Alka Seltzers Literários

Acho piada aquelas edições digest reescritas por uns tipos que têm um imenso poder de síntese, e cuja função consiste em pegar em duas dúzias de páginas escritas e transformá-las numa única página que significa exactamente a mesma coisa. A existência destes indivíduos suscita-me dúvidas filosóficas sobre o papel dos autores originais da obra: se há indivíduos que conseguem dizer em meia dúzia de linhas aquilo que os tipos que escreveram originalmente disseram naqueles calhamaços monstruosos, tipo o «Ulisses» do James Joyce, é porque há ali imensa palha desnecessária que me faz perder tempo desnecessário. Tempo esse que poderia estar a utilizar para ler outras obras em versão digest. Pensem na quantidade de livros que já leram até hoje e multipliquem por 12 ou por 20 e vejam só o que têm andado a perder porque há gajos que não têm a capacidade de resumir a sua lógica de pensamento.

Eu gostaria de ver o que estes tipos que resumem fariam às coisas que a Margarida Rebelo Pinto escreve. Aquilo é tão fácil de digerir que os livros da senhora se traduziriam em apenas uma frase. Por exemplo:

Sei Lá – Gosto de gajos mas não faço ideia do que é uma relação estável.

Não há Coincidências – Gosto de gajos mas não faço a mínima ideia do que é ter uma relação estável e excitante.

Alma de Pássaro – Gosto de gajos.

Artista de Circo – Gosto de gajos do circo e com uma elasticidade fora do normal.

I’m in Love with a Popstar – Gosto de gajos desde que cantem.

Nazarenas e Matrioskas – Gosto de gajos e não tenho jeitinho nenhum para arranjar títulos para os meus livros.

Pessoas como Nós – Gosto de gajos normais (à falta de melhor).

Diário da Tua Ausência – Gosto de tudo o que mexa.

Estão a ver? Já leram oito obras da Margarida Rebelo Pinto em apenas 10 segundos. E agora podem dedicar os vossos próximos 5 minutos a ler todas as obras escritas nos últimos dez anos por tias encalhadas com a ilusão vertiginosa que são escritoras. Não haja dúvida que as versões digest são úteis à brava.

Insuficientes mentais por conta própria

Na sequência da sua detenção pela PSP, o ariano skino-militante Mário Machado alega estar a ser vítima de perseguição politica. O Segurança Profissional e Contra-Revolucionário em part-time, faz parte de um pequeno bando de débeis mentais por opção própria que veneram uma ideologia que os considera, eles próprios, seres humanos de categoria inferior. Paradoxalmente, doce ironia, esta ideologia acaba por estar correcta na sua linha mestra já que atira o mais acérrimo seguidor para o canto mais reles da condição de vida existente e cuja definição ainda está por criar.

Machado diz que em Portugal não há liberdade de expressão politica (??!!). Para os menos informados deixo aqui alguma da sua mais relevante "actividade partidária"; Em 1995 foi um dos "corajosos" 17 cabeças rapadas que espancaram até à morte Alcino Monteiro no Bairro Alto. Apanhou pena de prisão de 4 anos??!! Está referenciado pelas polícias europeias e actualmente está a ser julgado por extorsão e 2 crimes de sequestro. Como se vê, uma agenda politica bem recheada.

Por sua vez, o ex-deputado e investigador em part-time da vida de Álvaro Cunhal, Pacheco Pereira, político isento e barbudo convicto; disse na Revista “Sábado” sobre a detenção do imbecilóide neo-nazi, Mário Machado: “…ele foi brevemente o preso político que a democracia é suposto não ter”.

Ora, se para Pacheco um neo-nazi é um político, significa, então, que considera Mário Machado como… um colega de profissão.

Meio século depois esta merda do restaurador Olex era mesmo verdade! Restitui o cabelo a quem não tem nenhum!

Igualdade no acesso ao piropo

Com o calor a chegar e os corpinhos a revelarem bastante mais que no Inverno (infelizmente, em muitos casos, fala-se de peso), o factor moral e confiança é muito importante. A troupe feminina, se bem que proteste muitas vezes o conteúdo dos mesmos por ser demasiado gráfico, tem sempre garantido um lote de piropos que as vai fazer enfrentar o Verão com confiança, muitas vezes graças a essa grande Irmandade moralizadora a que na gíria se chamam: os trolhas.

Mas, a minha questão prende-se com a desigualdade de oportunidades, já que mulheres trolhas escasseiam. Um jovem, se calhar com menos bigode do que algumas moças, vê-as sair com a moral reforçada ao passar em qualquer obra, enquanto a ele só lhe resta, na melhor das hipóteses, tentar a sua sorte no mercado ou praça local.

