Tinto vs. Alzheimer

Vaga de frio

Informo que a vaga de frio já se encontra preenchida. Por favor não enviem mais currículos.

Jamie Cullum...

...é de algum tempo a esta parte um dos meus músicos favoritos. Vejam, ouçam e se quiserem... coiso! Aconselho-vos a comprarem o DVD gravado ao vivo no Blenheim Palace.

Muito bom... outro ponto de vista

A GNR da Republica Checa

Histórias da minha terra em VHS - Vol.1

Sô Mendes: Lembro-me bem dos primeiros tempos. Uma altura ia eu para Lisboa...
Sra Mendes: Sempre teve fraca memória este homem!
Sô Mendes: ...ia eu o Sá, o Rodrigues e o alferes Oliveira quando de repente uma mulher da vida se vira para nós...
Sra Mendes: Isto não tem ponta por onde se lhe pegue.
Sô Mendes: ...a fazer olhinhos e nós, malandros como éramos, piscámos-lhe o olho...
Sra Mendes: Oh não, lá vamos nós outra vez.
Sô Mendes: ...e dissémos "ó farpa!!!" e a rapariga, toda jeitosa, com um vestido que se usava na altura a verem-se os joelhos todos...
Sra Mendes: Quantas vezes lhe mostrei eu os joelhos!!!
Sô Mendes: ...a olhar para nós de canto, com um sorrisinho maroto, a mexer ao de leve no cabelo encaracolado, deitando a língua de fora de vez em quando...
Sra Mendes: Se calhar estava cheia de aftas.
Sô Mendes: ...chegou à minha beira e pediu-me lume, eu não fumava mas tinha um maçarico no saco...
Sra Mendes: ??????
Sô Mendes: ...meteu graciosamente o cigarro à boca e eu ateei o lança-chamas...
Sra Mendes: (escandalizada) Pobre rapariga!!!
Sô Mendes: ...e aquilo era labaredas por tudo quanto era lado, vieram os bombeiros...
Sra Mendes: Santo Deus.
Sô Mendes: ...mas não puderam fazer nada, aquilo era já cadáver, viam-se os ossos todos calcinados...
Sra Mendes: (enojada) Por amor de Deus.
Sô Mendes: ...retiraram o corpo envolto num plástico e depois serviram bolinhos de bacalhau e licor Beirão...
Sra Mendes: Sinceramente!
Sô Mendes: ...e foi uma festa toda a noite.
Sra Mendes: Não sentes remorsos?
Sô Mendes: Não tinha fósforos à mão!

Comunicado

Por dificuldades de tesouraria, o proprietário deste tasco reserva-se ao direito de não atribuir qualquer tipo de prémio ao visitante nº 10.000.

Talvez se venha a premiar o vistante nº 10.731.

Pede-se desculpa pelo incómodo. Mas relembramos que esta situação se deve única e exclusivamente a dificuldades de tesouraria!

Mas o 10.731 se calhar ganha qualquer coisa. Ainda não se sabe.

Mas pode!

Um mero ponto de vista

Lisa Ekdahl...

...é das minhas intérpretes femininas favoritas. Foi através da Meh que tive a oportunidade de ter contacto com a maravilhosa voz desta sueca. Infelizmente só lhe conheço a voz, ainda não tive oportunidade de lhe conhecer mais nada.

Como hoje estou um mãos largas... aqui fica um dos álbuns da Lisa para vocês sacarem adquirirem.

Miki Fehér

Mika...

...um libanês do qual muito se vai ouvir falar este ano. Ouçam e vejam que vale a pena. E se quiserem podem sacar adquirir o álbum aqui.

O jardineiro é Jesus...

...e as árveres somos nozes!

E o cuzinho lavado com água de colónia!?

Ó Pai... passa aí um cheque de 499€ e dá-me o resto em moedas.

O papel da escola...

Um ponto de vista.

O primeiro "Não" ponto de vista que me fez parar para pensar!



E este o segundo!

Eu sei...

