um copo ameaçando degola-la se as outras não abandonarem o território. Ou até mesmo como o Saddam cá de casa, pela forma como uso armas de destruição massiva, vulgo insecticida. Eu sei que as moscas planeiam tudo! Não são estúpidas! Sei que têm esquadrões, voos planeados… já estou a imaginar!

- Mosca Líder, chama Mosca Um, Mosca líder chama Mosca um estás por aí ò é negativo?
- É positivo! Daqui Mosca Um. Mosca Líder… estou na merda!
- Então o que se passa amigo? A tua mulher voltou a trair-te?
- Não Mosca Líder, estou literalmente na trampa e estou a gostar!
- Mosca Um volta à formação, vamos entrar na casa e preparar a Operação “Chupa Chupa que é açúcar”.
- Esquadrão, vamos entrar no espaço aéreo da cozinha, olhos bem abertos, quanto a tropas inimigas…
- Mosca Líder, Mosca Líder, daqui Mosca Três… inimigo às duas horas, é ele, é ele e vem de… mata-nós na mão!!!!!!!
- PSSSSssssssstttttttt....
- Mosca Líder fui atingido numa asa… adeus… diga às minhas pequenas larvas que as amo muito!

E depois acredito que as mocas também têm o seu jornal da noite, apresentado por uma varejeira à semelhança da Manuela Moura Guedes, certamente.

“Boa noite! Este é mais um dia triste para nossa nação. Um esquadrão foi atacado sem motivos aparentes e não há quaisquer sobreviventes. Os relatos falam de asas a arder e moscas esmagadas e o fundamentalista humano foi visto no local. Entretanto a Assembleia das Moscas já pediu o apoio à Nação das Melgas, que, pelo zumbido do seu presidente, já afirmou que vai participar. Bush Melga quer libertar um povo oprimido e não tem razões comerciais na sua intervenção, desmentindo assim as notícias que davam conta que o interesse de Bush Melga estaria apenas centrado no sangue que existe no território. Foram as notícias, com o patrocínio de Moscatel, soluções de comunicação.”

Mismatches

(Via)

Quem teve as melhores férias?

Ontem foi dia do grandioso concurso "Quem teve as melhores férias?", este concurso destina-se a todos aqueles que voltaram de férias e já regressaram ao trabalho (ou apenas voltaram ao dolce fare niente). Este concurso tem versão Masculina e Feminina. Na versão Masculina ganha o candidato que mais gajas comeu durante esse período, a versão feminina é bem mais simples, ganha a que chegou mais morena. Ainda dizemos nós que as mulheres são mais complicadas!

Cá no escritório no concurso masculino ganhou o Amilcar, um mentiroso do cara***, no Feminino venceu novamente a Maria, uma miúda de cor (para não dizer preta).

Trabalho, logo... mais tarde

Estava a por a leitura de blogs em dia para ver as últimas novidades, castigos e afins, quando me salta à vista a seguinte frase:

"Podia ter uma profissão normal, tipo médica, enfermeira, advogada, funcionária pública… Aí toda a gente saberia o que eu faço, ou no último caso, o que eu não faço!"

Lembrei-me que realmente os funcionários públicos dizem que a profissão deles é essa mesma, funcionários públicos. Eu vi isto em concursos de televisão e a parte interessante é que dizem sempre a profissão assim com a cabeça rebaixada e num tom de voz quase indissimulável, como se estivessem a dizer que vêem daqueles filmes, que eu nunca vi, que tem têm raparigas que antes eram homens mas que ainda são mais ou menos porque ainda têm pila e que deixam as pessoas confusas e assim com uma noção aguda de asco.

É que dizer que são funcionários públicos é o mesmo que eu dizer que sou trabalhador. Pronto é isso que eu faço, trabalho. Em coisas e trato de assuntos. E por vezes tenho reuniões, que não dão muito trabalho mas não dão para dormir e dão vontade. E escrevo coisas no computador. Coisas.

Por outro lado, existem profissões que também não conseguem responder qual é a sua profissão. Por exemplo, se perguntarmos a um biólogo o que faz, ele apenas pode dar duas respostas. A primeira, a da maioria, "Ah, estou neste momento sem emprego. Ando a analisar as propostas e a decidir o que quero fazer no futuro". A segunda, "Ah, analisei as propostas do KFC, Burger King e do McDonalds e estou a trabalhar no McDonalds. Espero evoluir para entrar no GreenPeace e ser fufa."

No fundo, mesmo dado isto tudo, quando digo a minha profissão a uma rapariga ela continua a ficar olhar para mim a tentar perceber porque é que não tenho borbulhas, onde está a minha t-shirt com um pinguim e imagina que me masturbei nas últimas 3 horas e que o farei de seguida a pensar nela. Também é suplício ser informático!

Requerimento

Exmo. Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses,

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Exa o seguinte:

1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi A6.

2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.

3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.

4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).

5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.

6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.

7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.

8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em em tal veículo.

9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.

10. Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Exa se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.

Pede deferimento,
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

(Post) - (Comentário do Autor)

O pintainho

Era uma vez um pinto que estava protegido dentro da sua casca. Os seus amigos galináceos, melhor colocados no poleiro velavam por si, mesmo quando a raposa judicial o quis descascar, um dos seus amigos, dos tais do poleiro, correu a avisa-lo, provando mais uma vez que nesta capoeira corrupção é coisa que não existe, o pinto mais uma vez, cacarejava de gozo, os morcões dos mouros a querem desenxovalhar o pinto e ele nada, a escorrer por entre os seus dedos, com as asinhas protegidas, pelos galarós, capões e garnizés do poleiro do poder. Que grande capoeira é esta.

Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer

Ontem foi o “Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer”. Queria aproveitar esta oportunidade para pedir desculpa a todas as pessoas com Alzheimer que eu conheço, por me ter esquecido de lhes desejar um bom dia. Mesmo assim, não posso deixar de dizer que fiquei um bocado chateado por nenhum deles se ter lembrado de me avisar que o dia deles foi ontem.

Floribela...

Não vale a pena negar, escamotear, esconder ou ocultar! Por isto tudo lanço aqui uma questão... Que merda é aquela da Floribela???

É inegável que para aqueles tristes, que como eu, vão de férias para apartamentos sem tv por cabo, a vida telivisiva resume-se a um bombardeamento recto-anal de doses industriais de Floribelas, Morangos e novelas brasileiras.

Mediante isto, tentei... (juro que tentei), ver um episódio desse fenómeno televisivo e cultural que parece ser a Floribela. E meus amigos... aquilo é uma farsa.

Para quem não conhece o enredo da Floribela, aquilo consiste numa história duma miúda do Norte que vai para casa duns alfacinhas e anda lá enrolada com os ricaços à vezinha.

Ora bem, a cena do enrolanço não me incomoda muito, agora os diálogos é que me revoltam!

Não percebem??? Eu explico...

Anda o Fernando Rocha há 4 anos e 5 cd's depois, a dizer frases de 10 palavras, sendo 8 dessas palavras... palavrões e as outras duas... "Meus" e "Amigos", para agora eu ouvir uma Floribela com sotaque do norte a falar bem?? Mas o que é isto, ahn? O "pobo do nuorte" não fala assim!

Ora reparem neste diálogo:

Sr. Frieztxunga - Floribela???
Flor e Bela - Sinhe Senhore Xunga... diga por fabore!!!
Sr. Frieztxunga - Traga-me uma água com gás por favor e um palito para os dentes!
Flor e Bela - Sinhe Senhora Senhore Xunga.. ja bou buscare...

Meus amigos, o que deveria ter sido escrito era mais ou menos isto:

Sr. Frieztxunga - Floribela???
Flor e Bela - Que foi cara**o??? Que é que queres agora?! Fod*-se... já me bais fod*r a cabeça é??? Se me pagasse mais é que era home balente...
Sr. Frieztxunga - Traga-me uma água com gás por favor e um palito para os dentes!
Flor e Bela - Bai busca-la tu, olha um cara**o destes. Queres criados agora, não?! Um palito pros dentes?! Se fosse uma vassoura nos cornos era mais bem empregue.

Por este motivo, Sr. Penim, Sr. Badaró (que escreve os guiões), tomem em atenção estes meus apelos e mudem essa merda enquanto é tempo.

Teoria da conspiração

Os gajos bem estavam à espera do sacana do furacão. Ah, pois é! Os gajos estavam a contar que o furacão varresse umas ilhas lá para os Açores. Filmavam-se uns dramas pessoais, duas ou três famílias desalojadas, em seguida abriam-se umas contas de peditório nacional, os três canais apresentavam as notícias com focinho de tragédia e drama. O Goucha, o Jorge Gabriel, a Ferro e o Malato apresentavam comboios de cantilenas ditas ligeiras para o peditório da praxe, brincava-se à caridadezinha… e a coisa passava sem que ninguém topasse aqueles mariolas. Mas não, lixaram-se, aquilo foi só aguaceiros e rabanadas de vento, despenteou as árvores e os cães vadios, e agora não se fala de mais nada a não ser do novo PGR. Lixaram-se, os gajos!

Cuidado, eles «andem» aí!

A fazer o quê? Não sei exactamente! Mas porque é que eu pago impostos?! Porquê? Porquê?

P.S.: As férias foram curtas mas boas! Depois talvez vos conte uma coisitas...

Os buos das seas algavias

Estou com um poblema no teclado, desapaeceu a leta ée. Não compeendo o que ealmente aconteceu, mas é muito aboecido. E com tanta coisa que eu tinha paa dize sobe os buros das serras algarvias...olha...rrr RRR...RRRRR. Bom, aparentemente a coisa está pesolvida. Mas como pepdi uma poppada de tempo com a avapia do teclado, o post que tinha ppevisto papa hoje sobpe os buppos das seppas algapv... mau... agopa tpoca-me os éppes pelos pês. Isto pealmente não há condições papa tpabalhap. E o teclado é pecente. É o que dá comppap apapelhos baratos nos trezentos... Espera... agora já há érres outra vez. Com sorte consigo esczevez zápidamente o mais impoztante. (?) Nããão! Os ézzes pelos zês, não. Socozzo! Zaios paztam isto, ó sozte madzasta! E agoza avaziou-se o zato. Não consigo acedez aos menus! Gzande pozza! Tazda nada e isto zebenta tud$, lç,çsd df ºq, eº. .efç2\0'3m3sç lmsd, mf pwe elçeºr p+we« sdd wk!

Vendo Rebobinador

Vendo rebobinador de DVD's.
Barato, com 3 meses de uso e sujeito à melhor oferta.
URGENTE.
Propostas para o e-mail, site do fabricante aqui.

(Também funciona com CD's audio)

Reembolso do IRS

Governo estuda a possibilidade dos reembolsos de IRS serem pagos sob a forma de cheque-oferta do IKEA já em 2007, como medida de apoio à instalação da nova fábrica da multinacional sueca em Portugal, disse fonte anónima, serifada, do Ministério das Finanças, entretanto identificada como Times New Roman, bold, 12 pt.