Muito ginásio, umas corridinhas ao anoitecer ou, em alternativa, trabalho de cervejaria, vai por água abaixo pelo simples facto de não haver uma palavra de incentivo público por parte do mulherio. Tudo bem, a maior parte de nós não é um Brad Pitt, mas muitas não serão também a Angelina Jolie e não é por isso que não ouvem odes aos seus predicados.

Que se lixe a equidade na Assembleia, eu quero é equidade nas zonas de construção. Posso ter os dentes todos podres, mas também sou gente.

Imagino-me na rua e a ouvir: “Tens uns dentes lindos... tanto um como o outro” e sorrir discretamente com a sensação de já ter ganho o dia.

Assim é que é...

...afinfa-lhe agora que tá de costas!

Adão, Eva e o Paraíso

Se há por aí história mal contada é aquela de Adão e Eva no paraíso. Senão vejamos: Deus cria o Homem (entre outras coisas) e manda-o para o paraíso. Isto já de si é suspeito. Porque não o mandou para outro sítio qualquer? Porque não o mandou à merda? Nunca saberemos, mas o que é certo é que o Homem lá foi diligentemente para aquilo que Deus convencionou por paraíso. Na realidade era um pardieiro vazio, sem interesse nenhum e completamente despovoado. Não fossem umas arvorezinhas aqui e ali e assemelhar-se-ia ao Alentejo profundo.

Diz a história que Adão, farto de contar as árvores, que nem eram tantas como isso, meteu um requerimento a Deus para lhe arranjar companhia. Distraidamente Deus mandou-lhe uma ovelha e rapidamente descobriu o significado da contranatura. Decidiu então fazer um truque com uma costela de Adão, criando dali uma companheira para o entediado mamífero. Chamou-lhe de Eva.

Ainda hoje a ciência tenta perceber que conhecimentos de genética o gajo tinha para fazer um truque daqueles. A questão das roupas é insidiosa… se os gajos estão no paraíso porque diabo têm que usar parras a tapar-lhes a genitália? Armani e Prada seriam mais plausíveis, bolas! Afinal de contas que paraíso era aquele?? Depois vem outra parte incongruente: aquela em que Deus, num lampejo de autoridade tipo «quem manda aqui sou eu e vou inventar uma merda para vos deixar a matutar» decide embirrar com as maçãs e proibir Adão e Eva de as comer. Qual é o problema das laranjas? E das papaias? Porque não proibir as bananas? Ou toda a gama de frutos secos? É só incongruências…

Chegamos então à parte da cobra que falava. Tudo bem. Eu até ter ouvido as declarações de Fátima Felgueiras, achava que as cobras não falavam, portanto isto até faz algum sentido no meio desta trapalhada toda. Mas a questão é que a cobra de Adão e Eva demonstra uma obsessão voyeurística qualquer por maçãs. Gosta de as ver serem comidas. Há gostos para tudo…

Finalmente os gajos comem a maçã e Deus aparece para os expulsar do paraíso e não se fala mais nisso. Porquê? A história acaba aqui porquê? E a vida porca que eles levaram depois, com a obsessão insidiosa que Adão desenvolveu por ovelhas? Nem Sócrates contava tão mal uma história destas.

Força PORTUGAL

Taxistas

Filósofos da era moderna; psicológos da bandeirada; treinadores sem equipa; analistas políticos motorizados; contadores de histórias; donos de todas as verdades, absolutas ou não, os taxistas são uns gajos especiais.

Por breves instantes são senhores dos destinos das pessoas que lhes entram pelo taxi adentro em direcção a qualquer lado. Na realidade os taxistas não têm clientes, têm audiência. A duração da bandeirada é o seu palco e eles sabem-no. Nós só precisamos de lhes dar o mote: “que tempo do caraças, nunca mais chove” ou “isto está tudo entregue à bicharada”, ou ainda “se estivéssemos no estrangeiro isto levava outro rumo”. Tal como um actor à espera de uma deixa, o taxista vai por ali fora e discorre sobre tudo o que lhe apetece, ajudado pelos nossos “hã hã” em cada 30 segundos. Já alguma vez um taxista proferiu a frase “eu não sei nada disso”? Claro que não. O taxista faz questão de ter uma opinião sobre tudo, é uma espécie de Pacheco Pereira ou de Nuno Rogeiro de volante na mão, com a vantagem de não termos de entrar no Abrupto ou de ligar a televisão.

