Judas (Online)

Gosto disto...

2010-04-02T21:32:00.000+01:00

Quando o País não tem juízo... a Câmara é que paga

2010-02-15T22:02:00.008Z

Cada vez gosto mais de desfiles de Carnaval... quando chove!

Então assim... até pode ser granizo!

Mais um grande momento... do cinto!

2010-02-12T22:25:00.002Z

Eu sou o melhor gajo do mundo...

2010-02-08T22:46:00.000Z

... a fazer tributos a pessoas que faleceram, tanto que, no outro dia, pus o meu pai a chorar com a morte do michael jackson e o meu pai não chorava desde que deixou de fazer refogados, no ultramar, e pensa que o michael jackson é aquele tipo que foi apanhado numa casa-de-banho a arregaçar a pilinha de outro gajo com o ânus e o michael jackson não é gajo para isso, a não ser que por "gajo" se entenda "haley joel osment" e por "casa-de-banho" se entenda "imaginarium" e assim já começa a fazer sentido, mas mesmo assim sou capaz de fazer um spinning adequado à situação e pôr uma ou duas beatas a ir a fátima de joelhos em sua memória: porque ele não gostava de crianças, tinha uma simples paixão pelo futuro; ele não quis ser branco; quis apenas ter um pénis mais pequeno (e não tem nada a ver com potenciais vetos em jogos de bate-o-pé por parte de rapazes espigadotes que dizem que o pai está na marinha e tem uma espingarda em casa para nos matar) e trata-se de um percurso igual a tantos outros, como o do tulicreme, que evoluiu do cacau para avelã e não ouvi ninguém a dizer mal e até estou arrepiado com esta capacidade eufemística, tanto que acho que devia ser criado um organismo público para supervisionar este meu talento, que pode relativizar comportamentos e costumes ao ponto de utilizar o pimenta machado como benchmark para juízos éticos.

Ajuda Espiritual

2010-02-05T22:11:00.002Z

O Fim da Linha - por Mário Crespo

2010-02-01T21:25:00.002Z

Terça-feira dia 26 de Janeiro. Dia de Orçamento. O Primeiro-ministro José Sócrates, o Ministro de Estado Pedro Silva Pereira, o Ministro de Assuntos Parlamentares, Jorge Lacão e um executivo de televisão encontraram-se à hora do almoço no restaurante de um hotel em Lisboa. Fui o epicentro da parte mais colérica de uma conversa claramente ouvida nas mesas em redor. Sem fazerem recato, fui publicamente referenciado como sendo mentalmente débil (“um louco”) a necessitar de (“ir para o manicómio”). Fui descrito como “um profissional impreparado”. Que injustiça. Eu, que dei aulas na Independente. A defunta alma mater de tanto saber em Portugal. Definiram-me como “um problema” que teria que ter “solução”. Houve, no restaurante, quem ficasse incomodado com a conversa e me tivesse feito chegar um registo. É fidedigno. Confirmei-o. Uma das minhas fontes para o aval da legitimidade do episódio comentou (por escrito): “(…) o PM tem qualidades e defeitos, entre os quais se inclui uma certa dificuldade para conviver com o jornalismo livre (…)”. É banal um jornalista cair no desagrado do poder. Há um grau de adversariedade que é essencial para fazer funcionar o sistema de colheita, retrato e análise da informação que circula num Estado. Sem essa dialéctica só há monólogos. Sem esse confronto só há Yes-Men cabeceando em redor de líderes do momento dizendo yes-coisas, seja qual for o absurdo que sejam chamados a validar. Sem contraditório os líderes ficam sem saber quem são, no meio das realidades construídas pelos bajuladores pagos. Isto é mau para qualquer sociedade. Em sociedades saudáveis os contraditórios são tidos em conta. Executivos saudáveis procuram-nos e distanciam-se dos executores acríticos venerandos e obrigados. Nas comunidades insalubres e nas lideranças decadentes os contraditórios são considerados ofensas, ultrajes e produtos de demência. Os críticos passam a ser “um problema” que exige “solução”. Portugal, com José Sócrates, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão e com o executivo de TV que os ouviu sem contraditar, tornou-se numa sociedade insalubre. Em 2010 o Primeiro-ministro já não tem tantos “problemas” nos media como tinha em 2009. O “problema” Manuela Moura Guedes desapareceu. O problema José Eduardo Moniz foi “solucionado”. O Jornal de Sexta da TVI passou a ser um jornal à sexta-feira e deixou de ser “um problema”. Foi-se o “problema” que era o Director do Público. Agora, que o “problema” Marcelo Rebelo de Sousa começou a ser resolvido na RTP, o Primeiro Ministro de Portugal, o Ministro de Estado e o Ministro dos Assuntos Parlamentares que tem a tutela da comunicação social abordam com um experiente executivo de TV, em dia de Orçamento, mais “um problema que tem que ser solucionado”. Eu. Que pervertido sentido de Estado. Que perigosa palhaçada.