...que tenho um feitiozinho especial, mas detesto os mascarados no carnaval! Nunca entendi esta paranóia das máscaras. Desde já confesso que não estou muito à vontade em sítios onde não se sabe se os homens são homens ou se são mulheres. E também nunca sei responder às coisas que os mascarados dizem! Balbuciam qualquer coisa e um gajo tem de responder sempre educadamente, pois não faço a mínima ideia com quem se está a falar. E eles comportam-se como se um gajo estivesse muito chateado por não saber quem eles são. Ficam ali a olhar para nós como que a pensar "Estou tão bem disfarçado que não há maneira de lá chegares".

O trabalho é tão bem feito que somos obrigados a especular selvaticamente para tentar saber quem é o sujeito. Eu nunca acerto e depois parece que ficam aborrecidos. Ora, deviam era ficar contentes, estão bem disfarçados. É por isso que eu acho que é um desperdício de tempo.

Concebes a fantasia mais arrojada e original e depois ninguém sabe que és tu. Chegas ao fim da noite e andas apressado de bar em bar a dizer ao pessoal "OLHA, ESTÁS VER, ERA EU". Mas o que é esta merda!

E depois nunca ninguém lhes dá o real valor da época e os mascarados sentem um vazio insuportável. Mesmo que haja um vago elogio à audácia do fato, vem sempre muito tarde. A essa hora já está tudo a discutir onde é que anda é a Brigada e pouca gente tem tempo para se derreter perante genialidade da coisa. Tantas semanas convencidos que "Agora sim, eles vão ver o artista que eu sou" para serem despachados com um reles "Estavas giro! Mas acho que os gajos estão na rotunda".

Não vale a pena. Um perfeito disparate!

O 10.642.732 mais fixe

Mário Soares anda fodido da vida por não ter aparecido no top 10 das eminências pardas portuguesas. Há relatos que afirmam que o homem mal dorme desde que descobriu que afinal o povo português não gosta assim tanto dele como ele próprio pensaria.

Depois da abjecta, prepotente, arrogante e mal-educada campanha que fez para as presidenciais chega agora o momento da descoberta da triste realidade: o Soares não é assim tão fixe e os heróis dos portugueses são outros.

O pior de tudo foi o gajo ter vindo ridicularizar os prémios como se fosse uma criança mimada que não foi eleita delegada de turma. Não se faz, nem é de bom tom. Talvez tenha chegado a hora do adeus e o desistir da ribalta enquanto a dignidade ainda resta. Ou não!

Lembrei-me...

...agora mesmo que não gosto nada do Luís Represas. E, neste momento, estou a ouvir Luís Represas. Se calhar foi por isso que me lembrei que não gosto de Luís Represas. Quando era mais rapazinho conheci um outro rapazinho que gostava de Luís Represas. Lembro-me de ter pensado: "Eles afinal existem mesmo".

As pessoas crescem e mudam. Eu não gostava dos Sopranos e agora já gosto. Mas Luís Represas não é uma questão de crescimento. Mesmo que se dê uma oportunidade ao gajo o Luís Represas há-de ser sempre irritante. E é reconfortante saber que há coisas que nunca mudam. A música do Luís Represas por exemplo. Nem para cima nem para baixo nem para os lados. A música do Luís Represas é a música do Luís Represas.

No dia em que o anjo do apocalipse descer à terra vai ter grande dificuldade em acabar com a música do Luís Represas. A música do Luís Represas existe num outro contexto. Não é bem humana nem sobre-humana. Esses conceitos são parcos para capturar a música do Luís Represas. Ela existe, isso é verdade, mas é como se não existisse. Não é concreta nem abstracta, é somente a música do Luís Represas.

Ela nem sequer quer ser a música de outrém (digamos que do Michael Bolton), ela é somente e sem variação possível a imutável e desnecessária música do Luís Represas. Percebem o que eu estou a tentar dizer? Percebem porque é que de vez em quando apetece pegar numa caçadeira e ir lá perguntar ao gajo o que é que ele tinha na cabeça quando escreveu aquelas cantigas? Mas não podemos. Afinal de contas estamos a falar da música do Luís Represas.

Nada que eu já não tivesse avisado...

Ao ler isto... lembrei-me disto!

Top das mensagens de Natal

Embalado pelo elevado número de mensagens que este ano recebi por sms, decidi elaborar um "top" das melhores. Aqui vai:

12º lugar: "Um santo Natal e um feliz Ano Novo."

