E esta hein ?!?

Gostava de escrever um post sobre fufas!

Só que cada vez que começo a divagar sobre este tema, perco-me nas minhas fantasias...

Moscas malvadas

Eu tenho um problema, aliás tenho muitos, uns diagnosticados outros não, mas há um que me incomoda bastante. Não sou capaz de ver uma mosca em casa, ou seja, invadir o meu espaço aéreo, que tenho logo que a abater. Isto já me causou alguns problemas. Um dia a Angelina Jolie apareceu cá em casa e disse: “Olha eu quero ter sexo contigo”. Eu disse, “Oh Angie agora não vai dar porque tou a matar moscas!”. “Ah e tal, mas eu gostei tanto da outra vez!”, disse ela… Pronto então eu aceitei e lá fomos os dois eu com um tubo de vaselina numa mão e um mata moscas na outra, depois ela até acabou por gostar da ideia do mata moscas e foi à fartazana.

Mas isto tudo para dizer que, quando estou numa de exterminar moscas, chega ao ponto de andar pela casa soltando gargalhadas maléficas, qual Dr. Jekyll e Mr. Hyde e há quem diga que mude de feições assumindo expressões demoníacas.

O genocídio é tal que acho que para a população de moscas sou visto como uma espécie de Hitler, como um arábe fundamentalista, por ser capaz de raptar uma mosca, coloca-la dentro de um copo ameaçando degola-la se as outras não abandonarem o território. Ou até mesmo como o Saddam cá de casa, pela forma como uso armas de destruição massiva, vulgo insecticida. Eu sei que as moscas planeiam tudo! Não são estúpidas! Sei que têm esquadrões, voos planeados… já estou a imaginar!

- Mosca Líder, chama Mosca Um, Mosca líder chama Mosca um estás por aí ò é negativo?
- É positivo! Daqui Mosca Um. Mosca Líder… estou na merda!
- Então o que se passa amigo? A tua mulher voltou a trair-te?
- Não Mosca Líder, estou literalmente na trampa e estou a gostar!
- Mosca Um volta à formação, vamos entrar na casa e preparar a Operação “Chupa Chupa que é açúcar”.
- Esquadrão, vamos entrar no espaço aéreo da cozinha, olhos bem abertos, quanto a tropas inimigas…
- Mosca Líder, Mosca Líder, daqui Mosca Três… inimigo às duas horas, é ele, é ele e vem de… mata-nós na mão!!!!!!!
- PSSSSssssssstttttttt....
- Mosca Líder fui atingido numa asa… adeus… diga às minhas pequenas larvas que as amo muito!

E depois acredito que as mocas também têm o seu jornal da noite, apresentado por uma varejeira à semelhança da Manuela Moura Guedes, certamente.

“Boa noite! Este é mais um dia triste para nossa nação. Um esquadrão foi atacado sem motivos aparentes e não há quaisquer sobreviventes. Os relatos falam de asas a arder e moscas esmagadas e o fundamentalista humano foi visto no local. Entretanto a Assembleia das Moscas já pediu o apoio à Nação das Melgas, que, pelo zumbido do seu presidente, já afirmou que vai participar. Bush Melga quer libertar um povo oprimido e não tem razões comerciais na sua intervenção, desmentindo assim as notícias que davam conta que o interesse de Bush Melga estaria apenas centrado no sangue que existe no território. Foram as notícias, com o patrocínio de Moscatel, soluções de comunicação.”

Mismatches

(Via)

Quem teve as melhores férias?

Ontem foi dia do grandioso concurso "Quem teve as melhores férias?", este concurso destina-se a todos aqueles que voltaram de férias e já regressaram ao trabalho (ou apenas voltaram ao dolce fare niente). Este concurso tem versão Masculina e Feminina. Na versão Masculina ganha o candidato que mais gajas comeu durante esse período, a versão feminina é bem mais simples, ganha a que chegou mais morena. Ainda dizemos nós que as mulheres são mais complicadas!

