Tanta coisa pra quê?

Já li o Código da Vinci e não percebo a razão de tanto sucesso.

Há anos que o Zezé Camarinha encontrou o "Santo Grelo" nas praias do Algarve!

Várias e várias vezes... diz ele.


P.S. Reparem como uma piada que parecia ser inteligente ao início se tornou na piada prá populaça. Não tenho culpa... tenho visto muita TVI.

Vem aí as férias

Eia que bom!! Uma pergunta... os milhares de desempregados, tambem tem férias? E tem férias de quê?! Se nas férias se faz o contrário do normal, vão-lhes dar emprego em Agosto?!

Sou a favor do TGV

Um dos principais investidores no projecto, poderiam ser as clínicas de aborto.

Imagem de marca ou engano?

Já repararam que nos telediscos o Michael Jackson usa sempre as calças muito curtas, quase pelo joelho?

Há quem diga que é porque assim é mais fácil dançar.

Há quem diga que é para mostrar a meia branca.

Eu acho que ele quando se levantou da cama vestiu as calças erradas!

Si Quieres Puedes

Adoptem anões

O que se passa é que eu sou uma pessoa dada ao campismo, gosto de estar em comunhão com os passarinhos e passarinhas, com os esquilos, com as picadas de insectos... e aqui há uns tempos adquiri uma tenda cuja descrição no invólucro dizia “tenda de campismo para pessoa e meia”, logo aí eu pensei, pessoa e meia?? Se eu sou uma pessoa completa o que é que falta aqui?? Um anão, como é óbvio. Não só é supimpa para ocupar o espaço restante na tenda, como também pode ser uma excelente companhia lá para casa ou para o executivo em viagem. O problema aqui prende-se com a legalidade de todo o processo.

Não percebo porque é que é ilegal ter um anão de estimação e é por isso que aproveito aqui e agora para iniciar a minha campanha a favor da legalização da adopção de anões! Se há uns tempos atrás, os televisores podiam adoptar dots, recordo a campanha adopta um dot da estação televisão SIC, eu quero poder ter o direito e a opção de adoptar um anão!

P.S.: O gajo da foto não é o Toy.

Brainstorming

Há três coisas que, por mais que nos esforcemos, não conseguimos fingir que temos: erecções, criatividade e competência.

Wikipédia

Cliquem na imagem para ampliar, ou vejam directamente neste link. Comecem a ler a biografia de início. Há uns dias atrás alguém andou a divertir-se às custas do senhor Anacleto.

Até que não é mal pensado!

Alguns iluminados franciús pretendem (pretendiam) que o título de Campeão do Mundo de Futebol fosse retirado á Itália, por causa da ofensa de Matterazi a Zidane. Estou plenamente de acordo. Tire-se então o Ceptro aos italianos para dar aos franceses.

No entanto… o Zidane agrediu o Matterazi, por isso a França deve ser também excluída. O Título passa, pois, para a Alemanha. Quero, dizer, passava, porque o Frings agrediu o Júlio Cruz a soco e os alemães têm também marcha para a exclusão. Resta, então, o 4º classificado… quem foi? Pois, isso mesmo! Concordo com os franceses!

Estado da Nação

O Estado da Nação é gasoso. E com cheiro.

Materazzi

O Petit comparado com este gajo parece um menino de coro.

Novas oportunidades de emprego

Uma sex-shop virtual no Reino Unido está a recrutar casais à procura de emprego. A loja está à procura de um casal sexualmente activo e que esteja preparado para provar uma nova pílula, com propriedades capazes de modificar o gosto do sémen.

A pílula, que deve ser ingerida duas vezes ao dia ao longo de um mês, alteraria o gosto do "dito" por um "refrescante sabor de maçã". Os candidatos ao novo emprego só terão que ingerir a novidade durante 30 dias e registar a sua experiência num blog, com o intuito de informar sobre as mudanças de sabor nos fluídos sexuais do parceiro.

