Dúvida gramatical

Se escrever a palavra "Mantorras" a "negrito", será um pleonasmo?

O que é que ela tem... que eu não tenho?

Fico desiludido que ao fim de 6 semanas desaparecido da blogosfera, não tenha sido criado um site do tipo "www.findjudas-online.com".

e o duty free ali tão perto

"Fuoda-se... isso é tudo uma grande aldrabice. Garanto que ninguém chamou vaca a essa grande puta da comissária!"

oscar...

...é o nome de um gato que “adivinha” quem vai morrer. Uma espécie de Dr. House felino de um hospital em Providence, nos Estados Unidos, que só trata da morte: quando ele se deita na cama com um paciente, esse paciente bate as botas. Imaginem se acontecesse o mesmo com a Elsa Raposo...

obrigado "miúdo"... muitas felicidades

insólito

Homem daltónico confunde a esposa com amiga colorida!

politiquices

Na minha opinião, a esquerda não bate tão bem como a direita!

Rhain Davis

Diz que o Manchester o contratou através do YouTube!?

sexo forte

Cada vez mais me convenço que o sexo forte é mesmo o melhor!

Já não há pachorra para sessões monótonas de "penetração amorosa". E não digo isto apenas porque sou um autêntico animal na cama. Digo isto porque as próprias gajas assumem que gostam de violência e dinâmica numa banal f... (enigma: a 2ªletra é um "o" e comigo acaba habitualmente em... orgasmo). Adiante.

Mas é curioso como a dor e o prazer conseguem estar ligados de uma maneira tão forte. Habitualmente aliados a um descontrolo emocional e sensorial digno destes estímulos erógenos. Mas se falamos em sexo forte, temos obrigatóriamente de levantar a questão: SERÃO ELAS OU NÓS?

São elas que amadurecem mais cedo (ao ponto de ás vezes ficarem quase podres); São elas o veículo da criação (parece que estou a falar de um tractor... bem, em certos casos até se aplica); São elas que carregam/dão á luz/criam os putos; São elas que decidem quando e quanto sexo nós temos (elas dizem tantas vezes que não ao sexo anal... que já é natural que certos indivíduos do nosso sexo digam que sim); São elas que ganham cada vez mais credibilidade no campo profissional chegando com relativa facilidade a cargos de poder elevado (e várias vezes a pulso) em deterimento do nosso sexo (nunca mais me esqueço da quantidade de gajas que havia no meu tempo de estudante, comparado connosco homens claro está, sempre com melhores notas), hoje em dia até há gajos que mijam sentados (onde é que isto irá parar.) e que não têm problemas em usar 10 tipos de cremes diferentes para o corpo (mãos, pés, cara, cotovelos, unhas, joanetes, micóses multiplas, etc) porque até já inventaram um nome para isso: metrosexual (cujo macho que coce frequentemente os tomates e cuspa para o chão entende como: carruagem que anda debaixo do chão com gajas nuas agarradas aos varões; ou mesmo: nome científico para descrever o exagerado tamanho do membro dos africanos).

Vamos a votos!

A minha opinião:

Sexo forte - Homem!

Razão: Porque as aturamos...

insinuações torpes

Mas porque é que não dizem de uma vez por todas, que a mulher de César era uma puta do caralho.

Ninguém é perfeito...

Todos temos inveja de alguém, no meu caso invejo os asmáticos...

Passam a maioria das noites a bombar!

Porque não sou funcionário público

SOMOS GOVERNADOS POR UMA CAMBADA DE VIGARISTAS E O CHEFE DELES TODOS É UM FILHO DA PUTA.

alguém que lhe mate a fome

Eh pá, olha que ninguém diria

bateria... um sonho de criança

Então e o túnel da Raposinha?

Agora que já passaram uns dias, posso finalmente comentar o que se passou no Estádio da Luz, no Sábado passado: uma farsa! Como é que é possível, que entre as novas 7 Maravilhas de Portugal, não esteja o órgão reprodutor de Elsa Raposo?

Mosteiro de Alcobaça, Mosteiro dos Jerónimos, Palácio da Pena, Mosteiro da Batalha, Castelo de Óbidos, Torre de Belém, Castelo de Guimarães…epá, é tudo muito bonito e tal, mas e número de visitantes, hum?

Alguma destas Maravilhas tem mais visitantes por ano, do que o órgão reprodutor da Elsa Raposo? Não me parece.

Felicidades Miccoli

Pelo menos vais vestir a mesma cor

P.S.: Se gostavas de um cor-de-rosinha mais vivo... tinhas dito pá!

O efeito sardinha assada

Grande Jorge!

Imitações

Eu sou um gajo que imito muito bem o Paulo Gonzo. Não é a cantar. É a andar!

Qual Coca-Cola, qual quê... Sant'Antonices

Antes de uma sardinhada fumo sempre uma ganza.

Gosto de sardinha assada com broa!

Não se aceitam devoluções

Vender o Nani antes que o Manchester o pudesse ver no Campeonato da Europa de sub-21, foi de mestre.

Sarkozy 0 - Vodka 1

Actualizado em 15-06-2007

Agora dizem que o homem é abstémico! Ainda vão começar para aí a dizer que ele fuma umas coisas! Estava com um copito a mais e acabou-se!

fala sónia - parte 2

Coisas que não se podem dizer no local de trabalho

Pelos vistos o Sócrates tem mais documentos falsos que o Mantorras.

conheço isto de qualquer lado

Isto é cultura

Ponte do século XVIII, em Toulouse, vale a pena ver...

Campeonato

Parece que o campeonato acabou e o Manel dos morangos foi quem teve mais pontos!!

puta que pariu...

«Violência de colegas obriga criança com cancro a deixar a escola»

separados à nascença

o infarmed recomenda

Um jovem, acaba de se licenciar em Medicina. O pai, rejubilante de felicidade, dá-lhe de presente um cabriolet com o qual realiza uma viagem solitária. Chega a uma aldeia e dirige-se a um posto de abastecimento para atestar o depósito de combustível. Não se via vivalma no posto e apesar de buzinar várias vezes ninguém vinha atende-lo. Aparece de repente um rapazinho, que lhe diz: "Escusa de businar, porque ninguém virá atende-lo. A filha do dono morreu ontem e está toda a gente no velório..." O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: Se não posso prosseguir e não sei a que horas acabarão, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada!