Nota: Artigo originalmente redigido para ser publicacado hoje (1/2/2010) na imprensa.

Ai Portugal, Portugal!

2010-01-30T16:03:00.002Z

Num "mundo perfeito", eu já trabalharia aqui há 25 anos! A crise obrigaria a fazer cortes no pessoal e eu era mandado para casa com uma carta de recomendações, outra para o desemprego e 900 mil Euros no bucho.

Este mundo está longe de ser perfeito, eu também!

momento gastronómico

2010-01-30T15:55:00.002Z

Até alinhava num suicídio em massa. Se bem que gosto muito mais de batatas fritas.

Uuiiii...

2009-12-12T14:28:00.000Z

Agora, quando ouço “investidores estrangeiros”, sinto logo aquele cheirinho a off-shore...

elzie segar

2009-12-07T23:13:00.006Z

Agá-roupa-é-nenhum

2009-12-04T16:21:00.001Z

Se eu tiver algum vírus em mim, deve ser um vírus da Estirpe Tease.

O Parto da Prostituta

2009-12-04T16:02:00.002Z

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que tinha acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um grupo de pessoas a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para oferecer à prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 1 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

Eu sou o melhor gajo do mundo...

2009-11-30T16:30:00.002Z

...em desportos aquáticos e a minha mãe pode prová-lo, porque tem a cassete da minha primeira ecografia e eu, no líquido amniótico, fazia já coreografias espantosas, sem touca ou grampos no nariz, que essas merdas são para maricas, tanto que na segunda ecografia vieram já dois treinadores russos para ver um número que eu fazia, que consistia em saltar à corda com o cordão umbilical ao ritmo do shake your body dos jackson five e um dos russos quis logo assinar um pré-acordo com os meus pais para, aos cinco anos, ir treinar o ivan drago para as montanhas do cáucaso, isto com o propósito de derrotar um americano qualquer que não tinha vingado na indústria porno e capitalizou essa frustração para o ringue, mas os meus pais tinham outros planos para mim, que incluíam estudos e trabalho na lavoura, que fui o primeiro gajo no mundo a cantar um poema de craig raine na apanha da azeitona e também fui o primeiro e único gajo a inventar um algoritmo que faz chover e isto resultou de uma simples inversão no fluxo de previsão assegurado pelo meu joelho, porque se o gajo me dói cada vez que chove, apenas é necessário um martelo e algum estoicismo para fazer chover, e com esta descoberta proporcionei a melhor colheita de vinho do mundo e hoje tenho um feriado municipal com o meu nome, com direito a procissão e bailarico e foi num destes festins que ganhei o título de melhor dançarino popular do mundo, quando rodopiei tanto a alzira que a gaja perdeu as chaves de casa e só as encontrou dois dias mais tarde na aldeia vizinha e ainda estavam incandescentes.

A gripe do Zorro

2009-11-30T16:07:00.006Z

Shii - A consola para elas

2009-11-30T15:52:00.002Z

gosto tanto de a ouvir Anabela

2009-11-25T16:22:00.000Z

Primos do Relvas

2009-11-25T15:26:00.002Z

mais valia...

2009-11-06T15:41:00.003Z

Eu sou o melhor gajo do mundo...

2009-09-02T23:30:00.001+01:00

...a sacar cenas daquelas máquinas que há nos cafés, com peluches e assim, que no outro dia saquei um rádio AM para um puto que estava lá desde 1984, o rádio, não o puto, o puto tinha acabado de chegar e só para impressionar a malta que lá estava, fiz um mikado dentro da máquina só com o gancho, tendo conseguido, posteriormente, sacá-lo para fora da caixa para coçar as costas, só com recurso ao manípulo, porque o metal é fresquinho e dá-me aquele arrepio na espinha e se eu tivesse que comandar um barco de piratas com um braço daqueles, conseguia sem problemas, porque já fiz um quiz no facebook sobre o tema e deu-me 76% de aproveitamento e só não tive 100% por causa das conjuntivites que apanhei no quiz who would you want to have on your side in a pee fight e calhou-me o camilo de oliveira, que tem a próstata do tamanho de um carrossel e aquilo foi um massacre tal que tive que pôr o BI ao pescoço para me irem buscar, porque do outro lado estava uma tuna académica acabada de chegar dum arraial e o pandeireta parecia um GOE, aos pinotes e a disparar ao mesmo tempo que mandava a bandeira ao ar e esta malta quer tudo menos estudar, que havia lá um gajo que já estava na 14ª matrícula e com isso já tinha garantido uma grátis, isto em antropologia social, que é estilo o curso mais fácil do mundo, já completado por alguns símios na suécia e pelo coiote da ACME.

