A1 Mealhada - Coimbra ...dasse !

O Milagre de Belém

O boato do Milagre de Belém já é antigo, mas só hoje tivemos o testemunho de João Carlos, que agora tem 25 anos, e finalmente teve a coragem de nos contar o que se passou:

"Tinha 10 anos, fui comprar Pastéis de Belém, quando fui abordado por uns senhores que agora são famosos num processo. Convidaram-me para ir para a casa de um tal embaixador, ao que respondi que não podia, um deles agarrou-me, eu gritei MI LARGUE, MI LARGUE. Foi o que me salvou! Foi o MI LARGUE que eu disse."

Num tempo tão difícil, são testemunhos destes que nos dão ânimo!

O Curandeiro de Viseu

Post ortográfico ou do pk é k o prtguex n é prexiso

Vai ele, exaltado: Não à miséria! Não à pouca vergonha! Não à chulice dos políticos!
Vai ela, recriminatória: Não sejas estúpido, é claro que há.

Natação = Sexo

Há um estudo que defende que, cada vez que uma pessoa tem relações sexuais, é como se estivesse a fazer 100 metros em piscina. Ora, como as coisas vão o mais certo é eu morrer afogado, porque já nem me lembro como se nada.

Ainda assim tenho amigos meus que, pela conversa deles, devem ser campeões olímpicos e metem o Thorpe e o Phelps num chinelo.

Mas será que as posições no sexo correspondem também aos estilos de natação? Será que uma à canzana equivale a 100 metros de mariposa? Ou quando há uma orgia, é o mesmo que ter os 100 metros estafetas? O estilo mais praticado pelos homossexuais será o de costas? E enfiar um preservativo? É a mesma coisa que meter a touca, para não molhar a cabeça? Uma ejaculação precoce... é uma falsa partida? Pensem nisso... são questões que realmente importam.

Jeremias

Plutão abaixo de cão

Depois de tanto debate, a sensação que fica em tantos fãs plutonianos é que trataram o pequeno gasoso como um mero filho da pluta.

É triste ver uma carreira gloriosa como planeta terminar assim, reduzido à insignificância de um anão.

Vá lá... decidam-se

"Macaco abandonado à porta de loja de animais"

"Abel Xavier volta ao Middlesbrough"

Mas afinal em que é que ficamos?!

Sexta-feira

Não quero alarmar ninguém, mas é bem possível que amanhã seja Sexta-feira. Só hoje tomei consciência do facto, quando um colega me perguntou o dia. Respondi-lhe "Quinta-feira", ao que ele retorquiu "Então amanhã já é sexta-feira?", ao que respondi "Sim", e vai ele "Então não postas nada de jeito?", ao que lhe respondi "Mas eu nunca posto nada de jeito", ao que ele respondeu "Isso é óbvio, mas ao menos publica uma merda qualquer para o pessoal não se fartar do blogue", ao que eu lhe disse "Mas eu era incapaz de publicar artigos só para encher chouriços" e vai outro que se meteu na conversa "Tá bem tá, tu para teres visitas até eras capaz de postar a tua prima nua", ao que respondi que "Sim", mas não seria original porque ele já tinha feito o mesmo e vai o estafeta que entretanto aparece para levar o correio do dia e diz num sotaque ilhéu de algures "De que é que vocês estão a falar?" e vai eu "Não é nada contigo ó meu palhaço" e vai ele "Palhaço és tu ó meu filho da puta" e vai eu dou-lhe um pontapé na zona dos berloques e vai ele dá-me com a caixa da mota na cabeça. E isto tudo para dizer que amanhã é Sexta-feira.

Os animais são parvos

Se os animais não fossem tão parvos até podiam ser uteis à sociedade, podiam arranjar um emprego, votar e até constituir uma sociedade recreativa. Mas não. Ah e tal, não sabemos fazer! Nós quando chegámos a este mundo também andavamos de quatro e comiamos raízes e garrafas de vidro partidas... Eramos parvos como eles. E isso não nos impediu de ir evoluindo, matando toda a gente que falava de maneira engraçada ou que tinha cabelo curto.