Se estás aí desempregado/a, já sabes... e não te ponhas com esquisitices que podia ser pior!

A ver se isto anima...

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros. E desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exactamente isto:

"Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido.

Inesperadamente regressou... Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto. Sem dizer uma palavra.

A mulher despejou toda a revolta contida durante todo aquele tempo:

- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos ?
Vais-me pagar.Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Essa eu nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para...

Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:

- F***, esqueci-me dos fósforos!

Zidane Cabeçadas - O jogo do momento

Gosto particularmente do terceiro nome do Ministro da Presidência

Mudança de Música...

... enquanto não actualizo o tasco, deleitem-se com este "Ela tem apenas 15 anos de idade", do grande Amadeu Mota.

Acabou...

À janela uma bandeira, no relvado uma nação inteira - Força Portugal

Era um tição em braza pelo esfíncter acima

Carríssimos LUSITANOS.

Pago umas "mines" a quem descobrir um video que mostre a tromba deste anormal após a eliminação do Brasil. Na imbecilidade e ignorância esta abécula já é campeão.

Ora vejam.

Depois de sodomizado 500 mil vezes por uma tribo Somali, eis que este grande panasca volta a atacar.

Não lhe bastou todas as alarvidades que disse, ainda tem coragem de aparecer com a nossa bandeira.

Grande filho da puta. Não te nascer um pinheiro manso no cú.

O meu desejo para hoje

Vamos lá Portugal

Frase do dia

LIBERTÉ, EGALITÉ E VANCIFUDÉ!

O mundo da Arte - Dicas sem nenhuma importância

Abstraccionismo – Na abstracção cria-se um mundo paralelo a partir da realidade – Na verdade, quase tudo é criado a partir da realidade e é por isso que lhe chamam realidade – Esta verdade distorcida ou recriada segundo novas regras universais pode ser projectada nas mais variadas componentes; desde uma simples tela ao quotidiano, desde um Kandinsky a um Ministro que acredite que o investimento mais premente de uma nação à beira da bancarrota seja uma aposta em comboios verdadeiros.

Realismo – É o oposto de abstraccionismo ou talvez não. Enquanto os pintores abstractos desenham as figuras como retratos da ficção iraniana. Os realistas desenham a imagem tal e qual lhes é cognoscível o que, nalguns casos, acaba por sair um retrato abstracto sem que ninguém descubra porquê. Ora, se a explicação é confusa, imaginemos então que é a interrogação que nos move. No mundo real servirá o mesmo exemplo do comboio. Se o Ministro quiser dar aos portugueses um TGV real, estaremos na presença do Abstraccionismo; contudo, se o mesmo Ministro presentear os portugueses com um comboio de brinquedo que funcione a pilhas Duracell, então estaremos na presença do Realismo.

Resumindo, o realismo é que temos um governo de merda, o abstraccionismo é que todos fingimos que vivemos num País em condições...

P.S.: Vocês sabiam que no mundo da ilusão, uma boneca insuflável se pode transformar na Cláudia Schiffer com um simples estalar de dedos?

Filosofando

Se um gato cai sempre de pé e se o pão cai sempre com a manteiga para baixo, o que aconteceria se amarrássemos uma fatia de pão com manteiga virada para cima nas costas de um gato e o atirássemos ao ar? Depois de muito pensar sobre este assunto de vital importância para o futuro da humanidade, concluí que só há três soluções possíveis para este enigma:

a) Eles não caem. Ficam a flutuar no espaço por toda a eternidade. E depois alguém se aproveita da ideia e faz fortuna lançando uma linha de produtos anti-gravidade para gatos.

b) O Universo entra em parafuso com a contradição e eles começam a girar tão rápido, mas tão rápido, que são transportados para uma dimensão paralela, a mesma para onde vão os guardas-chuva desaparecidos e os filhotes dos pombos.

c) O mundo simplesmente acaba, pois o Universo não tem como suportar tamanho paradoxo.