Voltei II... (por causa do Freeport)

2009-03-31T14:45:00.003+01:00

Voltei... (por causa do Freeport)

2009-02-05T18:03:00.003Z

Há gente com muito azar. O caso mais grave que conheço é o do nosso primeiro, Sócrates.

Tudo começou no dia que o professor de Inglês Técnico, por pura preguiça, decidiu fazer um teste por correspondência ao agora Primeiro-Ministro.
A Planeta DeAgostini também faz e ninguém se queixa.

Passados uns meses, um gajo chateia-se com a mulher, resolve ir trabalhar ao domingo para a universidade e decide passar o Diploma a um Aluno chamado José Sócrates.
Por isso é que a Ministra quer mudar as coisas na educação: para proibir as pessoas de trabalhar ao domingo.

Por ser um excelente profissional, Sócrates começa por fazer projectos de cariz social, canis, anexos, e a posteriori, casas. As casas eram de um design tão espectacular que alguns arquitectos invejosos começaram a reclamar que os projectos só eram assinados pelo primeiro apenas porque os mesmos não os podiam assinar por trabalhar na autarquia.
O Frank Gehry bem tentou ter uma obra em Portugal, mas com o engenheiro Sócrates cá, quem precisa de contratar estrangeiros?

Depois de ser contratado pela J.P. Sá Couto decide fretar um avião para a Venezuela, chamou todos os Magalhães que conhecia e decidiu vendê-los. Pelo caminho, os Magalhães obrigaram o primeiro a fumar um charro, ele não quis, e como bom anfitrião decidiu fazer companhia com um cigarro.
Quem nunca fumou um cigarro num avião que atire a primeira pedra.

Relativamente ao Freeport não vou fazer aproveitamento humorístico, com ZPE´S, tios, primos, reuniões, 4 milhões, offshores...
E não chamem Zézito ao senhor... porque parece mal.

Dúvida gramatical

2007-09-20T11:30:00.001+01:00

Se escrever a palavra "Mantorras" a "negrito", será um pleonasmo?

O que é que ela tem... que eu não tenho?

2007-09-20T11:24:00.000+01:00

Fico desiludido que ao fim de 6 semanas desaparecido da blogosfera, não tenha sido criado um site do tipo "www.findjudas-online.com".

e o duty free ali tão perto

2007-08-06T22:41:00.000+01:00

"Fuoda-se... isso é tudo uma grande aldrabice. Garanto que ninguém chamou vaca a essa grande puta da comissária!"

oscar...

2007-08-02T17:44:00.000+01:00

...é o nome de um gato que “adivinha” quem vai morrer. Uma espécie de Dr. House felino de um hospital em Providence, nos Estados Unidos, que só trata da morte: quando ele se deita na cama com um paciente, esse paciente bate as botas. Imaginem se acontecesse o mesmo com a Elsa Raposo...

obrigado "miúdo"... muitas felicidades

2007-07-29T02:51:00.002+01:00

insólito

2007-07-26T23:56:00.001+01:00

Homem daltónico confunde a esposa com amiga colorida!

politiquices

2007-07-26T23:50:00.000+01:00

Na minha opinião, a esquerda não bate tão bem como a direita!

Rhain Davis

2007-07-24T23:24:00.000+01:00

Diz que o Manchester o contratou através do YouTube!?

sexo forte

2007-07-20T17:37:00.000+01:00

Cada vez mais me convenço que o sexo forte é mesmo o melhor!

Já não há pachorra para sessões monótonas de "penetração amorosa". E não digo isto apenas porque sou um autêntico animal na cama. Digo isto porque as próprias gajas assumem que gostam de violência e dinâmica numa banal f... (enigma: a 2ªletra é um "o" e comigo acaba habitualmente em... orgasmo). Adiante.