Cá no escritório no concurso masculino ganhou o Amilcar, um mentiroso do cara***, no Feminino venceu novamente a Maria, uma miúda de cor (para não dizer preta).

Trabalho, logo... mais tarde

Estava a por a leitura de blogs em dia para ver as últimas novidades, castigos e afins, quando me salta à vista a seguinte frase:

"Podia ter uma profissão normal, tipo médica, enfermeira, advogada, funcionária pública… Aí toda a gente saberia o que eu faço, ou no último caso, o que eu não faço!"

Lembrei-me que realmente os funcionários públicos dizem que a profissão deles é essa mesma, funcionários públicos. Eu vi isto em concursos de televisão e a parte interessante é que dizem sempre a profissão assim com a cabeça rebaixada e num tom de voz quase indissimulável, como se estivessem a dizer que vêem daqueles filmes, que eu nunca vi, que tem têm raparigas que antes eram homens mas que ainda são mais ou menos porque ainda têm pila e que deixam as pessoas confusas e assim com uma noção aguda de asco.

É que dizer que são funcionários públicos é o mesmo que eu dizer que sou trabalhador. Pronto é isso que eu faço, trabalho. Em coisas e trato de assuntos. E por vezes tenho reuniões, que não dão muito trabalho mas não dão para dormir e dão vontade. E escrevo coisas no computador. Coisas.

Por outro lado, existem profissões que também não conseguem responder qual é a sua profissão. Por exemplo, se perguntarmos a um biólogo o que faz, ele apenas pode dar duas respostas. A primeira, a da maioria, "Ah, estou neste momento sem emprego. Ando a analisar as propostas e a decidir o que quero fazer no futuro". A segunda, "Ah, analisei as propostas do KFC, Burger King e do McDonalds e estou a trabalhar no McDonalds. Espero evoluir para entrar no GreenPeace e ser fufa."

No fundo, mesmo dado isto tudo, quando digo a minha profissão a uma rapariga ela continua a ficar olhar para mim a tentar perceber porque é que não tenho borbulhas, onde está a minha t-shirt com um pinguim e imagina que me masturbei nas últimas 3 horas e que o farei de seguida a pensar nela. Também é suplício ser informático!

Requerimento

Exmo. Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses,

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Exa o seguinte:

1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi A6.

2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.

3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.

4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com o David (jovem médico).

5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.

6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que, convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.

7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.

8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em em tal veículo.

9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.

10. Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Exa se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.

Pede deferimento,
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

(Post) - (Comentário do Autor)

O pintainho

Era uma vez um pinto que estava protegido dentro da sua casca. Os seus amigos galináceos, melhor colocados no poleiro velavam por si, mesmo quando a raposa judicial o quis descascar, um dos seus amigos, dos tais do poleiro, correu a avisa-lo, provando mais uma vez que nesta capoeira corrupção é coisa que não existe, o pinto mais uma vez, cacarejava de gozo, os morcões dos mouros a querem desenxovalhar o pinto e ele nada, a escorrer por entre os seus dedos, com as asinhas protegidas, pelos galarós, capões e garnizés do poleiro do poder. Que grande capoeira é esta.

Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer

Ontem foi o “Dia Mundial da Pessoa com Alzheimer”. Queria aproveitar esta oportunidade para pedir desculpa a todas as pessoas com Alzheimer que eu conheço, por me ter esquecido de lhes desejar um bom dia. Mesmo assim, não posso deixar de dizer que fiquei um bocado chateado por nenhum deles se ter lembrado de me avisar que o dia deles foi ontem.

Floribela...

Não vale a pena negar, escamotear, esconder ou ocultar! Por isto tudo lanço aqui uma questão... Que merda é aquela da Floribela???

É inegável que para aqueles tristes, que como eu, vão de férias para apartamentos sem tv por cabo, a vida telivisiva resume-se a um bombardeamento recto-anal de doses industriais de Floribelas, Morangos e novelas brasileiras.

Mediante isto, tentei... (juro que tentei), ver um episódio desse fenómeno televisivo e cultural que parece ser a Floribela. E meus amigos... aquilo é uma farsa.