Ó Gil (berto?!) mete a Cunha ao Valentim

Se isto dos clubes portugueses não poderem ir à Champions, por causa do Gil "Peúgas" Vicente, for para a frente. Só tenho isto a dizer: "Gostei muito de conhecer Barcelos! Era uma terra tão simpática!"

O Povo Escolhido

Todos sabemos que há um povo escolhido: nem mais nem menos que os nossos amigos Judeus: narigudos, forretas, capitalistas e orgulhosos. Mas serão mesmo eles o povo escolhido? Porquê? Por quem? Porque não nós?

Pronto, está bem, eles sofreram.

Eles construíram pirâmides, sem direito a férias, nem 13º mês.

Eles andaram às voltas durante quarenta anos por um deserto, onde, como se imagina, não havia muita gente a quem vender ourivesaria, ou artigos de electrónica.

Eles atravessaram o Mar Vermelho, sem sequer saberem o horário das marés.

Eles tiveram um dos seus eternos líderes interpretado no grande ecrã por Charlton Heston, uma das poucas pessoas capazes de roubar o rótulo “coirão” a Chuck Norris. Nem sequer vamos falar da história mais recente, porque me parece de extremo mau gosto que a palavra “Auschwitz” apareça neste blog (oh que caraças, o que eu fui fazer!!!).

Eles perderam parte da pilinha.

Eles sofreram.

Mas eles agora são o aliado nº1 dos EUA. Até têm a mesma política externa, musicada pelos Cure, em “Killing an Arab”. Nós, o máximo que conseguimos fazer, foi pôr o Durão Barroso (parte da sombra da mão dele, para ser mais preciso) na mesma fotografia que o Bush.

Eles são de todo o mundo. Há Judeus Americanos, Judeus Italianos, Judeus Franceses. São finos, ou pelo menos, internacionais. Nós só temos os Portugueses Portugueses. Mal passamos a fronteira, pumba! “Emigrantes”!

Eles têm a Mossad, uma das melhores forças secretas do mundo. Nós temos a redacção da TVI.

Eles têm a Estrela de David, nós temos o artesanato das Caldas.

Eles têm o menorah, nós temos o bibelot.

Eles têm a Anne Frank, nós temos a Catarina Tallon.

Eles têm o Einstein, nós temos o Tino de Rans.

E nós também sofremos muito!

Que espécie de moral pode ter o povo de um país que já dividiu o mundo, e que agora vê o mundo a dividí-lo? Como é que, em pouco mais de quinhentos anos, passámos de Tordesilhas para Badamecos?

Nós não temos líderes que fiquem connosco até ao fim (o Mário Soares não conta), que nos guiem pelo deserto, e nos impeçam de meter água. Se Moisés fosse Português, à primeira chicotada, tinha fugido para Bruxelas!

Nós podemos não andar vestidos à cigano, e ter aquelas tranças a cair pelas orelhas abaixo, mas sempre temos o tuning, a meia branca e o bigode.

Nós não fomos exterminados pelos Nazis, mas... não, nada.

Nós também sofremos, caramba!

O povo escolhido devíamos ser nós, os Portugueses! Nós é que precisamos de ajuda!

Deus, se realmente existes, dá-nos um Moisés que mastigue de boca fechada, dá-nos os 10 mandamentos (por acaso, eu punha-lhes mais 2: “não verás reality shows” e “não votarás PND”)!

Salva-nos!!!

A1 Mealhada - Coimbra ...dasse !

O Milagre de Belém

O boato do Milagre de Belém já é antigo, mas só hoje tivemos o testemunho de João Carlos, que agora tem 25 anos, e finalmente teve a coragem de nos contar o que se passou:

"Tinha 10 anos, fui comprar Pastéis de Belém, quando fui abordado por uns senhores que agora são famosos num processo. Convidaram-me para ir para a casa de um tal embaixador, ao que respondi que não podia, um deles agarrou-me, eu gritei MI LARGUE, MI LARGUE. Foi o que me salvou! Foi o MI LARGUE que eu disse."

Num tempo tão difícil, são testemunhos destes que nos dão ânimo!

O Curandeiro de Viseu

Post ortográfico ou do pk é k o prtguex n é prexiso

Vai ele, exaltado: Não à miséria! Não à pouca vergonha! Não à chulice dos políticos!
Vai ela, recriminatória: Não sejas estúpido, é claro que há.

Natação = Sexo

Há um estudo que defende que, cada vez que uma pessoa tem relações sexuais, é como se estivesse a fazer 100 metros em piscina. Ora, como as coisas vão o mais certo é eu morrer afogado, porque já nem me lembro como se nada.

Ainda assim tenho amigos meus que, pela conversa deles, devem ser campeões olímpicos e metem o Thorpe e o Phelps num chinelo.

Mas será que as posições no sexo correspondem também aos estilos de natação? Será que uma à canzana equivale a 100 metros de mariposa? Ou quando há uma orgia, é o mesmo que ter os 100 metros estafetas? O estilo mais praticado pelos homossexuais será o de costas? E enfiar um preservativo? É a mesma coisa que meter a touca, para não molhar a cabeça? Uma ejaculação precoce... é uma falsa partida? Pensem nisso... são questões que realmente importam.

Jeremias

Plutão abaixo de cão

Depois de tanto debate, a sensação que fica em tantos fãs plutonianos é que trataram o pequeno gasoso como um mero filho da pluta.