Paralelamente a esta capacidade opinativa inata e imparável os taxistas são os verdadeiros heróis do stress: um gajo que consegue estar enfiado dentro de um carro um dia inteiro a conduzir numa cidade cheia de trânsito, e a levar com os diferentes humores dos mamíferos que por lá passam sem se transformar num assassino de massas, é um verdadeiro virtuoso a lidar com o stress.

Da próxima vez que apanharem um taxi, experimentem deixar sair em tom de desabafo: "Isto merecia era outro Salazar!". As respostas são sempre surpreendentes, e enriquecem qualquer percurso. Não se vão arrepender, garanto-vos.

Profecias de Nostradamus

"Cuando el sexto mes de 2006 finalice,
el Rey de España cruzará los Pirineos con su ejército.
Las legiones de Belcebú aguardarán la batalla
en las planicies del centro de Europa.
La destrucción y la derrota caerá sobre los malvados.
El Santo Grial volverá, con el Rey triunfante, a España"

Pues la interpretación está bien clara:
"D. Juan Carlos irá a ver los partidos de la Selección Española al mundial de Alemania y volverá con la copa del mundo!"

E o cuzinho lavado com água de Colónia?!

Coisas que oiço dizer...

Detesto que me acordem quando estou a ver televisão.

Patriotismo

O orgasmo

No início dos tempos o orgasmo era uma coisa muito simples: só os homens é que o tinham, e servia para os avisar de quando é que tinham de parar.

Depois elas desataram a ter orgasmos e a coisa complicou-se de sobremaneira. Aquilo que era uma função básica da reprodução ganhou uma pluralidade de dimensões e, hoje em dia, o orgasmo tem mais funções que um telemóvel de última geração.

Senão vejamos, o orgasmo vende revistas: coloque-se a palavra «ORGASMO» a ocupar 1/3 da capa de uma revista e tem-se uma edição esgotada. O orgasmo é um barómetro de performance para eles e para elas – quantos mais, melhor. O orgasmo faz bem à pele. O orgasmo dá audiência ao Júlio Machado Vaz. O orgasmo desentope o nariz e tem efeitos anti-histamínicos. O orgasmo reduz a tensão e o stress. O orgasmo mais decibélico enfurece qualquer vizinho mais rebarbado. O orgasmo produz expressões faciais caricatas. O orgasmo aumenta a longevidade. O orgasmo tem efeitos inexplicáveis ao nível da auto-estima.

Se alguém duvida da capacidade feminina de complicar o que quer que seja, o orgasmo tira-vos todas as dúvidas. Ou seja, se têm dúvidas, tenham um.

Mamões

Basta um estudo ser feito no estrangeiro para ser uma verdade absoluta. Mas eu acho mal. Acho que devemos desconfiar dos estudos que nos tentam impingir! Há uns tempos foi publicado mais um estudo parvo que nos põe na cauda da Europa (o que eu acho um pouco apaneleirado). Dizia que em Portugal só um terço das mães amamentam os filhos até aos seis meses! Não percebi, porém, se os restantes são amamentados pelo pai.

Mas, concluía o estudo, que em Portugal mamamos pouco. Pouco? Nada mais errado, o que não falta para aí são mamões! Anda tudo à mama!... Uns andam a mamar à conta do estado, outros andam a mamar à conta dos empregados, outros andam a mamar à conta dos patrões, outros andam a mamar à conta dos subsídios, outros andam a mamar à nossa conta e depois há os outros que andam à conta das mamadas… mas isso é outra coisa!

Serviço público Judas (Online)

Jogos do Mundial à borlix?

É só fazer o download disto e sintonizar o ESPN2.

Infelizmente ainda não descobri nenhum sítio onde se faça o download de sofás ou de cervejas.

Eureka

A D. Lurdes, Ministra da Educação, descobriu finalmente o busílis da questão; O fracasso da Educação portuguesa é culpa dos professores. Aleluia! Já podemos todos dormir descansados - É curioso que enquanto foi oposição, o PS acusava o Ministério da Educação PSD por tal debilidade - Esta conclusão indica que a ministra terá reflectido muito sobre o assunto – mais de 5 minutos, à vontade! – e usou como método de investigação o famoso teste americano; Os pais são bons pais? Sim, claro. Os alunos têm lápis e caneta? Sim! Então, têm todas as condições para aprender. Se não o conseguem, deixa ver… sim… sobram os professores! Meter a cruz no quadradinho do Professor!

Sejam produtivos, que é para este mamar à conta da vossa produtividade.