Quando lá chegou, aproxima-se do caixão por mera curiosidade. De repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da falecida e diz-lhe: "Olhe, eu sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatónico. Parece morta, mas não... está viva!" O pai, nervosíssimo, pergunta: "Pode fazer alguma coisa?" O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade remota de a trazer à vida, provocando-lhe uma sensação forte. Pergunta então ao pai: "A sua filha tinha namorado?" Embora estranhando a pergunta, respondeu que sim e que se encontra ali... "Bem, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama e o namorado que faça amor com ela durante toda a noite." O pai dá ordens para que se faça tudo o que o doutor disse, ainda que com algumas reservas logicamente, e pede-lhe para que fique e comprove ele próprio o resultado. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e… aparece a rapariga vivinha da silva! Grande alegria para todos, que logo ali programam uma festarola e convidam o doutor. Este desculpa-se, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente. Enchem-lhe o depósito de gasolina e o jovem médico promete-lhes passar pela aldeia na viagem de regresso.

15 dias depois decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Chega ao posto e repete-se a mesma cena da primeira vez. Ninguém o atende e depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapazito que desta vez estava ali a tomar conta do negócio. Mal viu que era o doutor, saiu a correr e disse: "Ainda bem que voltou Doutor! O sr. Engrácio, o pai da menina que salvou, morreu há 10 dias… já metade da aldeia lhe foi ao cú mas o homem continua sem ressuscitar!"

Moral da história...

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

NÃO SE AUTOMEDIQUEM!

será o cão do sócrates ?!

isto é de amigo...

(tens que clicar na imagem... dasse)

Quem quer ir à "guerra"... monta (n)o Paulo Bento

Confirmando a ideia que o Sportem é uma instituição de solidariedade com alarmantes semelhanças com a Casa Pia, o jovem técnico do penteado à Calimero (e de ar apavorado – parece que acabou de ver o Estádio do Alvalixo pela primeira vez ou a Linda Reis em trajes menores ) disse no final do ano passado, a propósito da creche que orienta, que: "Aqueles que quiserem vir para a guerra montam-se nas minhas costas, os que não quiserem, não há problema. Tenho 23 jogadores, mas, se ficar com 22, tudo bem."

Há aqui três aspectos a salientar.

Primeiro, que o Calimero, imbuído de um louvável instinto protector para com os seus meninos, mostra uma especial atenção para com o vocabulário (para não os chocar) e substitui sabiamente o acto de abafar o pepino pela expressão "vir para a guerra". Sugere-se também a expressão "coboiada", que tem igualmente um carácter, vá lá, mais ou menos bélico, e é apelativo às crianças.

Segundo, há a registar uma inversão dos papéis, por comparação com as "coboiadas" da Casa Pia. No Sportem, é a criançada que monta nas costas do elemento sénior, e não o contrário, como era usual na Casa Pia.

Terceiro, verifica-se que o Calimero, além de particularmente tolerante, porque diz que "os que não quiserem, não há problema" (é um gajo sensível... não quer nada à bruta), possui uma resistência fora do comum. Prefere 23, mas se for 22, tudo bem. Isto ajuda a explicar, nalguma medida (mas não completamente), as olheiras profundas e o ar de quem foi montado por 22 ou 23 jovens. Consoante o Carlos Martins esteja para lá virado ou não.

histórias mal contadas

Da série «histórias mal contadas» temos hoje, a pedido de várias famílias, a história da Branca de Neve e dos sete anões.

A primeira coisa que me ocorre quando penso na Branca de Neve é que o sacana do autor da história devia ter alguns problemas de segregacionismo não resolvidos. Porque não escolher para protagonista da história uma morena achocolatada ou uma asiática com problemas de vesícula?

Depois vem a questão dos sete anões: para além de racista, o autor era perverso. Não só imaginava aquela jovem de tez branca rodeada por sete manganões, como era tortuoso o suficiente para lhes atribuír deficiências físicas e irrecuperáveis. Estamos então entregues ao deboche e à badalhoquice inconsequente quando permitimos que gerações e gerações de pequenos seres cresçam a achar que ser anão é que é bom.

Outra questão tem a ver com o minimalismo que o autor quer imprimir às características de personalidade de cada anão: nesta história, o mesmo anão não experiencia, com toda a sua pujança, uma multiplicidade de emoções. Temos o anão que dorme e só dorme; temos o anão que está chateado e só está chateado; temos o anão que sodomiza ovelhas tresmalhadas e só sodomiza ovelhas tresmalhadas; temos o anão que gargareja vodka polaca e só gargareja vodka polaca; temos o anão besuntado em manteiga de Azeitão que ganhou este hábito porco precisamente em Azeitão; temos o anão que não se lava por baixo porque não chega lá; e finalmente, temos o anão, que à falta de outra característica qualquer, é anão. Ora isto é uma verdadeira pobreza no que toca à construção de personagens.

Por este andar, as criancinhas vão crescer a pensar que o José Sócrates é apenas um palerma e será sempre um palerma. Quando não é verdade: sabemos perfeitamente que o José Sócrates não só é um palerma, como é um palerma perigoso, que com o tempo vai evoluíndo para outras características preocupantes.

É por estas e por outras, que nutro uma desconfiança persistente no que estas histórias infantis promovem na população portuguesa. O que me faz perguntar: Se não existisse Branca de Neve existiria José Sócrates? Duvido. A mesma certeza não tenho quanto aos sete anões.

ainda a entrevista do eng. sócrates

Na entrevista à RTP vi o primeiro-ministro numa situação semelhante à de muitos portugueses: tiram um curso de engenharia e acabam a ter que dar explicações.

ei-los

(equipamentos para a época 07/08... só lhe faltam as quinas!)

a inauguração

Esta música cheira a Verão!

Grandes Previsões do Mestre Judas

mais coisas de Blake Lewis

Grandes Previsões do Mestre Alves

PS3

Sabem porque é que a Playstation 3 devia ter sido lançada no Natal?

Porque tem leitor de Bolo-Ray...

chapéus há muitos

Extraordinário

Ai é a isto que chamam um exame de Inglês Técnico?

fala sónia

Mais um fax

(click na imagem para aumentar)

aviso

A Universidade Independente vai fechar brevemente as portas.

Avisam-se todos os interessados em obter diplomas para contactar os serviços administrativos da mesma o mais rapidamente possível a fim de obterem o tão desejado canudo. Caso não o façam e quiserem um, terão que estudar para o ter.

Nota: Se você estiver a ler isto e se chamar Carolina Salgado ou Elsa Raposo, note que o conceito “Canudo” no texto, é calão e não substantivo.

a luta continua...

