Esta malta nova anda toda lixada

Ontem conheci um puto que dizia que ouvia hip-hop francês. Escusado é dizer que o gajo estava vestido com uma calças de fato de treino, com umas meias turcas por cima, não fosse entrar para lá ar fresco e aliviar um bocado o cheiro manhoso e trazia uma t-shirt que devia ter sido emprestada pelo Hulk, porque parecia um robe ou aquelas t-shirts que as gajas vestem quando vêm dormir a nossa casa e vão preparar o pequeno almoço a um gajo, que está cansado e tem que ir ver o mail.

Perguntei ao puto o porquê do hip-hop francês, porque, sejamos francos, não há lingua que soe menos agressiva que o francês e um gajo tem a sensação que se o 50 cent algum dia for a Paris com a G-Unit, o gajo mata toda a gente só com as mãos e com o auxílio exclusivo do gajo mais pequeno do grupo, que é um anão preto cujo único propósito é humilhar os opositores quandos estes já estão no chão. Perguntei ao miúdo se o gajo era homossexual, ou se algum dia, por algum motivo, tinha sido penetrado, ou por uma aposta, ou porque precisava de dinheiro, ou numa festa em que o gajo bebeu um bocado e caiu na cantiga de um amigo que dizia que ia filmar a cena mas que ia ser uma cena com gosto, para apagar logo a seguir e que tivesse repetido vezes sem conta o quão bonito ele estava e que o ia transormar numa estrela. O gajo disse-me que não, o que é perversamente estranho. Porque ouvir hip-hop francês é como beber bagaceira com palhinha ou comprar uma chave de fendas para estimular o ânus, e isto não me parece bem porque uma chave de fendas vai ser utilizada posteriormente e um gajo tem a tendência de a segurar com os dentes quando está a trabalhar com ela.

Sorte teve o puto que com esta conversa toda se conseguiu desamarrar e fugir e eu continuo a cair na mesma cantiga do hip-hop francês quando este só me dá problemas. É a vida... Ou como dizem os franceses- rebéubéu e não sei quê.