Gostaria de saber uma coisa: em tempo de contenção, em que são pedidos todos os sacrifícios possíveis e imaginários aos portugueses, retirando-lhes todos os direitos que até hoje eram considerados como adquiridos, não devia ser o governo a dar o exemplo? Por acaso o palhaço da fotografia vai à Alemanha ver os jogos da selecção portuguesa com o dinheiro dele? Ou será com o dinheiro dos nossos impostos?

Em vez das perguntas dos jornalistas sobre o que o Primeiro-Sinistro achou do jogo, em que não diz mais do que lugares-comuns que qualquer outro palerma diria, gostaria era que os jornalistas lhe fizessem essa pergunta: com que dinheiro é que ele se desloca à Alemanha? É que motivos para desconfiar não faltam, quando se trata de alguém que, depois de umas férias na neve em que se magoou num joelho (infelizmente foi só isso), foi prontamente trazido para Portugal para ser visto num hospital militar por um médico da selecção nacional, e que chegou a viajar, num avião da Força Aérea, de Lisboa para Aveiro para ver um jogo também da selecção nacional.

Se me obriga a fazer tantos sacrifícios e continua a servir-se dos meus impostos para benefício pessoal, tenho toda a legitimidade para dizer que este Sócrates é o maior chulo e ladrão que este país já viu.

AVISO URGENTE

Quem estiver há alguns meses sem receber o Abono de família, deverá dirigir-se à Segurança Social da sua área. O Estado deu as declarações que os contribuintes enviam para processamento a uma empresa privada. Aparentemente houve um... problema informático (dejá vu!) na dita empresa e ter-se-ão perdido milhares de declarações.

Os responsáveis da Segurança Social preferiram omitir a situação e deixar que os contribuintes descubram por eles próprios. Enquanto não reclamarem não recomeçam a receber. Pior ainda, fonte na Segurança Social garante que a posição oficial da mesma é: NÃO PAGAR OS MESES EM RECTROACTIVO CASO OS CONTRIBUINTES NÃO CONSIGAM PROVAR QUE ENVIARAM A DECLARAÇÃO.

Agora sim, já podemos colocar as bandeiras portuguesas às janelas!

O quê ?!

José Sócrates entre os mais mal pagos da Europa

Ok, eu li a notícia, entendi que estão a comparar remunerações a nivel europeu.

A baixa remuneração do Sr. Sócrates está em proporção directa com a maior parte dos salários auferidos pelos trabalhadores portugueses comparativamente aos outros da União Europeia.

Só me apetece dizer isto: vão gozar com a puta que vos pariu!

Criação do Mundo II

Deus fez primeiro o homem para não ter que ouvir opiniões.

Criação do Mundo

Existem por aí uns teólogos equivocados quanto à Criação do Mundo. Dizem eles que Deus criou o mundo em 6 dias:

No primeiro dia atestou a coisa de água e criou o céu. Durante a tarde criou o interruptor e ligou a luz. Depois ficou extasiado a olhar para aquilo: um imenso oceano único e um sol do caraças, e um bronze de fazer inveja à Cinha Jardim.

No segundo dia, depois de uma directa, lembrou-se de criar a noite e substituiu o interruptor por um reóstato, criando um lusco-fusco entre o dia e a noite a que chamou de madrugada e entardecer, respectivamente. Faltava criar a vida nocturna, mas ele deixou isso para mais tarde.

No terceiro dia isto continuava tudo um bocado alagado e então lembrou-se de criar uns espacinhos secos. Surgiram as praias, o campo e as montanhas. Pensou em criar os bares de praia, mas não anotou a tempo no caderninho e acabou por se esquecer.

No quarto dia desatou a vegetar a terra. Foi um vê se te avias de plantas coníferas e outros vegetais. Quando chegou ao nabo a sua imaginação já não estava na sua melhor forma: aquilo já não sabia a nada. E então decidiu acabar o dia por ali.

No quinto dia dedicou-se a salpicar o ceú nocturno de estrelas e constelações. Depois de ter mandado uma topada num lancil e rebentado com uma unha do pé, criou a Lua para iluminar a noite e perceber onde é que punha os pés. Desde esse dia ficou um bocado aluado.

No sexto dia decidiu povoar a terra e os mares com animais. Foi um dia complicado este, que culminou com a cereja no topo do bolo: Adão e Eva, esta última criada à sua imagem.

No sétimo dia os teólogos dizem que Deus não inventou nada e parou por ali. Imenso equívoco. Na realidade foi no sétimo dia que Deus teve a sua criação mais genial. E dedicou todo este dia apenas a uma única criação. A mais difícil, mas a mais inspirada de todas: o Descanso!