Ota fashion

Viver no extremo

Ora o Le Pen tem umas ideias originais comó caraças. E eu pus-me a pensar: Mas afinal como conseguem estes nacionalistas extremistas, vulgo nazistas, reproduzirem-se nas sociedades contemporâneas e supostamente mais evoluídas?

E então procurei no google, pois procurei...

...e encontrei uns a reproduzirem-se. (link +18)

isto é uma paródia

Finalmente entendi essa cena do Simplex.

Resta-me a sorte de ter nascido Benfiquista

Ontem, eu e o Fernando Santos fodemo-nos.

Eu com cerveja, ele com o Espanhol.

é só um instantinho

Se Albert Einstein tivesse sido português tinha descoberto a Física Instântica. Portugal, vá-se lá perceber porque fenómeno, é o único ponto no planeta em que tudo se passa num instantinho. «É só um instantinho» não é apenas uma expressão do dia-a-dia, é o modus operandi nacional. Tudo funciona numa sucessão de irritantes «instantinhos» que mais parecem soluços no espaço-contínuo.

Pensem num dia normal das vossas vidas e verão que ele começa com vocês a saírem de casa com uma algibeira cheia de «instantinhos» para dar. E depois parecem uma central de distribuíção: um instantinho aqui, outro ali, e mais outro acolá. É fartar vilanagem. Chegam ao fim do dia de algibeira vazia, regressando pachorrentamente a casa e preparando os instantinhos do dia seguinte. A coisa está tão mecanizada que vocês já nem reparam na vossa generosidade.

Não reparam também que o país é governado por «instantinhos» de natureza variada. Os políticos que nos desgovernam, por exemplo, vivem o «instantinho de carreira», que consiste em açambarcar o mais que puderem no mais curto espaço de tempo, num instantinho, portanto. O Estado rege-se por criar «instantinhos taxistas» que consistem em novas e coloridas formas de taxar os contribuintes de modo a pagarem com juros os «instantinhos de carreira» daqueles senhores que nos governam e que se governam.

As empresas públicas são o «Reino do Instantinho», seja porque quem as gere não fica lá muito tempo e só quer mesmo é aquele «instantinho para a reforma milionária», seja porque aproveitam a filosofia do «instantinho» para adiar toda e qualquer decisão.

O «instantinho» tem esta particularidade da quase imutabilidade, já repararam? Quando ele acaba fica tudo mais ou menos na mesma. Como Portugal (e Ilhas).

Coisas que ouço por aí

No trabalho, como em tanta coisa na vida, o que custa é começar!

E terminar!

E aquela parte no meio também é um bocado chata.

As últimas palavras - jfk

- Jacqueline, agora que finalmente estamos aqui no carro só os dois, mais oito guarda-costas, vou revelar-te uma coisa. Hoje vesti as tuas cuecas.

- Tu és doido! Se te acontece alguma coisa e vais parar ao hospital, já viste a vergonha! E agora chega-te um bocadinho mais para lá. Só mais um bocadinho. A cabeça mais para lá. Assim está bom.

Vai buscar...

Diálogos do outro lado do Globo

- Vai lá tu buscá-la.
- Não. Vai antes lá tu!
- Eu naquilo não mexo! Vai lá tu se quiseres!
- Não és homem, não és nada, se não fores lá...
- Estou? Central? Acho que vamos precisar de reforços para fazer a detenção.

areia com açucar

Encontrei-me

Acabaram-se os posts extremamente estúpidos! A partir de hoje quem se quiser referir à minha pessoa pode tratar-me somente por Romuald. Larguei e abandonei tudo de forma bastante dramática de forma a concentrar-me na minha carreira de artista de variedades facção "difusão da fé".

Este é o meu primeiro trabalho que consiste em dois temas. Um está do lado de cá da rodela e outro está do lado de lá. Não é muito complicado. Também há cassetes e cds mas eu não os acho suficientemente românticos. O lado de cá tem um tema chamado "Jesus Cristo", inspirado numa personalidade bastante conhecida no Ocidente e que se não me engano era budista. Já o lado de lá tem uma canção chamada "Attache Moi", cantada em estrangeiro e que visa capturar o nicho de mercado formado pela emigrantada.

A fotografia é de 73, em Andaia, quando parámos naquele restaurante e fomos violentamente revistados pela Guarda Fiscal que nos confundiu com mafiosos monegascos artistas de circo. Muito estranho!

Ainda hoje estou para saber o que se passou verdadeiramente.

O LP sai em Julho e foi produzido por Tony Massiand, um dos mais notáveis produtores de azeite da Normandia. Apropriado! O meu ensaio crítico sobre a filosofia de Kierkgaard sai mais lá para o Natal. Até lá podem ver-me nos HUC a 23, Covões Sobral Cid a 24 e em Lorvão a 25. Entradas a 5 euros com direito a uma febra ou fêvera e meia por pessoa. Os líquidos são a pagar.

Ah!!! Acho que engravidei uma prima minha!

Isto é tudo muito estranho.

dicionário da língua portuguesa

Otário | substantivo masculino
Indivíduo que defende arduamente e sem argumentos, a construção do novo aeoroporto da Ota.

this love

eu sou igual a ti...



... tu és igual a mim

Em nome do Pai, do Filho, do BES e de uma coisa transparente

Diz-se por aí, que a igreja católica vai admitir o uso do preservativo. Mas, apenas no contexto do matrimónio! E se algum (ou os dois) dos membros do casal estiver infectado. Ou também se for para fazer balões. Obviamente, o preservativo não pode ter sabor, nem textura externa, e não podem ser daqueles com um boneco de Sua Santidade na ponta!

O Arcebispo de Cantuária foi taxativo - "De fora ficam também os Durex Warming Pleasure, que têm um tipo especial de gel lubrificante que aumenta de temperatura com o acréscimo da velocidade de fricção e que às vezes fazem bolhas na gaita!"

Coca-Cola Armadilhada

As últimas palavras - jc

"Pssssst! Senhor legionário... desculpe lá. Tire-me lá daqui! Eu confesso tudo. Não sou Messias nenhum! Aquela coisa com os pães, já viu o tamanho das minhas mangas? É um esquema velho. A ideia foi do Judas que ficou de passar por aqui para me tirar da cruz, e depois íamos a um posto médico e dividíamos ao meio, XVII dinheiros para ele e XIII para mim. Mas combinámos às dez e um quarto e já é uma e dezoito e está visto que não se pode confiar num judeu. A sério! Não estou a inventar. Que eu seja ceguinho."