Agora os cães e gatos e afins, não fazem nada. Uns sentam-se em cima dos DVD's e dormem a tarde inteira, os outros, porque conseguem lamber os próprios tomates, tem tardes um pouco mais animadas, mas igualmente pouco frutuosas. E ainda dizem que os animais fazem companhia! Um gajo fala-lhes dos grandes assuntos da actualidade com a seriedade devida e os tipos sacodem-se e pedem biscoitos e cenas do género... Judeus e árabes a matarem-se como se não houvesse amanhã e estes gajos, sem respeito nenhum, ficam contentes quando bebem água da sanita.

As aves e e os patos ainda têm alguma utilidade. Ainda levantam vôo, e um gajo dispara e mata-os para regozijo pessoal, agora os outros... Devia haver para os animais o mesmo regime que há para os emigrantes - "Meu amigo, tens visto para um mês, ou arranjas qualquer coisa para fazer ou vais-te sacudir para outro lado". E eles que se amanhassem. Esses inúteis que só andam cá para equilibrar o ecossistema. Se quisessemos equilibrar o ecossistema tinhamos contratado uma empresa sueca para o fazer, não mandavamos vir crocodilos e texugos! Quem diz sueca diz filipina, que têm mão-de-obra mais barata e os gajos não dormem, nem têm férias e ainda têm que dar um dente por mês à empresa.

E depois a história do "um animal é um amigo". Também o livro é um amigo, mas não empresta dinheiro... Chulos! É metê-los todos num barco... (outra vez).

Inquéritos Judas -- Quem é que deve ser o novo treinador do FCP?

O Vencedor

Época dos fogos

Mas quem foi o gajo que se lembrou de criar a "época dos fogos" logo no Verão?!

Porque é que não a mudam para o Inverno quando chove mais.

Vamos lá a alterar isto rapidamente enquanto ainda há floresta.

Padre Macho vs Padre Gay

O Vaticano demorou oito anos a redigir duas páginas e meia onde defende que não devem ser admitidos na ordem todos aqueles que pratiquem a homossexualidade ou apresentem tendências homossexuais profundamente enraizadas. Ora bem: é confusão minha ou os padres NÃO DEVEM APRESENTAR TENDÊNCIAS SEXUAIS NENHUMAS NEM PRATICAR QUALQUER TIPO ACTO SEXUAL? Já estou a ver… um jovem seminarista vai fazer o teste divino da homossexualidade e o padre pergunta:

Padre - Oiça lá, você já sentiu alguma atracção por homens, ouve Village People ou prefere uma écharpe à habitual batina sacerdotal?
Seminarista - Eu senhor padre? Nada disso! Eu sou muito macho, pergunte à freira Almerinda que ela diz-lhe como é!!! Ui no outro dia, a brincadeira até meteu hóstias, ainda por benzer claro! Não sou herege!
Padre - Não é a freira Almerinda que é amiga da viúva do Alfredo? Fui eu que fiz o funeral do homem e deixa-me dizer que ela ia bem boa! Com umas meias de renda pretas, ai Meus Deus! É melhor nem falar mais, mas pronto já vi que você não gosta de mariquices, continue lá a estudar no seminário, que precisamos de mais homens como você!

Mas mesmo para quem é homossexual há uma excepção! Se ultrapassarem as tendências, pelo menos três anos antes da ordenação diaconal o problema está resolvido. Ora, como toda a gente sabe, a homossexualidade é uma doença, melhor, atrevo-me a dizer que é como uma crise de hemorróidas. Todos estão sujeitas a ela e depois há quem se cure e aprenda a evita-la e outros que andam permanentemente com uma dor no traseiro. E já agora, como se sabe que já se ultrapassou a tendência há três anos? Será que é preciso ir a uma reunião tipo alcoólicos anónimos, neste caso, seminaristas gays em recuperação? E depois tem de vir certamente mais uma entrevista para confirmar se o jovem candidato já pode ser padre ou não:

Padre - O senhor esteja connosco…
Seminarista - Ele está todo dentro de mim.
Padre - O quê?
Seminarista - O Senhor… está dentro de mim.
Padre - Eu estou dentro de si?!?
Seminarista - Não! Deus… está comigo a toda a hora!
Padre - Ah bom! Bem… já passaram três anos desde a nossa última consulta… como se sente agora?
Seminarista - Ah, muito melhor!
Padre - Hum… o que pensa da viúva do Alfredo?
Seminarista - Ah… é bem gira sim senhor!
Padre - Gira? E as meias de renda preta que ela usa, hã?
Seminarista - Ai que horror!!! Por amor de Deus ficava bem melhor com umas lycra e seda e também podia tirar aquela mala feia que usa e comprar uma pochete.
Padre - Hum… se calhar é melhor marcar uma entrevista para daqui… a três anos.