Gentinha limitada, os teólogos...

666

A Shakira é o demónio. Para já fala espanhol e todos sabemos que se houver uma língua que o diabo fala é espanhol, com o sotaque de El Salvador, é certo, mas será sempre o espanhol e terá sempre um palito na boca quando fala. Mas não é só por isso que a Shakira é o demónio. Ela dança como o demónio e cheira a enxofre. As ancas dela mexem-se como o Paulo Gonzo a correr os 100 metros barreiras e desafiam a retina de qualquer ser humano que não combata o crime à noite com poderes especiais. Uma vez, tentei masturbar-me com a Shakira, mas nunca lhe consegui focar o rabo e acabei por recorrer à Eunice Muñoz, que é mais sossegadinha! Mas aquela mulher desafia-me de uma forma quase metafísica...

Depois é colombiana e um gajo fica sempre com a sensação que ela vem a Portugal dar um concerto, mas traz o bucho cheio de pipas de cocaína, para abastecer o mercado nacional e isso é sexy... Falta-lhe um bocadinho de maminha, mas quem precisa de mama, quando se tem um rabo pneumático e cocaína à descrição. Um peito plano até dá jeito, para um gajo alinhar o pó e comer peixe cru à bruta em cima dela. Mas ela é o demónio e um gajo não se pode esquecer que o demónio é mau e faz cenas feias e não limpa os pés quando entra na casa das pessoas!

Brilhante, Sr. Primeiro Ministro! Brilhante...

"Não são 60 mil professores que ficaram sem colocação. Não são professores. São pessoas que concorreram ao lugar de professor."

(José Sócrates, 03/06/2006)

Politicamente correcto? Não, hipocritamente incorrecto!

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar "afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado! As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de "auxiliares de apoio doméstico". De igual modo, extinguiram-se nas escolas os contínuos; passaram todos a "auxiliares de acção educativa". Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de "delegados de informação médica". E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas". Os drogados transformaram-se em “toxicodependentes"; o aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez"; os gangs étnicos são "grupos de jovens"; os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas, essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são "centros de decisão nacionais". O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à "iliteracia" galopante. Desapareceram outros... sim, dos comboios: as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas. Mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade. Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo". Do mesmo modo, e para felicidade dos "encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, "crianças de desenvolvimento instável". Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual" (o termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar “inauditivos” aos surdos - mas o “politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais). Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico. À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua. Da porta do quarto para dentro, não há "politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis de 25 centímetros é um caralho enorme e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas castiçamente que não levantam o pau, e não que sofrem de "disfunção eréctil".

Pensamento matemático

Jesus Cristo falava aos seus seguidores em parábolas e eles respondiam como? Em hiperbolóides elípticos? Em parabolóides hiperbólicos?...

É a loucura

Ainda falta uma semana para o Campeonato do Mundo e Timor já está ao rubro.

Mundial 2006

Ricardo Quaresma vai ser a nova cara da Sony na campanha Mundial 2006.

O slogan já está escolhido e será:

"Faça como eu... veja o Mundial em casa!"

Como poupar dinheiro no fim de semana

Este fim de semana, porque os tempos estão difíceis, vou poupar muito dinheiro. Pego no carro com o intuito de fazer Pampilhosa - Salamanca só para ir a Espanha tomar café, mas antes de sair bebo muito para conduzir alcoolizado, farto-me de passar em semáforos vermelhos, estaciono o carro em cima do passeio, etc.

Como nunca sou multado, imaginem só o dinheiro que poupo em multas. Depois, como já estou farto de conduzir, desisto de ir a Salamanca e volto para casa, poupando também o dinheiro da gasolina. Em vez de gastar, como alguns estarolas que só pensam em ir ao cinema, jantar fora, etc, etc, eu só penso em poupar.

Para a semana estou a pensar poupar ainda mais, talvez desistindo dum magnífico fim de semana no Brasil…

1 de Junho - Dia Mundial da Criança

Quantos mais anos passam mais eu tenho saudades de ser criança! Como era bom... o que eu gostava do dia da criança!

Lembro-me bem, todos os anos iguais, o motorista dava-me rebuçados, balões transparentes e levava-me a passar o dia na Casa de Elvas, passávamos a tarde toda a jogar o 1,2,3.

No final da tarde despedia-me do senhor de óculos e voltava com o motorista para o colégio!

Ai... Bons velhos tempos!