É triste ver uma carreira gloriosa como planeta terminar assim, reduzido à insignificância de um anão.

Vá lá... decidam-se

"Macaco abandonado à porta de loja de animais"

"Abel Xavier volta ao Middlesbrough"

Mas afinal em que é que ficamos?!

Sexta-feira

Não quero alarmar ninguém, mas é bem possível que amanhã seja Sexta-feira. Só hoje tomei consciência do facto, quando um colega me perguntou o dia. Respondi-lhe "Quinta-feira", ao que ele retorquiu "Então amanhã já é sexta-feira?", ao que respondi "Sim", e vai ele "Então não postas nada de jeito?", ao que lhe respondi "Mas eu nunca posto nada de jeito", ao que ele respondeu "Isso é óbvio, mas ao menos publica uma merda qualquer para o pessoal não se fartar do blogue", ao que eu lhe disse "Mas eu era incapaz de publicar artigos só para encher chouriços" e vai outro que se meteu na conversa "Tá bem tá, tu para teres visitas até eras capaz de postar a tua prima nua", ao que respondi que "Sim", mas não seria original porque ele já tinha feito o mesmo e vai o estafeta que entretanto aparece para levar o correio do dia e diz num sotaque ilhéu de algures "De que é que vocês estão a falar?" e vai eu "Não é nada contigo ó meu palhaço" e vai ele "Palhaço és tu ó meu filho da puta" e vai eu dou-lhe um pontapé na zona dos berloques e vai ele dá-me com a caixa da mota na cabeça. E isto tudo para dizer que amanhã é Sexta-feira.

Os animais são parvos

Se os animais não fossem tão parvos até podiam ser uteis à sociedade, podiam arranjar um emprego, votar e até constituir uma sociedade recreativa. Mas não. Ah e tal, não sabemos fazer! Nós quando chegámos a este mundo também andavamos de quatro e comiamos raízes e garrafas de vidro partidas... Eramos parvos como eles. E isso não nos impediu de ir evoluindo, matando toda a gente que falava de maneira engraçada ou que tinha cabelo curto.

Agora os cães e gatos e afins, não fazem nada. Uns sentam-se em cima dos DVD's e dormem a tarde inteira, os outros, porque conseguem lamber os próprios tomates, tem tardes um pouco mais animadas, mas igualmente pouco frutuosas. E ainda dizem que os animais fazem companhia! Um gajo fala-lhes dos grandes assuntos da actualidade com a seriedade devida e os tipos sacodem-se e pedem biscoitos e cenas do género... Judeus e árabes a matarem-se como se não houvesse amanhã e estes gajos, sem respeito nenhum, ficam contentes quando bebem água da sanita.

As aves e e os patos ainda têm alguma utilidade. Ainda levantam vôo, e um gajo dispara e mata-os para regozijo pessoal, agora os outros... Devia haver para os animais o mesmo regime que há para os emigrantes - "Meu amigo, tens visto para um mês, ou arranjas qualquer coisa para fazer ou vais-te sacudir para outro lado". E eles que se amanhassem. Esses inúteis que só andam cá para equilibrar o ecossistema. Se quisessemos equilibrar o ecossistema tinhamos contratado uma empresa sueca para o fazer, não mandavamos vir crocodilos e texugos! Quem diz sueca diz filipina, que têm mão-de-obra mais barata e os gajos não dormem, nem têm férias e ainda têm que dar um dente por mês à empresa.

E depois a história do "um animal é um amigo". Também o livro é um amigo, mas não empresta dinheiro... Chulos! É metê-los todos num barco... (outra vez).

Inquéritos Judas -- Quem é que deve ser o novo treinador do FCP?

O Vencedor

Época dos fogos

Mas quem foi o gajo que se lembrou de criar a "época dos fogos" logo no Verão?!

Porque é que não a mudam para o Inverno quando chove mais.

Vamos lá a alterar isto rapidamente enquanto ainda há floresta.

Padre Macho vs Padre Gay

O Vaticano demorou oito anos a redigir duas páginas e meia onde defende que não devem ser admitidos na ordem todos aqueles que pratiquem a homossexualidade ou apresentem tendências homossexuais profundamente enraizadas. Ora bem: é confusão minha ou os padres NÃO DEVEM APRESENTAR TENDÊNCIAS SEXUAIS NENHUMAS NEM PRATICAR QUALQUER TIPO ACTO SEXUAL? Já estou a ver… um jovem seminarista vai fazer o teste divino da homossexualidade e o padre pergunta:

Padre - Oiça lá, você já sentiu alguma atracção por homens, ouve Village People ou prefere uma écharpe à habitual batina sacerdotal?
Seminarista - Eu senhor padre? Nada disso! Eu sou muito macho, pergunte à freira Almerinda que ela diz-lhe como é!!! Ui no outro dia, a brincadeira até meteu hóstias, ainda por benzer claro! Não sou herege!
Padre - Não é a freira Almerinda que é amiga da viúva do Alfredo? Fui eu que fiz o funeral do homem e deixa-me dizer que ela ia bem boa! Com umas meias de renda pretas, ai Meus Deus! É melhor nem falar mais, mas pronto já vi que você não gosta de mariquices, continue lá a estudar no seminário, que precisamos de mais homens como você!