Aborto...

Joãozinho para o pai:
- Papá, as meninas de 7 anos podem engravidar?
- Claro que não meu filho, que ideia!
Diz o Joãozinho:
- Ai a puta da Mariana que me pediu a mesada para pagar o aborto.

(Esta anedota não tem qualquer tipo de relação com o referendo. É a piada pela piada, mais nada. Sou 100% contra a penalização da mulher!)

Vindovs wista

Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do F. C. Porto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.

Global Warming

Bebo Valdés & Diego el Cigala

Juntar um dos mais brilhantes pianistas cubanos com uma das melhores vozes da música flamenca de nuestros hermanos, dá nisto! O resultado é soberbo!

P.S.: Seria injusto não agradecer ao meu amigo Tellechea, que em 2004 me deu a conhecer este magnífico trabalho. Um abraço para Madrid com sabor a Havana!

Canídeos

O meu cão anda todo tolo atrás de fêmeas. Nem come! Sentei-me com ele para termos uma conversa sobre o futuro, aquilo que ele quer fazer da vida... mas ele começou a lamber a própria genitália e a conversa não foi mais além do que aquilo. Acho que se tem safado! Ele não é do género de partilhar a vida íntima mas está mais magro e sorridente. Anda com um sorriso de orelha a orelha.

Igualdades

Um gajo ficar tetraplégico ou calhar-lhe o Euromilhões, é exactamente a mesma coisa!

Seja de que maneira for, não faz mais nada o resto da vida.

Mulheres...

Ao longo da vida, enquanto solteira e mesmo depois de casada, uma mulher tem várias aspirações.

O chão da sala, cozinha e quartos.

A justiça é cega... e estúpida

O pai afectivo leva seis anos de prisão efectiva pelo sequestro da filha, negando-se a entregá-la ao pai biológico. Este tem um ar miserável e refere-se à criança como “a menina”. Tem um ar doente e mal alimentado, parece drogado ou medicado e mostra aos repórteres o suposto “quarto” que espera pela “menina”. Esta foi-lhe entregue por um juiz porque… sei lá porquê, porque foi o gajo do zigoto, e ele está à espera. Os tweetys na parede lembram um salão de matraquilhos num contentor qualquer. É óbvio que todas as pessoas decentes e de bem estão do lado dos pais afectivos que, parece, tratavam bem a criança e são os únicos que ela alguma vez conheceu como pais; e querem que o desgraçado do pai biológico, se cagando nos sentimentos e na estabilidade psicológica da “menina” e exigindo a sua posse, vá morrer longe.

Mas o que me choca especialmente é esta coisa dos seis anos efectivos. Efectivos, pá. Quem conhece os nossos tribunais, sabe bem que uns maus tratos a menor, meia dúzia de furtos, mais algumas falsificações, até certas violações, dão sentenças com penas de prisão suspensas. Roubos cumulados, com violência, armas apontadas à cabeça e assim, dão para aí uns quatro, cinco anos de prisão efectiva. Homicídios negligentes, dão dois anos de pena suspensa; ofensas corporais graves, dão penas de multa… e este pai apanha com seis anos EFECTIVOS? Por, ao fim de cinco anos, se ter recusado a entregar a filha ao tóxico e à parede dos tweetys? Hã? Até parece revanchezinha, não é? Tipo, ai não dizes onde está a miúda? Então toma lá seis anos e embrulha, que também não a hás-de ver tão depressa.

Ora, ora, claro que não é nada disto. Disparate.

CSI Tuga

"Um dos episódios da quinta temporada da série policial «CSI Miami» poderá vir a ser filmado em Lisboa, este Verão. A possibilidade estará a ser ponderada pela equipa de produção, que já terá estudado o mercado hoteleiro da capital portuguesa para o mês de Julho."

Tomem lá o argumento... em primeira mão!

Voilá!

Mais um ponto de vista

"Somos Atenienses por educação e Espartanos por natureza!"

Catchana e Camora

Estava para aqui a ler as notícias.... quando me deparo com a minha Pampi Linda a intervir no mercado!

Tinto vs. Alzheimer

Vaga de frio

Informo que a vaga de frio já se encontra preenchida. Por favor não enviem mais currículos.

Jamie Cullum...

...é de algum tempo a esta parte um dos meus músicos favoritos. Vejam, ouçam e se quiserem... coiso! Aconselho-vos a comprarem o DVD gravado ao vivo no Blenheim Palace.

Muito bom... outro ponto de vista

A GNR da Republica Checa

Histórias da minha terra em VHS - Vol.1

Sô Mendes: Lembro-me bem dos primeiros tempos. Uma altura ia eu para Lisboa...
Sra Mendes: Sempre teve fraca memória este homem!
Sô Mendes: ...ia eu o Sá, o Rodrigues e o alferes Oliveira quando de repente uma mulher da vida se vira para nós...
Sra Mendes: Isto não tem ponta por onde se lhe pegue.
Sô Mendes: ...a fazer olhinhos e nós, malandros como éramos, piscámos-lhe o olho...
Sra Mendes: Oh não, lá vamos nós outra vez.
Sô Mendes: ...e dissémos "ó farpa!!!" e a rapariga, toda jeitosa, com um vestido que se usava na altura a verem-se os joelhos todos...
Sra Mendes: Quantas vezes lhe mostrei eu os joelhos!!!
Sô Mendes: ...a olhar para nós de canto, com um sorrisinho maroto, a mexer ao de leve no cabelo encaracolado, deitando a língua de fora de vez em quando...
Sra Mendes: Se calhar estava cheia de aftas.
Sô Mendes: ...chegou à minha beira e pediu-me lume, eu não fumava mas tinha um maçarico no saco...
Sra Mendes: ??????
Sô Mendes: ...meteu graciosamente o cigarro à boca e eu ateei o lança-chamas...
Sra Mendes: (escandalizada) Pobre rapariga!!!
Sô Mendes: ...e aquilo era labaredas por tudo quanto era lado, vieram os bombeiros...
Sra Mendes: Santo Deus.
Sô Mendes: ...mas não puderam fazer nada, aquilo era já cadáver, viam-se os ossos todos calcinados...
Sra Mendes: (enojada) Por amor de Deus.
Sô Mendes: ...retiraram o corpo envolto num plástico e depois serviram bolinhos de bacalhau e licor Beirão...
Sra Mendes: Sinceramente!
Sô Mendes: ...e foi uma festa toda a noite.
Sra Mendes: Não sentes remorsos?
Sô Mendes: Não tinha fósforos à mão!