Combate aos fogos florestais

Desde há muito tempo que se fala que a prevenção é a melhor forma de combate aos fogos florestais. Em vez de se investir em meios de combate aos fogos florestais porquê não investir em meios de combate que permitam apagar as pessoas que os acendem?

Podia-se criar uma lei (à imagem da que proíbe a venda de tabaco a menores) que proibisse os postos de gasolina self service de vender gasolina a piromaníacos! É tão ou mais genial que a do tabaco. Ou então, matar toda a gente que tivesse excesso de fósforo no sangue.

Dúvida existencial

Com o Sócrates no Governo, o Barroso na Comissão Europeia, e o Guterres nas Nações Unidas — nós fugimos para onde?!

Ginecologistas

Há profissões extremamente desgastantes que podem estragar um casamento como acontece aos ginecologistas. Aliás, não é qualquer um que vai para ginecologia, é preciso ter… mãozinhas. Mas eu desconfio que grande parte dos ginecologistas devem ser homossexuais. Ninguém passa o dia todo a ver vaginas e chega a casa com vontade de ver mais uma. Se há quem acabe o dia e diga não faço nem mais um cara****, não admira que o ginecologista diga… não vejo nem mais uma co**.

Quem paga é a mulher, porque já diz o ditado em casa de ferreiro espeto de pau, mas ela nem de pau, nem de ferro, nem nada. E depois podem acontecer imprevistos como a mulher dizer: "Amor, mete mais fundo… mete mais fundo…", e ele mete até ao cotovelo. Os ginecologistas levam o trabalham tão a sério que o sexo anal está fora de hipótese porque pertence a outra especialidade.

E depois como é que toda esta gente fala do trabalho. O ginecologista chega a casa e a mulher pergunta:

- Então? Como é que correu o teu dia?
- Ah, correu bem, olha, hoje esteve lá da dona Almerinda, tá com boa cara, tinha era os lábios inchados.
- Então? Está doente?
- Não, tem uma infecção vaginal!

Manel... o que é que tu andaste a fazer?!

Parabéns Francis

Olfato apurado

(crica na imagem que ela cresce)

Como tirar o fascínio a uma mulher…

Um momento de introspecção. Acredito que é possível tirar todo o fascínio a uma mulher (ou a um homem ideal) numa questão de segundos e tudo através do fantástico poder da mente. Vou aplicar o caso à mulher, mas resulta para os dois lados... acho eu MAS NÃO O TENTEI!

Imaginem uma mulher poderosíssima em lingerie. Os seios perfeitos, um rabo escultural, uns lábios sensuais e um olhar de matar. Quem quiser pode ficar só pelos seios e pelo rabo que acho que deve ir dar ao mesmo.

Imaginem a senhora a tirar lentamente o soutien, à vossa frente, com ar de matadora, qual lobo mau. De seguida, ela tira as cuequinhas, puxando-as lentamente para baixo até ao tornozelo!

Agora, imaginemo-la a sentar-se rapidamente numa sanita, a obrar como gente grande enquanto liberta uns gases maléficos!!!

Com os olhos vermelhos, porque não tem comido sopa e vegetais, e o dito demora mais tempo a sair!!! Pelo meio solta uns “uhhhhhhh” de dor e “ahhhhhhh” de alívio enquanto ecoa o “ploc” na sanita. Tudo com aquele agradável aroma no ar que se faz sentir nestas horas de aperto.

Hã? Então o encanto ainda aí está? Pois é!!!

P.S.- No caso de quem tenha ficado excitado até ao fim aconselha-se uma visita rápida ao psicólogo, porque está aí um fetichezito recalcado.

Pensamento positivo...

Alguns médicos, não todos, revelaram que os jogos de video são um vício como a droga ou o álcool.

Temos de ver as coisas pela positiva. Se alguma vez um filho meu se viciar na heroína ou na pinga posso sempre pensar: "olha ao menos não joga playstation!"

A pérola. O serviço público. As favas com chouriço!