Mas mesmo para quem é homossexual há uma excepção! Se ultrapassarem as tendências, pelo menos três anos antes da ordenação diaconal o problema está resolvido. Ora, como toda a gente sabe, a homossexualidade é uma doença, melhor, atrevo-me a dizer que é como uma crise de hemorróidas. Todos estão sujeitas a ela e depois há quem se cure e aprenda a evita-la e outros que andam permanentemente com uma dor no traseiro. E já agora, como se sabe que já se ultrapassou a tendência há três anos? Será que é preciso ir a uma reunião tipo alcoólicos anónimos, neste caso, seminaristas gays em recuperação? E depois tem de vir certamente mais uma entrevista para confirmar se o jovem candidato já pode ser padre ou não:

Padre - O senhor esteja connosco…
Seminarista - Ele está todo dentro de mim.
Padre - O quê?
Seminarista - O Senhor… está dentro de mim.
Padre - Eu estou dentro de si?!?
Seminarista - Não! Deus… está comigo a toda a hora!
Padre - Ah bom! Bem… já passaram três anos desde a nossa última consulta… como se sente agora?
Seminarista - Ah, muito melhor!
Padre - Hum… o que pensa da viúva do Alfredo?
Seminarista - Ah… é bem gira sim senhor!
Padre - Gira? E as meias de renda preta que ela usa, hã?
Seminarista - Ai que horror!!! Por amor de Deus ficava bem melhor com umas lycra e seda e também podia tirar aquela mala feia que usa e comprar uma pochete.
Padre - Hum… se calhar é melhor marcar uma entrevista para daqui… a três anos.

Combate aos fogos florestais

Desde há muito tempo que se fala que a prevenção é a melhor forma de combate aos fogos florestais. Em vez de se investir em meios de combate aos fogos florestais porquê não investir em meios de combate que permitam apagar as pessoas que os acendem?

Podia-se criar uma lei (à imagem da que proíbe a venda de tabaco a menores) que proibisse os postos de gasolina self service de vender gasolina a piromaníacos! É tão ou mais genial que a do tabaco. Ou então, matar toda a gente que tivesse excesso de fósforo no sangue.

Dúvida existencial

Com o Sócrates no Governo, o Barroso na Comissão Europeia, e o Guterres nas Nações Unidas — nós fugimos para onde?!

Ginecologistas

Há profissões extremamente desgastantes que podem estragar um casamento como acontece aos ginecologistas. Aliás, não é qualquer um que vai para ginecologia, é preciso ter… mãozinhas. Mas eu desconfio que grande parte dos ginecologistas devem ser homossexuais. Ninguém passa o dia todo a ver vaginas e chega a casa com vontade de ver mais uma. Se há quem acabe o dia e diga não faço nem mais um cara****, não admira que o ginecologista diga… não vejo nem mais uma co**.

Quem paga é a mulher, porque já diz o ditado em casa de ferreiro espeto de pau, mas ela nem de pau, nem de ferro, nem nada. E depois podem acontecer imprevistos como a mulher dizer: "Amor, mete mais fundo… mete mais fundo…", e ele mete até ao cotovelo. Os ginecologistas levam o trabalham tão a sério que o sexo anal está fora de hipótese porque pertence a outra especialidade.

E depois como é que toda esta gente fala do trabalho. O ginecologista chega a casa e a mulher pergunta:

- Então? Como é que correu o teu dia?
- Ah, correu bem, olha, hoje esteve lá da dona Almerinda, tá com boa cara, tinha era os lábios inchados.
- Então? Está doente?
- Não, tem uma infecção vaginal!

Manel... o que é que tu andaste a fazer?!

Parabéns Francis

Olfato apurado

(crica na imagem que ela cresce)

Como tirar o fascínio a uma mulher…

Um momento de introspecção. Acredito que é possível tirar todo o fascínio a uma mulher (ou a um homem ideal) numa questão de segundos e tudo através do fantástico poder da mente. Vou aplicar o caso à mulher, mas resulta para os dois lados... acho eu MAS NÃO O TENTEI!

Imaginem uma mulher poderosíssima em lingerie. Os seios perfeitos, um rabo escultural, uns lábios sensuais e um olhar de matar. Quem quiser pode ficar só pelos seios e pelo rabo que acho que deve ir dar ao mesmo.

Imaginem a senhora a tirar lentamente o soutien, à vossa frente, com ar de matadora, qual lobo mau. De seguida, ela tira as cuequinhas, puxando-as lentamente para baixo até ao tornozelo!

Agora, imaginemo-la a sentar-se rapidamente numa sanita, a obrar como gente grande enquanto liberta uns gases maléficos!!!

Com os olhos vermelhos, porque não tem comido sopa e vegetais, e o dito demora mais tempo a sair!!! Pelo meio solta uns “uhhhhhhh” de dor e “ahhhhhhh” de alívio enquanto ecoa o “ploc” na sanita. Tudo com aquele agradável aroma no ar que se faz sentir nestas horas de aperto.

Hã? Então o encanto ainda aí está? Pois é!!!

P.S.- No caso de quem tenha ficado excitado até ao fim aconselha-se uma visita rápida ao psicólogo, porque está aí um fetichezito recalcado.

Pensamento positivo...

Alguns médicos, não todos, revelaram que os jogos de video são um vício como a droga ou o álcool.

Temos de ver as coisas pela positiva. Se alguma vez um filho meu se viciar na heroína ou na pinga posso sempre pensar: "olha ao menos não joga playstation!"

A pérola. O serviço público. As favas com chouriço!