Comunicado

Por dificuldades de tesouraria, o proprietário deste tasco reserva-se ao direito de não atribuir qualquer tipo de prémio ao visitante nº 10.000.

Talvez se venha a premiar o vistante nº 10.731.

Pede-se desculpa pelo incómodo. Mas relembramos que esta situação se deve única e exclusivamente a dificuldades de tesouraria!

Mas o 10.731 se calhar ganha qualquer coisa. Ainda não se sabe.

Mas pode!

Um mero ponto de vista

Lisa Ekdahl...

...é das minhas intérpretes femininas favoritas. Foi através da Meh que tive a oportunidade de ter contacto com a maravilhosa voz desta sueca. Infelizmente só lhe conheço a voz, ainda não tive oportunidade de lhe conhecer mais nada.

Como hoje estou um mãos largas... aqui fica um dos álbuns da Lisa para vocês sacarem adquirirem.

Miki Fehér

Mika...

...um libanês do qual muito se vai ouvir falar este ano. Ouçam e vejam que vale a pena. E se quiserem podem sacar adquirir o álbum aqui.

O jardineiro é Jesus...

...e as árveres somos nozes!

E o cuzinho lavado com água de colónia!?

Ó Pai... passa aí um cheque de 499€ e dá-me o resto em moedas.

O papel da escola...

Um ponto de vista.

O primeiro "Não" ponto de vista que me fez parar para pensar!



E este o segundo!

Eu sei...

...que tenho um feitiozinho especial, mas detesto os mascarados no carnaval! Nunca entendi esta paranóia das máscaras. Desde já confesso que não estou muito à vontade em sítios onde não se sabe se os homens são homens ou se são mulheres. E também nunca sei responder às coisas que os mascarados dizem! Balbuciam qualquer coisa e um gajo tem de responder sempre educadamente, pois não faço a mínima ideia com quem se está a falar. E eles comportam-se como se um gajo estivesse muito chateado por não saber quem eles são. Ficam ali a olhar para nós como que a pensar "Estou tão bem disfarçado que não há maneira de lá chegares".

O trabalho é tão bem feito que somos obrigados a especular selvaticamente para tentar saber quem é o sujeito. Eu nunca acerto e depois parece que ficam aborrecidos. Ora, deviam era ficar contentes, estão bem disfarçados. É por isso que eu acho que é um desperdício de tempo.

Concebes a fantasia mais arrojada e original e depois ninguém sabe que és tu. Chegas ao fim da noite e andas apressado de bar em bar a dizer ao pessoal "OLHA, ESTÁS VER, ERA EU". Mas o que é esta merda!

E depois nunca ninguém lhes dá o real valor da época e os mascarados sentem um vazio insuportável. Mesmo que haja um vago elogio à audácia do fato, vem sempre muito tarde. A essa hora já está tudo a discutir onde é que anda é a Brigada e pouca gente tem tempo para se derreter perante genialidade da coisa. Tantas semanas convencidos que "Agora sim, eles vão ver o artista que eu sou" para serem despachados com um reles "Estavas giro! Mas acho que os gajos estão na rotunda".

Não vale a pena. Um perfeito disparate!

O 10.642.732 mais fixe

Mário Soares anda fodido da vida por não ter aparecido no top 10 das eminências pardas portuguesas. Há relatos que afirmam que o homem mal dorme desde que descobriu que afinal o povo português não gosta assim tanto dele como ele próprio pensaria.

Depois da abjecta, prepotente, arrogante e mal-educada campanha que fez para as presidenciais chega agora o momento da descoberta da triste realidade: o Soares não é assim tão fixe e os heróis dos portugueses são outros.

O pior de tudo foi o gajo ter vindo ridicularizar os prémios como se fosse uma criança mimada que não foi eleita delegada de turma. Não se faz, nem é de bom tom. Talvez tenha chegado a hora do adeus e o desistir da ribalta enquanto a dignidade ainda resta. Ou não!

Lembrei-me...

...agora mesmo que não gosto nada do Luís Represas. E, neste momento, estou a ouvir Luís Represas. Se calhar foi por isso que me lembrei que não gosto de Luís Represas. Quando era mais rapazinho conheci um outro rapazinho que gostava de Luís Represas. Lembro-me de ter pensado: "Eles afinal existem mesmo".

As pessoas crescem e mudam. Eu não gostava dos Sopranos e agora já gosto. Mas Luís Represas não é uma questão de crescimento. Mesmo que se dê uma oportunidade ao gajo o Luís Represas há-de ser sempre irritante. E é reconfortante saber que há coisas que nunca mudam. A música do Luís Represas por exemplo. Nem para cima nem para baixo nem para os lados. A música do Luís Represas é a música do Luís Represas.

No dia em que o anjo do apocalipse descer à terra vai ter grande dificuldade em acabar com a música do Luís Represas. A música do Luís Represas existe num outro contexto. Não é bem humana nem sobre-humana. Esses conceitos são parcos para capturar a música do Luís Represas. Ela existe, isso é verdade, mas é como se não existisse. Não é concreta nem abstracta, é somente a música do Luís Represas.

Ela nem sequer quer ser a música de outrém (digamos que do Michael Bolton), ela é somente e sem variação possível a imutável e desnecessária música do Luís Represas. Percebem o que eu estou a tentar dizer? Percebem porque é que de vez em quando apetece pegar numa caçadeira e ir lá perguntar ao gajo o que é que ele tinha na cabeça quando escreveu aquelas cantigas? Mas não podemos. Afinal de contas estamos a falar da música do Luís Represas.

Nada que eu já não tivesse avisado...

Ao ler isto... lembrei-me disto!

Top das mensagens de Natal

Embalado pelo elevado número de mensagens que este ano recebi por sms, decidi elaborar um "top" das melhores. Aqui vai:

12º lugar: "Um santo Natal e um feliz Ano Novo."

A tradicional mensagem natalícia, enviada por pessoas de bom coração, que se comovem genuinamente com o Natal. Boa para enviar às avós.

11º Lugar: "Desejo que este Natal seja como a Matemática: amigos a somar, inimigos a subtrair, alegrias a multiplicar e tristezas a dividir."

As quatro operações básicas da aritmética, aplicadas com metodologia. Tem um fundo de bondade encantador, embora demasiado lógico.

10º lugar: "Mãe, se é a cegonha que traz os bebés, e o Pai Natal que traz os presentes, o que é que o pai está a fazer cá em casa?"