Para quem não conhece o enredo da Floribela, aquilo consiste numa história duma miúda do Norte que vai para casa duns alfacinhas e anda lá enrolada com os ricaços à vezinha.

Ora bem, a cena do enrolanço não me incomoda muito, agora os diálogos é que me revoltam!

Não percebem??? Eu explico...

Anda o Fernando Rocha há 4 anos e 5 cd's depois, a dizer frases de 10 palavras, sendo 8 dessas palavras... palavrões e as outras duas... "Meus" e "Amigos", para agora eu ouvir uma Floribela com sotaque do norte a falar bem?? Mas o que é isto, ahn? O "pobo do nuorte" não fala assim!

Ora reparem neste diálogo:

Sr. Frieztxunga - Floribela???
Flor e Bela - Sinhe Senhore Xunga... diga por fabore!!!
Sr. Frieztxunga - Traga-me uma água com gás por favor e um palito para os dentes!
Flor e Bela - Sinhe Senhora Senhore Xunga.. ja bou buscare...

Meus amigos, o que deveria ter sido escrito era mais ou menos isto:

Sr. Frieztxunga - Floribela???
Flor e Bela - Que foi cara**o??? Que é que queres agora?! Fod*-se... já me bais fod*r a cabeça é??? Se me pagasse mais é que era home balente...
Sr. Frieztxunga - Traga-me uma água com gás por favor e um palito para os dentes!
Flor e Bela - Bai busca-la tu, olha um cara**o destes. Queres criados agora, não?! Um palito pros dentes?! Se fosse uma vassoura nos cornos era mais bem empregue.

Por este motivo, Sr. Penim, Sr. Badaró (que escreve os guiões), tomem em atenção estes meus apelos e mudem essa merda enquanto é tempo.

Teoria da conspiração

Os gajos bem estavam à espera do sacana do furacão. Ah, pois é! Os gajos estavam a contar que o furacão varresse umas ilhas lá para os Açores. Filmavam-se uns dramas pessoais, duas ou três famílias desalojadas, em seguida abriam-se umas contas de peditório nacional, os três canais apresentavam as notícias com focinho de tragédia e drama. O Goucha, o Jorge Gabriel, a Ferro e o Malato apresentavam comboios de cantilenas ditas ligeiras para o peditório da praxe, brincava-se à caridadezinha… e a coisa passava sem que ninguém topasse aqueles mariolas. Mas não, lixaram-se, aquilo foi só aguaceiros e rabanadas de vento, despenteou as árvores e os cães vadios, e agora não se fala de mais nada a não ser do novo PGR. Lixaram-se, os gajos!

Cuidado, eles «andem» aí!

A fazer o quê? Não sei exactamente! Mas porque é que eu pago impostos?! Porquê? Porquê?

P.S.: As férias foram curtas mas boas! Depois talvez vos conte uma coisitas...

Os buos das seas algavias

Estou com um poblema no teclado, desapaeceu a leta ée. Não compeendo o que ealmente aconteceu, mas é muito aboecido. E com tanta coisa que eu tinha paa dize sobe os buros das serras algarvias...olha...rrr RRR...RRRRR. Bom, aparentemente a coisa está pesolvida. Mas como pepdi uma poppada de tempo com a avapia do teclado, o post que tinha ppevisto papa hoje sobpe os buppos das seppas algapv... mau... agopa tpoca-me os éppes pelos pês. Isto pealmente não há condições papa tpabalhap. E o teclado é pecente. É o que dá comppap apapelhos baratos nos trezentos... Espera... agora já há érres outra vez. Com sorte consigo esczevez zápidamente o mais impoztante. (?) Nããão! Os ézzes pelos zês, não. Socozzo! Zaios paztam isto, ó sozte madzasta! E agoza avaziou-se o zato. Não consigo acedez aos menus! Gzande pozza! Tazda nada e isto zebenta tud$, lç,çsd df ºq, eº. .efç2\0'3m3sç lmsd, mf pwe elçeºr p+we« sdd wk!