O novo single de Marli... "Linha Directa"

Marli e o seu grande hit "Bertulina"

Stress

Há 230.000 anos atrás habitou neste planeta uma espécie hominídea designada por neanderthal. Pelo nome poderia deduzir-se que era alemão, mas não (se bem que quando olho para os alemães me vem à cabeça o neanderthal), só se chama assim porque o primeiro fóssil deste espécime foi encontrado na região de Neanderthal, perto de Dusseldorf. Os Neanderthais tinham uma vida lixada: vestiam-se com peles de animais, viviam em condições precárias, não tinham canalização, as hipóteses de carreira eram diminutas (principalmente depois de terem chegado os Cromagnons) mas ainda assim os neanderthais não tinham stress. Não existem registos de um neanderthal stressado.

Viriato, um pastor dos Montes Hermínios, que ficou conhecido entre as legiões romanas como o Che Guevara lusitano, fez a vida negra ao Império Romano utilizando um tipo de combate que na altura se chamava “toca e foge” (hoje chama-se “guerrilha”) não se conhecendo quaisquer sintomas de stress. É certo que se enervava de vez em quando, mas nada que uns murros no tampo da mesa não resolvessem.

Afonso Henriques, conhecido por arrear na mãe à grande e à francesa (na bela tradição borgonhesa herdada de seu pai) também não tinha stress. Ao mínimo sintoma de ansiedade montava no seu cavalo e ia fundar. Fundar, naquele tempo, era sinónimo de andar à porrada com os mouros.

O stress é um sintoma que parece ausente da nossa história. Inexplicavelmente. Seria de supôr que embarcar numa casquinha de noz em direcção ao nada durante meses criasse stress; ou defender um império numa altura em que o total da população não excedia o milhão e meio de pessoas: os poucos gajos que ficavam a defender os postos avançados em África, na Índia ou no Brasil contra os ataques dos holandeses, dos espanhóis ou dos corsários ingleses, deveriam ter um bocadinho de stress. Mas não. Stress foi coisa de que nunca se ouviu falar. Por tudo isto é que fico surpreendido que hoje em dia se fique com stress à mínima contrariedade: perdi o autocarro – stress; não consegui apresentar o trabalho a horas – stress; tenho o telefone a tocar de minuto a minuto – stress; tenho uma turma de meninos irrequietos – stress; apetece-me fumar um cigarro no avião – stress; mas que paneleirice é esta? Está tudo com falta de problemas? Querem lá ver que tenho que me stressar?

Serviço público - O estacionamento paralelo, esse flagelo!

Para todos os que já se viram à rasca ao tentar estacionar a sua viatura entre outras duas, cá vai a dica. Nada mais fácil... simplesmente é preciso saber que:

P = r - w/2
G = w + 2r + b
F = w + 2r - fg

em que:

P - Local onde está a viatura antes do estacionamento;
r - Raio de curvatura da sua viatura;
w - Largura da sua viatura;
G - Factor que define se existe espaço para estacionar;
b - Distância entre a traseira da viatura até ao ponto médio de curvatura;
F - Posição final para a frente da viatura;
fg - Espaço que se quer deixar para a viatura da frente;
k - Distância final para o passeio.

Para o estacionamento paralelo perfeito, estas fórmulas devem satisfazer a seguinte relação:

Max ((r + w/2)2 + f2, (r + w/2)2 + b2) ? min (4r2, (r + w/2 + k)2)

E pronto... carro estacionado!!!

Estudos sociais

Li uma notícia aqui há tempos que a zona do país com mais violência doméstica é... Açores.

E depois ainda dizem que o mar acalma.

Época de fogos

Sabemos que estamos em época de incêndios, quando nos noticiários televisivos podemos ouvir (sem censura): «Mangueira... caralho. Foda-se... preciso de mais mangueira».

Messenger

No outro dia estava a pensar como seria se houvesse messenger na altura de Jesus Cristo. Se Ele tivesse messenger, o Seu nick no dia da Última Ceia seria mais ou menos isto: "hoje jantar de despedida ultima ceia, no restaurante Santogral! Todos os apóstolos 10 euros! Tu Judas, pagas 15!".

Novelas tugas

O que é que se passa com as telenovelas portuguesas? Todas elas têm nomes de musicas: "Dei-te quase tudo", "Jardins proibidos","Fala-me de amor".

O que é que se segue? "O Bacalhau quer alho"? Ou mesmo "Chupa Teresa" com Sofia Alves no papel de... chupa?!

As listas

Fui ver a lista de devedores ao fisco e para já acho suspeito. Não há nenhum Jaime na lista, nem Casimiro, nem Virgolino.

Há uma Maria Dolorosa, uma Maria do Céu, duas Maria do Rosário, duas Maria de Fátima, uma Maria da Graça... se isto não é uma lista jacobina, é o quê?

O que eu gostava de conhecer, era a lista dos gajos que mal vivem com o salário minímo e que tem umas coisitas em nome de primos e primas e sobrinhos e tias, coisa pouca. Ora essa rapaziada nunca aparecerá nas listas de devedores porque nem declara impostos.

Aliás, mais dia menos dia, até deviamos organizar umas quermesses para ajudar esses infelizes pá...

Desinspiração depressiva

Tinha uma panela de pressão dei-lhe dois xanax, animou logo.

Ao cuidado do Sr. Eng. Fernando Santos

Exmo. Sr. Fernando Manuel Costa Santos
Engenheiro Electrotécnico
Chefe de Manutenção do Hotel Palácio no Estoril (link)
Treinador do meu Benfica.

Pampilhosa, 02 de Agosto de 2006

Exmo. Senhor,

Escrevo-lhe hoje, pois já passaram umas horas sobre o banho táctico a que o senhor sujeitou a equipa de futebol do meu clube. Escrevo-lhe hoje, pois já estou mais calmo e já posso escrever sem me exceder.