O novo single de Marli... "Linha Directa"

Marli e o seu grande hit "Bertulina"

Stress

Há 230.000 anos atrás habitou neste planeta uma espécie hominídea designada por neanderthal. Pelo nome poderia deduzir-se que era alemão, mas não (se bem que quando olho para os alemães me vem à cabeça o neanderthal), só se chama assim porque o primeiro fóssil deste espécime foi encontrado na região de Neanderthal, perto de Dusseldorf. Os Neanderthais tinham uma vida lixada: vestiam-se com peles de animais, viviam em condições precárias, não tinham canalização, as hipóteses de carreira eram diminutas (principalmente depois de terem chegado os Cromagnons) mas ainda assim os neanderthais não tinham stress. Não existem registos de um neanderthal stressado.

Viriato, um pastor dos Montes Hermínios, que ficou conhecido entre as legiões romanas como o Che Guevara lusitano, fez a vida negra ao Império Romano utilizando um tipo de combate que na altura se chamava “toca e foge” (hoje chama-se “guerrilha”) não se conhecendo quaisquer sintomas de stress. É certo que se enervava de vez em quando, mas nada que uns murros no tampo da mesa não resolvessem.

Afonso Henriques, conhecido por arrear na mãe à grande e à francesa (na bela tradição borgonhesa herdada de seu pai) também não tinha stress. Ao mínimo sintoma de ansiedade montava no seu cavalo e ia fundar. Fundar, naquele tempo, era sinónimo de andar à porrada com os mouros.

O stress é um sintoma que parece ausente da nossa história. Inexplicavelmente. Seria de supôr que embarcar numa casquinha de noz em direcção ao nada durante meses criasse stress; ou defender um império numa altura em que o total da população não excedia o milhão e meio de pessoas: os poucos gajos que ficavam a defender os postos avançados em África, na Índia ou no Brasil contra os ataques dos holandeses, dos espanhóis ou dos corsários ingleses, deveriam ter um bocadinho de stress. Mas não. Stress foi coisa de que nunca se ouviu falar. Por tudo isto é que fico surpreendido que hoje em dia se fique com stress à mínima contrariedade: perdi o autocarro – stress; não consegui apresentar o trabalho a horas – stress; tenho o telefone a tocar de minuto a minuto – stress; tenho uma turma de meninos irrequietos – stress; apetece-me fumar um cigarro no avião – stress; mas que paneleirice é esta? Está tudo com falta de problemas? Querem lá ver que tenho que me stressar?

Serviço público - O estacionamento paralelo, esse flagelo!

Para todos os que já se viram à rasca ao tentar estacionar a sua viatura entre outras duas, cá vai a dica. Nada mais fácil... simplesmente é preciso saber que:

P = r - w/2
G = w + 2r + b
F = w + 2r - fg

em que:

P - Local onde está a viatura antes do estacionamento;
r - Raio de curvatura da sua viatura;
w - Largura da sua viatura;
G - Factor que define se existe espaço para estacionar;
b - Distância entre a traseira da viatura até ao ponto médio de curvatura;
F - Posição final para a frente da viatura;
fg - Espaço que se quer deixar para a viatura da frente;
k - Distância final para o passeio.

Para o estacionamento paralelo perfeito, estas fórmulas devem satisfazer a seguinte relação:

Max ((r + w/2)2 + f2, (r + w/2)2 + b2) ? min (4r2, (r + w/2 + k)2)

E pronto... carro estacionado!!!

Estudos sociais

Li uma notícia aqui há tempos que a zona do país com mais violência doméstica é... Açores.

E depois ainda dizem que o mar acalma.

Época de fogos

Sabemos que estamos em época de incêndios, quando nos noticiários televisivos podemos ouvir (sem censura): «Mangueira... caralho. Foda-se... preciso de mais mangueira».

Messenger

No outro dia estava a pensar como seria se houvesse messenger na altura de Jesus Cristo. Se Ele tivesse messenger, o Seu nick no dia da Última Ceia seria mais ou menos isto: "hoje jantar de despedida ultima ceia, no restaurante Santogral! Todos os apóstolos 10 euros! Tu Judas, pagas 15!".

Novelas tugas

O que é que se passa com as telenovelas portuguesas? Todas elas têm nomes de musicas: "Dei-te quase tudo", "Jardins proibidos","Fala-me de amor".

O que é que se segue? "O Bacalhau quer alho"? Ou mesmo "Chupa Teresa" com Sofia Alves no papel de... chupa?!

As listas

Fui ver a lista de devedores ao fisco e para já acho suspeito. Não há nenhum Jaime na lista, nem Casimiro, nem Virgolino.