Mas é curioso como a dor e o prazer conseguem estar ligados de uma maneira tão forte. Habitualmente aliados a um descontrolo emocional e sensorial digno destes estímulos erógenos. Mas se falamos em sexo forte, temos obrigatóriamente de levantar a questão: SERÃO ELAS OU NÓS?

São elas que amadurecem mais cedo (ao ponto de ás vezes ficarem quase podres); São elas o veículo da criação (parece que estou a falar de um tractor... bem, em certos casos até se aplica); São elas que carregam/dão á luz/criam os putos; São elas que decidem quando e quanto sexo nós temos (elas dizem tantas vezes que não ao sexo anal... que já é natural que certos indivíduos do nosso sexo digam que sim); São elas que ganham cada vez mais credibilidade no campo profissional chegando com relativa facilidade a cargos de poder elevado (e várias vezes a pulso) em deterimento do nosso sexo (nunca mais me esqueço da quantidade de gajas que havia no meu tempo de estudante, comparado connosco homens claro está, sempre com melhores notas), hoje em dia até há gajos que mijam sentados (onde é que isto irá parar.) e que não têm problemas em usar 10 tipos de cremes diferentes para o corpo (mãos, pés, cara, cotovelos, unhas, joanetes, micóses multiplas, etc) porque até já inventaram um nome para isso: metrosexual (cujo macho que coce frequentemente os tomates e cuspa para o chão entende como: carruagem que anda debaixo do chão com gajas nuas agarradas aos varões; ou mesmo: nome científico para descrever o exagerado tamanho do membro dos africanos).

Vamos a votos!

A minha opinião:

Sexo forte - Homem!

Razão: Porque as aturamos...

insinuações torpes

2007-07-20T17:10:00.001+01:00

Mas porque é que não dizem de uma vez por todas, que a mulher de César era uma puta do caralho.

Ninguém é perfeito...

2007-07-19T11:36:00.000+01:00

Todos temos inveja de alguém, no meu caso invejo os asmáticos...

Passam a maioria das noites a bombar!

Porque não sou funcionário público

2007-07-17T17:34:00.000+01:00

SOMOS GOVERNADOS POR UMA CAMBADA DE VIGARISTAS E O CHEFE DELES TODOS É UM FILHO DA PUTA.

alguém que lhe mate a fome

2007-07-17T17:07:00.000+01:00

Eh pá, olha que ninguém diria

2007-07-17T15:32:00.000+01:00

bateria... um sonho de criança

2007-07-12T16:59:00.000+01:00

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Então e o túnel da Raposinha?

2007-07-12T11:27:00.000+01:00

Agora que já passaram uns dias, posso finalmente comentar o que se passou no Estádio da Luz, no Sábado passado: uma farsa! Como é que é possível, que entre as novas 7 Maravilhas de Portugal, não esteja o órgão reprodutor de Elsa Raposo?

Mosteiro de Alcobaça, Mosteiro dos Jerónimos, Palácio da Pena, Mosteiro da Batalha, Castelo de Óbidos, Torre de Belém, Castelo de Guimarães…epá, é tudo muito bonito e tal, mas e número de visitantes, hum?

Alguma destas Maravilhas tem mais visitantes por ano, do que o órgão reprodutor da Elsa Raposo? Não me parece.

Felicidades Miccoli

2007-07-05T23:09:00.000+01:00

Pelo menos vais vestir a mesma cor

P.S.: Se gostavas de um cor-de-rosinha mais vivo... tinhas dito pá!

O efeito sardinha assada

2007-07-03T00:02:00.000+01:00

Grande Jorge!

Imitações

2007-06-28T17:42:00.001+01:00

Eu sou um gajo que imito muito bem o Paulo Gonzo. Não é a cantar. É a andar!

Qual Coca-Cola, qual quê... Sant'Antonices

2007-06-14T23:03:00.000+01:00

Antes de uma sardinhada fumo sempre uma ganza.

Gosto de sardinha assada com broa!

Não se aceitam devoluções

2007-06-14T17:31:00.000+01:00

Vender o Nani antes que o Manchester o pudesse ver no Campeonato da Europa de sub-21, foi de mestre.

Sarkozy 0 - Vodka 1

2007-06-13T12:19:00.000+01:00

Actualizado em 15-06-2007

Agora dizem que o homem é abstémico! Ainda vão começar para aí a dizer que ele fuma umas coisas! Estava com um copito a mais e acabou-se!

fala sónia - parte 2

2007-05-22T20:50:00.001+01:00

Coisas que não se podem dizer no local de trabalho

2007-05-22T20:32:00.000+01:00

Pelos vistos o Sócrates tem mais documentos falsos que o Mantorras.

conheço isto de qualquer lado

2007-05-22T14:52:00.000+01:00

Adblock

Isto é cultura

2007-05-21T22:12:00.000+01:00

Ponte do século XVIII, em Toulouse, vale a pena ver...