Ora aqui está uma mensagem ideológica! A irmandade feminina gosta destas coisas, com dose de crueldade sobre os homens.

9º lugar: "A sua mensagem para... enviada a 24.12.06, às 18.40 não foi entregue".

É a mensagem mais perturbadora de todas. Mas quem é que, no seu juízo perfeito, desliga o telemóvel no Natal? Angustia um pouco, leva-nos a pensar se terá acontecido alguma coisa à pessoa. Se calhar era esse o efeito pretendido.

8º lugar: "Feliz Natal. Boas entradas, um 2007 em grande. Feliz aniversário, bom carnaval e uma páscoa feliz. Um óptimo 25 de Abril, dia do pai e da mãe. Goza bem o S. João, o Santo António e os restantes feriados. E excelentes férias. Pronto, já está tudo despachado."

Longa demais, mostra a falta de paciência, perfeitamente compreensível, para estes rituais sociais.

7º lugar: "Venho por este meio informar que já me encontro disponível para receber presentes de Natal. Aceito cheques, dinheiro vivo, transferências bancárias, roupa de marca, telemóveis topo de gama, automóveis Maserati, Volvo ou Austin Martin, e até vivendas de luxo. Atenção, não aceito nada da loja dos chineses!"

É a mensagem mais honesta, pois na verdade fala de tudo o que gostaríamos de ter, mas não vamos ter como presente. Pode parecer gananciosa, ou mesmo cínica, mas é só à superfície. A nota final sobre os chineses é muito oportuna.

6º lugar: "Antigamente, o Feliz Natal desejava-se mesmo no dia, mas eu inventei "Feliz Natal um dia antes", e eles "enaaa pá"! Depois inventei "Feliz Ano Novo uma semana antes" e o pessoal "é pá, cum catano!" e eu "vai buscar!". E quando todos perceberam que este sms era só para amigos fixes, aqueles mesmo fixes disseram: "é pá, não mexas mais", e eu "pudera!""

É a mensagem típica deste ano, que se pendura num conhecido 'gag' dos Gatos Fedorentos. Não é muito original, mas parece que pegou.

5º lugar: "Não penses no passado porque não o podes mudar, não penses no futuro porque não o podes prever, não penses no presente porque não o comprei!"

Excelente. Enganadora, com um começo a embalar-nos na metafísica e de repente, zás, uma chamada à realidade e uma rejeição à bruta!

4º lugar: "Se hoje à noite vires um homem com barbas brancas, vestido de vermelho, já sabes, volta para a cama e para o ano bebe água."

Desencantada, mas divertida.

3º lugar: "Olá, sou o Pai Natal, e tenho presentes para te dar. Mas, como não tenho saco, vais ter de levar no pacote."

Ora aqui está a verdadeira alma subversiva da nação lusa a vir ao de cima! Não é fácil meter na mesma frase o Natal e o sexo anal, mas os portugueses são capazes de tudo.

2º lugar: "Nunca desistas de um sonho. Se não houver numa pastelaria, vai a outra."

Notável. Início poético, directo ao coração, e imediato salto desconstrutivista para a realidade. Por outro lado, fala em comida, em bolos, o que é muito certeiro nesta época.

1º lugar: "Boas festas (de preferência pelo corpo todo)."

Embora já venha do ano passado, mantém-se no primeiro lugar. É uma mensagem que mistura um adequado sentido da época, usando uma expressão tradicional lusitana, o "boas festas", e lhe acrescenta uma referência sexual oportuna e sofisticada. Repare-se no pormenor do "de preferência". Como quem diz, é melhor se for, mas se não for, também não há azar! Muito bem conseguida, sem dúvida.

I don't know what the fuck happened to me...

A musiquinha de amor da moda, de André Sardet, é na realidade uma cantiga de escárnio e maldizer, cheia de trocadilhos e insinuações disfarçadas, dedicada a uma gaja feia, gorda e bruxa. Ora atentemos:

Eu gostava de olhar para ti e dizer-te que és uma luz
(Ele gostava! Gostava mesmo! Amava até! Mas há qualquer coisa nela...)
Que me acende a noite, me guia de dia e seduz...
(O que se acende à noite? Fogueiras! E o que se coloca nas fogueiras além de lenha? Bruxas!)

Eu gostava de ser como tu, não ter asas e poder voar
(Tipo, em cima duma vassoura?)
Ter o céu como fundo, ir ao fim do mundo e voltar...
(Tem um cu do tamanho do céu, portanto...)

Eu não sei o que me aconteceu...
Foi feitiço!O que é que me deu?
Para gostar tanto assim de alguém como tu...
(Reparem, não é "gostar tanto assim de alguém como gosto de ti", mas "como tu": feia, gorda e bruxa! Por isso é que "eu gostava de olhar para ti e dizer-te que és uma luz". Mas não é! É feia, é as trevas! Mas como o enfeitiçou agora tem de gostar dela!)

Eu não sei o que me aconteceu...
(I don't know what the fuck happened to me...)
Foi feitiço!
(It was a spell!)
O que é que me deu?
(What the hell was I thinking of?)
Para gostar tanto assim de alguém
(To fell in love with someone)
Como tu...
(Like you...)

Quem vê frentes frias...

A frente pode ser fria! Mas a traseira, meus amigos, a traseira...

Yac Yac Yac Yac

O riso mais hilariante de toda a história da humanidade.

Eu... sem a medicação!

Os Correias - O Filme - Primeira Parte

EXTERIOR - PRÉDIO SUBURBANO - NOITE
São 9 da noite numa cidade como outra qualquer. Carros passam, uns poucos transeuntes caminham. Vemos o prédio. Nada de especial, um prédio como tantos outros. Está frio, um cão remexe num contentor de lixo e uiva.

#VOZ OFF
Numa terra distante, perto de onde nós todos vivemos, havia os Correias. Os Correias eram boas pessoas. Quer dizer... havia dias! Mas na maior parte dos dias eram boas pessoas. (voz subitamente soturna) Caro espectador, com humildade lhe rogo que seja paciente. Em breve ficará a conhecer todos os elementos deste mui sui generis clã. Não entre já em convulsões modernas. Tudo isso lhe faz mal ao colesterol. As veias dilatam, o coração acelera, os suspiros entrecortam o raciocínio e os suores alagam-lhe a fronte. Pela sua saúde, não mude de canal. Os Correias estão a caminho.