Sr. Eng. Fernando Santos, permita-me lhe dê dois conselhos.

Eu, tal como o senhor, também sou benfiquista, daqueles de alma, coração, paixão e dedicação. Exactamente porque sou benfiquista, exactamente porque quero o melhor para o meu clube, exactamente pela paixão que tenho pelo Benfica eu nunca aceitaria o cargo de treinador da equipa principal de futebol do Benfica. Percebeu, sr. engenheiro? Pense no assunto, por favor.

Assim, Sr. Eng. Fernando Santos, sugiro-lhe que se aproxime da esquina de uma parede, descalce o seu pé direito, puxe o seu pé direito para trás e, então, com muita força, acerte na esquina da parede com o dedo mindinho do pé direito, apenas o mindinho. Verá então a quantidade de impropérios que dirá. Saiba que esses impropérios deverão ser metade, em quantidade e qualidade, dos que ontem eu lhe chamei. Por aqui me fico, por ora.

Sem outro assunto, subscrevo-me com respeitosos cumprimentos.

Lição de humildade

Detesto humildade! É uma chatice... levanta os tacos do chão, estraga-me a pintura da casa, se está calor aparecem mosquitos, se está frio faz nevoeiro!

Depois perguntam-me porque é que não sou um bocadinho humilde!?

Até digo mais... eu sou um desulmidificador!

Autarcas

Esta polémica toda sobre a OTA e o TGV deixa revelar que o governo é gerido por gajos com mentalidade de autarcas. Dentro de cada ministro há um autarca a querer sair e a fazer a merda do costume. É uma conspiração tenebrosa que merece ser revelada com alguma solenidade.

Hoje vou dedicar-me aos autarcas e às suas razões. O político de autarquia está para o político nacional como a fisga está para a catapulta: ambos arremessam projécteis, mas uns fazem mais merda que outros. É tudo uma questão de dimensão.

Fazer merda em grande escala é uma característica de perfil que auspicia um futuro glorioso na liderança dos destinos da nação – um autarca típico não tem a capacidade intelectual nem financeira para dar cabo da economia do país com uma OTA ou com um TGV. O autarca local é, como a própria designação implica, um gajo que faz merda a um nível muito restrito. Tanto autarcas como políticos gastam o dinheiro dos contribuíntes em aleivosias disparatadas. Mas no caso dos autarcas são aleivosiazinhas, disparatezinhos, pequenos insuflares de egozinhos.

É o Portugal dos Pequeninos da política. É a cabotinice provinciana que, quando atinge limites para além do normal, culmina na fuga para o Posto 6 de Copacabana, ou na participação em reality shows de qualidade sempre duvidosa. Mas na maior parte dos casos os autarcas ficam-se pelas rotundas e pelos semáforos. Autarca que não tenha construído umas belas rotundas e plantado uns belos semáforos não pode ser digno dessa função. É uma espécie de mijinha do cão para a posteridade, para um dia puderem dizer aos netos: «Estás a ver ali aquele semáforo? Foi o avô que o pôs lá!» E a criancinha olha esgazeada para o semáforo a tentar imaginar como é que aquela fraca figura teve força de levar aquilo em ombros para ali.

Tanta coisa pra quê?

Já li o Código da Vinci e não percebo a razão de tanto sucesso.

Há anos que o Zezé Camarinha encontrou o "Santo Grelo" nas praias do Algarve!

Várias e várias vezes... diz ele.


P.S. Reparem como uma piada que parecia ser inteligente ao início se tornou na piada prá populaça. Não tenho culpa... tenho visto muita TVI.

Vem aí as férias

Eia que bom!! Uma pergunta... os milhares de desempregados, tambem tem férias? E tem férias de quê?! Se nas férias se faz o contrário do normal, vão-lhes dar emprego em Agosto?!

Sou a favor do TGV

Um dos principais investidores no projecto, poderiam ser as clínicas de aborto.

Imagem de marca ou engano?

Já repararam que nos telediscos o Michael Jackson usa sempre as calças muito curtas, quase pelo joelho?

Há quem diga que é porque assim é mais fácil dançar.

Há quem diga que é para mostrar a meia branca.

Eu acho que ele quando se levantou da cama vestiu as calças erradas!

Si Quieres Puedes

Adoptem anões

O que se passa é que eu sou uma pessoa dada ao campismo, gosto de estar em comunhão com os passarinhos e passarinhas, com os esquilos, com as picadas de insectos... e aqui há uns tempos adquiri uma tenda cuja descrição no invólucro dizia “tenda de campismo para pessoa e meia”, logo aí eu pensei, pessoa e meia?? Se eu sou uma pessoa completa o que é que falta aqui?? Um anão, como é óbvio. Não só é supimpa para ocupar o espaço restante na tenda, como também pode ser uma excelente companhia lá para casa ou para o executivo em viagem. O problema aqui prende-se com a legalidade de todo o processo.

Não percebo porque é que é ilegal ter um anão de estimação e é por isso que aproveito aqui e agora para iniciar a minha campanha a favor da legalização da adopção de anões! Se há uns tempos atrás, os televisores podiam adoptar dots, recordo a campanha adopta um dot da estação televisão SIC, eu quero poder ter o direito e a opção de adoptar um anão!

P.S.: O gajo da foto não é o Toy.

Brainstorming

Há três coisas que, por mais que nos esforcemos, não conseguimos fingir que temos: erecções, criatividade e competência.