Vendo Rebobinador

Vendo rebobinador de DVD's.
Barato, com 3 meses de uso e sujeito à melhor oferta.
URGENTE.
Propostas para o e-mail, site do fabricante aqui.

(Também funciona com CD's audio)

Reembolso do IRS

Governo estuda a possibilidade dos reembolsos de IRS serem pagos sob a forma de cheque-oferta do IKEA já em 2007, como medida de apoio à instalação da nova fábrica da multinacional sueca em Portugal, disse fonte anónima, serifada, do Ministério das Finanças, entretanto identificada como Times New Roman, bold, 12 pt.

Ó Gil (berto?!) mete a Cunha ao Valentim

Se isto dos clubes portugueses não poderem ir à Champions, por causa do Gil "Peúgas" Vicente, for para a frente. Só tenho isto a dizer: "Gostei muito de conhecer Barcelos! Era uma terra tão simpática!"

O Povo Escolhido

Todos sabemos que há um povo escolhido: nem mais nem menos que os nossos amigos Judeus: narigudos, forretas, capitalistas e orgulhosos. Mas serão mesmo eles o povo escolhido? Porquê? Por quem? Porque não nós?

Pronto, está bem, eles sofreram.

Eles construíram pirâmides, sem direito a férias, nem 13º mês.

Eles andaram às voltas durante quarenta anos por um deserto, onde, como se imagina, não havia muita gente a quem vender ourivesaria, ou artigos de electrónica.

Eles atravessaram o Mar Vermelho, sem sequer saberem o horário das marés.

Eles tiveram um dos seus eternos líderes interpretado no grande ecrã por Charlton Heston, uma das poucas pessoas capazes de roubar o rótulo “coirão” a Chuck Norris. Nem sequer vamos falar da história mais recente, porque me parece de extremo mau gosto que a palavra “Auschwitz” apareça neste blog (oh que caraças, o que eu fui fazer!!!).

Eles perderam parte da pilinha.

Eles sofreram.

Mas eles agora são o aliado nº1 dos EUA. Até têm a mesma política externa, musicada pelos Cure, em “Killing an Arab”. Nós, o máximo que conseguimos fazer, foi pôr o Durão Barroso (parte da sombra da mão dele, para ser mais preciso) na mesma fotografia que o Bush.

Eles são de todo o mundo. Há Judeus Americanos, Judeus Italianos, Judeus Franceses. São finos, ou pelo menos, internacionais. Nós só temos os Portugueses Portugueses. Mal passamos a fronteira, pumba! “Emigrantes”!

Eles têm a Mossad, uma das melhores forças secretas do mundo. Nós temos a redacção da TVI.

Eles têm a Estrela de David, nós temos o artesanato das Caldas.

Eles têm o menorah, nós temos o bibelot.

Eles têm a Anne Frank, nós temos a Catarina Tallon.

Eles têm o Einstein, nós temos o Tino de Rans.

E nós também sofremos muito!

Que espécie de moral pode ter o povo de um país que já dividiu o mundo, e que agora vê o mundo a dividí-lo? Como é que, em pouco mais de quinhentos anos, passámos de Tordesilhas para Badamecos?

Nós não temos líderes que fiquem connosco até ao fim (o Mário Soares não conta), que nos guiem pelo deserto, e nos impeçam de meter água. Se Moisés fosse Português, à primeira chicotada, tinha fugido para Bruxelas!

Nós podemos não andar vestidos à cigano, e ter aquelas tranças a cair pelas orelhas abaixo, mas sempre temos o tuning, a meia branca e o bigode.

Nós não fomos exterminados pelos Nazis, mas... não, nada.

Nós também sofremos, caramba!

O povo escolhido devíamos ser nós, os Portugueses! Nós é que precisamos de ajuda!

Deus, se realmente existes, dá-nos um Moisés que mastigue de boca fechada, dá-nos os 10 mandamentos (por acaso, eu punha-lhes mais 2: “não verás reality shows” e “não votarás PND”)!

Salva-nos!!!