#CUT TO:
INTERIOR - SALA DE JANTAR - NOITE
Zé Correia, 42 anos, gordo, gordo de colesterol, está sentado no sofá a ver televisão. Está a dar um reality show muito fraquinho e Zé tem pedaços de batatas fritas espalhadas na camisola interior. Entra a mulher Joanita, Joanita Correia, 40 anos, muito magra e pálida, óculos graduados e ar de pessoa mal medicada. Vem cheia de sacos com compras.

JOANITA - Olá amor. Que é que está a dar?
ZÉ - Aquele.
JOANITA - Qual?
ZÉ - Acho que o gajo vai comer aquilo. Não acredito. O gajo vai comer aquilo.
JOANITA - Comer o quê amor?
ZÉ - Nem que lá entornassem um frasco de mostarda e lhe chamassem Brigite. Não metia aquilo na boca.
JOANITA - Ah, já sei. Não era hoje que o senhor ia comer o cagalhão?!
ZÉ - Minha nossa senhora!!! Virgem Maria!!!!!! Alguém que telefone para a Cruz vermelha!
JOANITA - (enojada) Que é aquilo que lhe está a escorrer pela cara abaixo?
ZÉ - Qual? O castanho ou o roxo?
JOANITA - O roxo é pus, acho eu! O castanho é que não sei.
ZÉ - O castanho presumo que seja o cagalhão!
JOANITA - (surpresa) Nãaaaaaaaaaao!!!!!! E fica assim líquido tão depressa?
ZÉ - (encolhendo os braços) Parece que sim! Lembras-te da tua tia no baptizado do Jerónimo?
JOANITA - O aleijado?
ZÉ - Esse é que é o Jerónimo? Pensei que o aleijado fosse o Rodrigo. Qual deles é que troca as cores?
JOANITA - O Rodrigo.
ZÉ - Então é o Jerónimo! Certa vez a mãe dele caiu e bateu de frente num cagalhão!
JOANITA - Ah sim, já me lembro.
ZÉ - E então quando ela se levantou começou a mastigar porque não sabia que tinha caído com a cara em cima do...
JOANITA - ...Pois foi.
ZÉ - E aquilo escorria assim pela cara abaixo.
JOANITA - O cagalhão?
ZÉ - Por falar nisso, vai chamar o Pedro. Tenho que ter uma conversinha com esse menino. Parece que tirou negativa a Física outra vez.

#CUT TO:
INTERIOR - QUARTO DE ADOLESCENTE - NOITE
Pedro, 13 anos, está eufórico a jogar playstation.

PEDRO - Dá-lhe aí paneleiro! Esquerda!!! Esquerda!!!! Esquerda cabrão!!! Salta!!! Salta!!!

Entra a mãe Joanita.

JOANITA - Filho!!! Que se passa?
PEDRO - Este palhaço não quer saltar nem virar à esquerda. Mas isso resolve-se já. (dá um chuto no comando). PRAISE THE MASTER!!!!!!
JOANITA - Que comportamento esquisito. Olha, o teu pai quer falar contigo. (ameaçadora) E olha que pela cara dele estás bem entregue. Ai está estás!!!
PEDRO - Não me digas que me vai moer o juízo por causa das negativas.
JOANITA - As negativas? É mais que uma?
PEDRO - Nem eu sei quantas são. Quero deixar a escola.
JOANITA - Não te armes em Chuck Norris que o teu pai aquece-te os calos.
PEDRO - Estou a falar a sério. Quero ir para a Bósnia.
JOANITA - Bósnia? Fazer o quê para a Bósnia?
PEDRO - (atrapalhado) Quero ir lutar pela liberdade.
JOANITA - (exasperada) Tu vais mas é lutar por não levares dois sopapos do teu pai. Siga!!! À minha frente!!!

Pedro avança em passo ligeiro enquanto a mãe tenta em vão dar-lhe uma sapatada.

#CUT TO:
INTERIOR - QUARTO DE ADOLESCENTE FEMIMINO - NOITE
Tânia, 15 anos, está à janela a fumar um cigarro e a falar ao telemóvel. Tânia não é muito bonita mas vê-se que se preocupa. Tem umas roupas coloridas à la Floribela e o cabelo todo virado do avesso. E o maldito acne. E o maldito aparelho nos dentes.

#VOZ OFF
As piores são sempre as raparigas. Havia os Correias e a filha mais velha dos Correias, que se chamava Tânia. Não vão por mim que nestas coisas não sou muito de fiar mas a Tânia não é nada de especial. O maldito acne. E o maldito aparelho nos dentes. Mas enfim, a Tânia como qualquer um de nós tem direito ao amor. E a Tânia gostava do amor.

TANIA - (ao telemóvel) - Gorda!!!!! Está gorda como um tanho!!!! Juro-te. Já viste aquele filme da baleia que come o boneco de pau? Tás a ver a baleia? É como se entrassem as duas no televendas e ela fosse o “antes”. (pausa) Nãaaaao, muito pior, tem coisas na cara. Sim sim. Coisas tipo... Gremlins ou Estrunfes. (pausa) Às cores. (pausa). Acho que está tão habituada às borbulhas que lhes dá nomes. (pausa) Acho que aquela mais gorda que ela tem por cima do queixo chama-se Ramalho Eanes. (pausa) Acho que é um cantor de ópera. (pausa) Ouvi dizer que o Gonçalo estava tão pedrado na festa da Irina que foram para o jardim e desataram no marmelanço. (pausa). Acho que as tetas dela são falsas.

Joanita bate à porta.

JOANITA - Filha, o jantar está na mesa.
TANIA - Não quero comer.

Joanita entra. Tânia desembaraça-se do cigarro.

JOANITA - (enigmática) - Olha, meu amor. Eu sei que tu gastas muito dinheiro em revistas e estás a passar uma fase complicada. Eu compreendo. Eu já tive a tua idade. Sempre gostei da cinturinha fina e andar para trás e para a frente a abanar o cagueiro para ver se os rapazes vinham atrás de mim. Acredita, aconteceu-nos a todas. Até à tua tia.

TANIA - A mãe do Jerónimo, o aleijado?
JOANITA - O Jerónimo não é aleijado, troca as cores. Mas, como eu estava a dizer, por muitas peneiras que nos subissem à cabeça nenhuma de nós, repito, nenhuma de nós alguma vez disse não a um cozido à portuguesa.
TANIA - Que noojoooooo!!!!!!!!
JOANITA - Nojo é ter comida e passar fome. Tens-te visto ao espelho ultimamente? Que é feito do teu traseiro querida? Parece que as tuas pernas começam nos tornozelos e acabam no pescoço. Não faço a mínima ideia como é que cagas!
TANIA - É por coisas assim, que eu mal tenha idade vou fazer um casting e sair desta casa horrível.
JOANITA - Isso é falta de gorduras.
TANIA - Odeio-te.