Campeonato

2007-05-21T16:33:00.001+01:00

Parece que o campeonato acabou e o Manel dos morangos foi quem teve mais pontos!!

puta que pariu...

2007-05-20T01:57:00.000+01:00

«Violência de colegas obriga criança com cancro a deixar a escola »

separados à nascença

2007-05-20T00:46:00.001+01:00

o infarmed recomenda

2007-05-19T00:14:00.001+01:00

Um jovem, acaba de se licenciar em Medicina. O pai, rejubilante de felicidade, dá-lhe de presente um cabriolet com o qual realiza uma viagem solitária. Chega a uma aldeia e dirige-se a um posto de abastecimento para atestar o depósito de combustível. Não se via vivalma no posto e apesar de buzinar várias vezes ninguém vinha atende-lo. Aparece de repente um rapazinho, que lhe diz: "Escusa de businar, porque ninguém virá atende-lo. A filha do dono morreu ontem e está toda a gente no velório..." O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: Se não posso prosseguir e não sei a que horas acabarão, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada!

Quando lá chegou, aproxima-se do caixão por mera curiosidade. De repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da falecida e diz-lhe: "Olhe, eu sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatónico. Parece morta, mas não... está viva!" O pai, nervosíssimo, pergunta: "Pode fazer alguma coisa?" O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade remota de a trazer à vida, provocando-lhe uma sensação forte. Pergunta então ao pai: "A sua filha tinha namorado?" Embora estranhando a pergunta, respondeu que sim e que se encontra ali... "Bem, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama e o namorado que faça amor com ela durante toda a noite." O pai dá ordens para que se faça tudo o que o doutor disse, ainda que com algumas reservas logicamente, e pede-lhe para que fique e comprove ele próprio o resultado. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e… aparece a rapariga vivinha da silva! Grande alegria para todos, que logo ali programam uma festarola e convidam o doutor. Este desculpa-se, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente. Enchem-lhe o depósito de gasolina e o jovem médico promete-lhes passar pela aldeia na viagem de regresso.

15 dias depois decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta. Chega ao posto e repete-se a mesma cena da primeira vez. Ninguém o atende e depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapazito que desta vez estava ali a tomar conta do negócio. Mal viu que era o doutor, saiu a correr e disse: "Ainda bem que voltou Doutor! O sr. Engrácio, o pai da menina que salvou, morreu há 10 dias… já metade da aldeia lhe foi ao cú mas o homem continua sem ressuscitar!"

Moral da história...

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

NÃO SE AUTOMEDIQUEM!

será o cão do sócrates ?!

2007-05-12T17:41:00.000+01:00

isto é de amigo...

2007-05-12T17:29:00.000+01:00

(tens que clicar na imagem... dasse)

Quem quer ir à "guerra"... monta (n)o Paulo Bento

2007-05-12T16:48:00.000+01:00

Confirmando a ideia que o Sportem é uma instituição de solidariedade com alarmantes semelhanças com a Casa Pia, o jovem técnico do penteado à Calimero (e de ar apavorado – parece que acabou de ver o Estádio do Alvalixo pela primeira vez ou a Linda Reis em trajes menores ) disse no final do ano passado, a propósito da creche que orienta, que: "Aqueles que quiserem vir para a guerra montam-se nas minhas costas, os que não quiserem, não há problema. Tenho 23 jogadores, mas, se ficar com 22, tudo bem."

Há aqui três aspectos a salientar.

Primeiro, que o Calimero, imbuído de um louvável instinto protector para com os seus meninos, mostra uma especial atenção para com o vocabulário (para não os chocar) e substitui sabiamente o acto de abafar o pepino pela expressão "vir para a guerra". Sugere-se também a expressão "coboiada", que tem igualmente um carácter, vá lá, mais ou menos bélico, e é apelativo às crianças.

Segundo, há a registar uma inversão dos papéis, por comparação com as "coboiadas" da Casa Pia. No Sportem, é a criançada que monta nas costas do elemento sénior, e não o contrário, como era usual na Casa Pia.