Wikipédia

Cliquem na imagem para ampliar, ou vejam directamente neste link. Comecem a ler a biografia de início. Há uns dias atrás alguém andou a divertir-se às custas do senhor Anacleto.

Até que não é mal pensado!

Alguns iluminados franciús pretendem (pretendiam) que o título de Campeão do Mundo de Futebol fosse retirado á Itália, por causa da ofensa de Matterazi a Zidane. Estou plenamente de acordo. Tire-se então o Ceptro aos italianos para dar aos franceses.

No entanto… o Zidane agrediu o Matterazi, por isso a França deve ser também excluída. O Título passa, pois, para a Alemanha. Quero, dizer, passava, porque o Frings agrediu o Júlio Cruz a soco e os alemães têm também marcha para a exclusão. Resta, então, o 4º classificado… quem foi? Pois, isso mesmo! Concordo com os franceses!

Estado da Nação

O Estado da Nação é gasoso. E com cheiro.

Materazzi

O Petit comparado com este gajo parece um menino de coro.

Novas oportunidades de emprego

Uma sex-shop virtual no Reino Unido está a recrutar casais à procura de emprego. A loja está à procura de um casal sexualmente activo e que esteja preparado para provar uma nova pílula, com propriedades capazes de modificar o gosto do sémen.

A pílula, que deve ser ingerida duas vezes ao dia ao longo de um mês, alteraria o gosto do "dito" por um "refrescante sabor de maçã". Os candidatos ao novo emprego só terão que ingerir a novidade durante 30 dias e registar a sua experiência num blog, com o intuito de informar sobre as mudanças de sabor nos fluídos sexuais do parceiro.

Se estás aí desempregado/a, já sabes... e não te ponhas com esquisitices que podia ser pior!

A ver se isto anima...

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros. E desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exactamente isto:

"Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido.

Inesperadamente regressou... Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto. Sem dizer uma palavra.

A mulher despejou toda a revolta contida durante todo aquele tempo:

- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos ?
Vais-me pagar.Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Essa eu nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para...

Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:

- F***, esqueci-me dos fósforos!

Zidane Cabeçadas - O jogo do momento

Gosto particularmente do terceiro nome do Ministro da Presidência

Mudança de Música...

... enquanto não actualizo o tasco, deleitem-se com este "Ela tem apenas 15 anos de idade", do grande Amadeu Mota.

Acabou...

À janela uma bandeira, no relvado uma nação inteira - Força Portugal

Era um tição em braza pelo esfíncter acima

Carríssimos LUSITANOS.

Pago umas "mines" a quem descobrir um video que mostre a tromba deste anormal após a eliminação do Brasil. Na imbecilidade e ignorância esta abécula já é campeão.

Ora vejam.

Depois de sodomizado 500 mil vezes por uma tribo Somali, eis que este grande panasca volta a atacar.

Não lhe bastou todas as alarvidades que disse, ainda tem coragem de aparecer com a nossa bandeira.

Grande filho da puta. Não te nascer um pinheiro manso no cú.

O meu desejo para hoje

Vamos lá Portugal

Frase do dia

LIBERTÉ, EGALITÉ E VANCIFUDÉ!

O mundo da Arte - Dicas sem nenhuma importância

Abstraccionismo – Na abstracção cria-se um mundo paralelo a partir da realidade – Na verdade, quase tudo é criado a partir da realidade e é por isso que lhe chamam realidade – Esta verdade distorcida ou recriada segundo novas regras universais pode ser projectada nas mais variadas componentes; desde uma simples tela ao quotidiano, desde um Kandinsky a um Ministro que acredite que o investimento mais premente de uma nação à beira da bancarrota seja uma aposta em comboios verdadeiros.

Realismo – É o oposto de abstraccionismo ou talvez não. Enquanto os pintores abstractos desenham as figuras como retratos da ficção iraniana. Os realistas desenham a imagem tal e qual lhes é cognoscível o que, nalguns casos, acaba por sair um retrato abstracto sem que ninguém descubra porquê. Ora, se a explicação é confusa, imaginemos então que é a interrogação que nos move. No mundo real servirá o mesmo exemplo do comboio. Se o Ministro quiser dar aos portugueses um TGV real, estaremos na presença do Abstraccionismo; contudo, se o mesmo Ministro presentear os portugueses com um comboio de brinquedo que funcione a pilhas Duracell, então estaremos na presença do Realismo.

Resumindo, o realismo é que temos um governo de merda, o abstraccionismo é que todos fingimos que vivemos num País em condições...

P.S.: Vocês sabiam que no mundo da ilusão, uma boneca insuflável se pode transformar na Cláudia Schiffer com um simples estalar de dedos?

Filosofando

Se um gato cai sempre de pé e se o pão cai sempre com a manteiga para baixo, o que aconteceria se amarrássemos uma fatia de pão com manteiga virada para cima nas costas de um gato e o atirássemos ao ar? Depois de muito pensar sobre este assunto de vital importância para o futuro da humanidade, concluí que só há três soluções possíveis para este enigma:

a) Eles não caem. Ficam a flutuar no espaço por toda a eternidade. E depois alguém se aproveita da ideia e faz fortuna lançando uma linha de produtos anti-gravidade para gatos.

b) O Universo entra em parafuso com a contradição e eles começam a girar tão rápido, mas tão rápido, que são transportados para uma dimensão paralela, a mesma para onde vão os guardas-chuva desaparecidos e os filhotes dos pombos.

c) O mundo simplesmente acaba, pois o Universo não tem como suportar tamanho paradoxo.