#CUT TO:
INTERIOR SALA DE JANTAR - NOITE
Os Correias jantam. Zé, o pai, ocupa o lugar central ladeado pela esposa e pelos dois filhos, Tânia e Pedro.

ZÉ - E eu até era bom aluno a Física. Certa vez descobri que os grilos não gostam de fogo. Descobri-o sozinho. A minha cabeça sempre foi muito irrequieta. Observo os fenómenos e procuro uma explicação. Num Novembro carregado fomos aos grilos e eu apanhei um logo à primeira palha. Acendi um fósforo e ele fugiu.
JOANITA - Fugiu do quê?
ZÉ - Do lume.
JOANITA - Chegaste-lhe o fósforo?
ZÉ - Sim.
JOANITA - (escandalizada) Para quê?
ZÉ - (PERCORRENDO COM O OLHAR OS DOIS FILHOS) As mulheres nunca tiveram muita queda para as ciências exactas. Sabes o que disse Lavoisier?
PEDRO - Penso, logo existo.
TANIA - (batendo no irmão) Isso foi o Descartes seu atrasado.
ZÉ - (surpreso) Descartes? Não interessa. O que é facto é que se calhar podia haver pessoas que continuariam a pensar que os grilos não tinham medo do lume. E isso é falso. Não quero gabar-me mas acho que fui eu que descobri isso. O professor Leonardo aplaudiu muito a minha experiência apesar de não ter gostado muito da demonstração que fizemos na sala de aula.
JOANITA - Então porquê?
ZÉ - Naquele dia não havia grilos disponíveis, por assim dizer, e levamos a iguana assassina do Robério.
TANIA - Que noooooojoooooo!!!!!!
ZÉ - Também tinha medo do fogo.
JOANITA - Achas que isso é um bom exemplo para o teu filho? Iguanas assassinas!? O rapaz está carregado de negativas. Nem sequer sabe que o planeta que habita é redondo.
PEDRO - Mas sei! Não sabia é que havia outros. Não acredito que sejam todos redondos.
JOANITA - Acredita meu filho, os planetas são redondos.
PEDRO - E se não forem? Que é que lhes acontece? São expulsos da irmandade dos planetas? Ninguém deve julgar os outros planetas pela sua aparência.
JOANITA - Estás a ver? Olha o que criaste!!! Uma besta que nem sequer sabe que o planeta que habita é redondo.
TANIA - E achatado nos pólos.
PEDRO - Ah ah ah ah ah!!!!!!!
ZÉ - Que foi?
PEDRO - O Fábio do segundo esquerdo Na Escola dizem que ele é meio lerdo por isso dizem que o gajo é achatado nos pólos.
JOANINHA - PARA MIM É SUFICIENTE!!! A PARTIR DE HOJE NÃO VÊS MAIS TELEVISÃO!!!!!
PEDRO - Essa agora!!! Então assim o que é que eu faço da vida?!

Livros chatos

Alguém aqui já foi forçado a ler um livro verdadeiramente chato? Daqueles que por muito que um gajo leia não faz a mínima ideia do que se está a passar? Tipo James Joyce!?

Eis um pedaço de prosa inventado por mim:

Seu filho de uma grande puta - vociferei eu indestelado pelas fasunímias porosas do seu lento e melódico verter. De tão tarde que era não me apercebi das moratórias esvoaçantes que perturbavam sobremaneira a minha deglutição do queijo. - Anda que mais dia menos dia podes ter a certeza que te fodo as bentas. - Mirou-me atónito indagando a sua própria consciência sobre a falacidade de todas as mocazimanhas .
Agora vou descrever o por do sol.
As amparas dos ferrúcios baculiavam terifosamente em busca da jaliomia ampere dos preceitos. E eu chorei. Chorei como não tinha chorado até então.
Lembro-me de tomar chá com o embaixador por debaixo daquelas digemásias. Era um homem culto, diáfano. Mormente no que diz respeito aos parágrafos que obedecia com uma efusividade quase sacilínea. Perguntei-lhe sobre o terramoto transgénico mas ele desviou sábiamente a conversação para territórios mais lubrificados. Passou a criada e ele enrabou-a. Não posso com consciência afirmar ter apreciado o espectáculo mas para um homem daquela idade corresponder aos anseios com tão relampagosa solicitude faz dele e de mim um homem melhor.
Por volta das 9 as luzes apagam-se naquele casarão imborbilado. Eu fico sozinho, coitadinho, com os meus livros. Quem me dera um filme porno.


Alguém entendeu alguma coisa do que se estava a passar?
Quer dizer... "em busca da jaliomia ampere dos preceitos..."
Que merda vem a ser esta?

Até podem ter morto alguém no princípio do livro e só ser desvendado na última página. Não paga o esforço de um gajo se sentir estúpido só porque o autor dorme com um dicionário.

Vou ali e já venho.

Conto erótico judeu

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro. O seu único luxo era a sua empregada, a Jacinta, boa como o milho. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava a casa, a Jacinta servia o jantar e a seguir ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e enquanto ouvia o barulho da água a correr, começou a pensar na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta a tomar banho... mastigava e pensava... mastigava e pensava... até que se levantou e foi à casa de banho e decidiu bater à porta.

- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abra a porta para o Isaac.
- Mas, Sr. Isaac, eu estou nua!
- Jacinta, abra a porta para o Isaac.
- Mas, Sr. Isaac, eu...
- Jacinta, ABRE A PORTA JÁ!

E Jacinta lá abriu a porta ao Sr. Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:

- Jacinta, quer foder o Isaac?
- Mas, Sr. Isaac, eu não sei... - Diz ela, com voz trémula e as mãos a tapar as partes baixas.
- Jacinta, quer foder o Isaac ou não quer? - Pergunta ele, algo exaltado.
- Sim, quero, Sr. Isaac - Responde ela, ainda fugidia, mas resignada.

Então Isaac salta para dentro da banheira, põe a mão na torneira... fecha-a e grita:

- NÃO VAI FODER O ISAAC NÃO! CHEGA DE GASTAR ÁGUA!

Última Hora!

Soube-se à momentos que Saddam Hussein era um ficheiro ".exe".

A prova disso é que ele foi executado!