Há uma Maria Dolorosa, uma Maria do Céu, duas Maria do Rosário, duas Maria de Fátima, uma Maria da Graça... se isto não é uma lista jacobina, é o quê?

O que eu gostava de conhecer, era a lista dos gajos que mal vivem com o salário minímo e que tem umas coisitas em nome de primos e primas e sobrinhos e tias, coisa pouca. Ora essa rapaziada nunca aparecerá nas listas de devedores porque nem declara impostos.

Aliás, mais dia menos dia, até deviamos organizar umas quermesses para ajudar esses infelizes pá...

Desinspiração depressiva

Tinha uma panela de pressão dei-lhe dois xanax, animou logo.

Ao cuidado do Sr. Eng. Fernando Santos

Exmo. Sr. Fernando Manuel Costa Santos
Engenheiro Electrotécnico
Chefe de Manutenção do Hotel Palácio no Estoril (link)
Treinador do meu Benfica.

Pampilhosa, 02 de Agosto de 2006

Exmo. Senhor,

Escrevo-lhe hoje, pois já passaram umas horas sobre o banho táctico a que o senhor sujeitou a equipa de futebol do meu clube. Escrevo-lhe hoje, pois já estou mais calmo e já posso escrever sem me exceder.

Sr. Eng. Fernando Santos, permita-me lhe dê dois conselhos.

Eu, tal como o senhor, também sou benfiquista, daqueles de alma, coração, paixão e dedicação. Exactamente porque sou benfiquista, exactamente porque quero o melhor para o meu clube, exactamente pela paixão que tenho pelo Benfica eu nunca aceitaria o cargo de treinador da equipa principal de futebol do Benfica. Percebeu, sr. engenheiro? Pense no assunto, por favor.

Assim, Sr. Eng. Fernando Santos, sugiro-lhe que se aproxime da esquina de uma parede, descalce o seu pé direito, puxe o seu pé direito para trás e, então, com muita força, acerte na esquina da parede com o dedo mindinho do pé direito, apenas o mindinho. Verá então a quantidade de impropérios que dirá. Saiba que esses impropérios deverão ser metade, em quantidade e qualidade, dos que ontem eu lhe chamei. Por aqui me fico, por ora.

Sem outro assunto, subscrevo-me com respeitosos cumprimentos.

Lição de humildade

Detesto humildade! É uma chatice... levanta os tacos do chão, estraga-me a pintura da casa, se está calor aparecem mosquitos, se está frio faz nevoeiro!

Depois perguntam-me porque é que não sou um bocadinho humilde!?

Até digo mais... eu sou um desulmidificador!

Autarcas

Esta polémica toda sobre a OTA e o TGV deixa revelar que o governo é gerido por gajos com mentalidade de autarcas. Dentro de cada ministro há um autarca a querer sair e a fazer a merda do costume. É uma conspiração tenebrosa que merece ser revelada com alguma solenidade.

Hoje vou dedicar-me aos autarcas e às suas razões. O político de autarquia está para o político nacional como a fisga está para a catapulta: ambos arremessam projécteis, mas uns fazem mais merda que outros. É tudo uma questão de dimensão.

Fazer merda em grande escala é uma característica de perfil que auspicia um futuro glorioso na liderança dos destinos da nação – um autarca típico não tem a capacidade intelectual nem financeira para dar cabo da economia do país com uma OTA ou com um TGV. O autarca local é, como a própria designação implica, um gajo que faz merda a um nível muito restrito. Tanto autarcas como políticos gastam o dinheiro dos contribuíntes em aleivosias disparatadas. Mas no caso dos autarcas são aleivosiazinhas, disparatezinhos, pequenos insuflares de egozinhos.

É o Portugal dos Pequeninos da política. É a cabotinice provinciana que, quando atinge limites para além do normal, culmina na fuga para o Posto 6 de Copacabana, ou na participação em reality shows de qualidade sempre duvidosa. Mas na maior parte dos casos os autarcas ficam-se pelas rotundas e pelos semáforos. Autarca que não tenha construído umas belas rotundas e plantado uns belos semáforos não pode ser digno dessa função. É uma espécie de mijinha do cão para a posteridade, para um dia puderem dizer aos netos: «Estás a ver ali aquele semáforo? Foi o avô que o pôs lá!» E a criancinha olha esgazeada para o semáforo a tentar imaginar como é que aquela fraca figura teve força de levar aquilo em ombros para ali.