A tradicional mensagem natalícia, enviada por pessoas de bom coração, que se comovem genuinamente com o Natal. Boa para enviar às avós.

11º Lugar: "Desejo que este Natal seja como a Matemática: amigos a somar, inimigos a subtrair, alegrias a multiplicar e tristezas a dividir."

As quatro operações básicas da aritmética, aplicadas com metodologia. Tem um fundo de bondade encantador, embora demasiado lógico.

10º lugar: "Mãe, se é a cegonha que traz os bebés, e o Pai Natal que traz os presentes, o que é que o pai está a fazer cá em casa?"

Ora aqui está uma mensagem ideológica! A irmandade feminina gosta destas coisas, com dose de crueldade sobre os homens.

9º lugar: "A sua mensagem para... enviada a 24.12.06, às 18.40 não foi entregue".

É a mensagem mais perturbadora de todas. Mas quem é que, no seu juízo perfeito, desliga o telemóvel no Natal? Angustia um pouco, leva-nos a pensar se terá acontecido alguma coisa à pessoa. Se calhar era esse o efeito pretendido.

8º lugar: "Feliz Natal. Boas entradas, um 2007 em grande. Feliz aniversário, bom carnaval e uma páscoa feliz. Um óptimo 25 de Abril, dia do pai e da mãe. Goza bem o S. João, o Santo António e os restantes feriados. E excelentes férias. Pronto, já está tudo despachado."

Longa demais, mostra a falta de paciência, perfeitamente compreensível, para estes rituais sociais.

7º lugar: "Venho por este meio informar que já me encontro disponível para receber presentes de Natal. Aceito cheques, dinheiro vivo, transferências bancárias, roupa de marca, telemóveis topo de gama, automóveis Maserati, Volvo ou Austin Martin, e até vivendas de luxo. Atenção, não aceito nada da loja dos chineses!"

É a mensagem mais honesta, pois na verdade fala de tudo o que gostaríamos de ter, mas não vamos ter como presente. Pode parecer gananciosa, ou mesmo cínica, mas é só à superfície. A nota final sobre os chineses é muito oportuna.

6º lugar: "Antigamente, o Feliz Natal desejava-se mesmo no dia, mas eu inventei "Feliz Natal um dia antes", e eles "enaaa pá"! Depois inventei "Feliz Ano Novo uma semana antes" e o pessoal "é pá, cum catano!" e eu "vai buscar!". E quando todos perceberam que este sms era só para amigos fixes, aqueles mesmo fixes disseram: "é pá, não mexas mais", e eu "pudera!""

É a mensagem típica deste ano, que se pendura num conhecido 'gag' dos Gatos Fedorentos. Não é muito original, mas parece que pegou.

5º lugar: "Não penses no passado porque não o podes mudar, não penses no futuro porque não o podes prever, não penses no presente porque não o comprei!"

Excelente. Enganadora, com um começo a embalar-nos na metafísica e de repente, zás, uma chamada à realidade e uma rejeição à bruta!

4º lugar: "Se hoje à noite vires um homem com barbas brancas, vestido de vermelho, já sabes, volta para a cama e para o ano bebe água."

Desencantada, mas divertida.

3º lugar: "Olá, sou o Pai Natal, e tenho presentes para te dar. Mas, como não tenho saco, vais ter de levar no pacote."

Ora aqui está a verdadeira alma subversiva da nação lusa a vir ao de cima! Não é fácil meter na mesma frase o Natal e o sexo anal, mas os portugueses são capazes de tudo.

2º lugar: "Nunca desistas de um sonho. Se não houver numa pastelaria, vai a outra."

Notável. Início poético, directo ao coração, e imediato salto desconstrutivista para a realidade. Por outro lado, fala em comida, em bolos, o que é muito certeiro nesta época.

1º lugar: "Boas festas (de preferência pelo corpo todo)."

Embora já venha do ano passado, mantém-se no primeiro lugar. É uma mensagem que mistura um adequado sentido da época, usando uma expressão tradicional lusitana, o "boas festas", e lhe acrescenta uma referência sexual oportuna e sofisticada. Repare-se no pormenor do "de preferência". Como quem diz, é melhor se for, mas se não for, também não há azar! Muito bem conseguida, sem dúvida.