Terceiro, verifica-se que o Calimero, além de particularmente tolerante, porque diz que "os que não quiserem, não há problema" (é um gajo sensível... não quer nada à bruta), possui uma resistência fora do comum. Prefere 23, mas se for 22, tudo bem. Isto ajuda a explicar, nalguma medida (mas não completamente), as olheiras profundas e o ar de quem foi montado por 22 ou 23 jovens. Consoante o Carlos Martins esteja para lá virado ou não.

histórias mal contadas

2007-05-11T16:00:00.000+01:00

Da série «histórias mal contadas» temos hoje, a pedido de várias famílias, a história da Branca de Neve e dos sete anões.

A primeira coisa que me ocorre quando penso na Branca de Neve é que o sacana do autor da história devia ter alguns problemas de segregacionismo não resolvidos. Porque não escolher para protagonista da história uma morena achocolatada ou uma asiática com problemas de vesícula?

Depois vem a questão dos sete anões: para além de racista, o autor era perverso. Não só imaginava aquela jovem de tez branca rodeada por sete manganões, como era tortuoso o suficiente para lhes atribuír deficiências físicas e irrecuperáveis. Estamos então entregues ao deboche e à badalhoquice inconsequente quando permitimos que gerações e gerações de pequenos seres cresçam a achar que ser anão é que é bom.

Outra questão tem a ver com o minimalismo que o autor quer imprimir às características de personalidade de cada anão: nesta história, o mesmo anão não experiencia, com toda a sua pujança, uma multiplicidade de emoções. Temos o anão que dorme e só dorme; temos o anão que está chateado e só está chateado; temos o anão que sodomiza ovelhas tresmalhadas e só sodomiza ovelhas tresmalhadas; temos o anão que gargareja vodka polaca e só gargareja vodka polaca; temos o anão besuntado em manteiga de Azeitão que ganhou este hábito porco precisamente em Azeitão; temos o anão que não se lava por baixo porque não chega lá; e finalmente, temos o anão, que à falta de outra característica qualquer, é anão. Ora isto é uma verdadeira pobreza no que toca à construção de personagens.

Por este andar, as criancinhas vão crescer a pensar que o José Sócrates é apenas um palerma e será sempre um palerma. Quando não é verdade: sabemos perfeitamente que o José Sócrates não só é um palerma, como é um palerma perigoso, que com o tempo vai evoluíndo para outras características preocupantes.

É por estas e por outras, que nutro uma desconfiança persistente no que estas histórias infantis promovem na população portuguesa. O que me faz perguntar: Se não existisse Branca de Neve existiria José Sócrates? Duvido. A mesma certeza não tenho quanto aos sete anões.

ainda a entrevista do eng. sócrates

2007-05-09T12:09:00.000+01:00

Na entrevista à RTP vi o primeiro-ministro numa situação semelhante à de muitos portugueses: tiram um curso de engenharia e acabam a ter que dar explicações.

ei-los

2007-05-09T09:48:00.000+01:00

(equipamentos para a época 07/08... só lhe faltam as quinas!)

a inauguração

2007-05-07T00:09:00.000+01:00

Esta música cheira a Verão!

2007-04-29T00:47:00.000+01:00

Grandes Previsões do Mestre Judas

2007-04-29T00:05:00.000+01:00

mais coisas de Blake Lewis

Grandes Previsões do Mestre Alves

2007-04-27T15:20:00.000+01:00

PS3

2007-04-26T23:13:00.000+01:00

Sabem porque é que a Playstation 3 devia ter sido lançada no Natal?

Porque tem leitor de Bolo-Ray...

chapéus há muitos

2007-04-24T10:17:00.000+01:00

Extraordinário

2007-04-23T14:32:00.000+01:00

Ai é a isto que chamam um exame de Inglês Técnico?

fala sónia

2007-04-19T12:23:00.001+01:00

Mais um fax

2007-04-18T15:54:00.000+01:00

(click na imagem para aumentar)

aviso

2007-04-18T14:54:00.000+01:00

A Universidade Independente vai fechar brevemente as portas.

Avisam-se todos os interessados em obter diplomas para contactar os serviços administrativos da mesma o mais rapidamente possível a fim de obterem o tão desejado canudo. Caso não o façam e quiserem um, terão que estudar para o ter.

Nota: Se você estiver a ler isto e se chamar Carolina Salgado ou Elsa Raposo, note que o conceito “Canudo” no texto, é calão e não substantivo.

a luta continua...

2007-04-13T16:56:00.001+01:00

Adblock

Ota fashion

2007-04-13T16:30:00.000+01:00

Viver no extremo

2007-04-13T15:33:00.000+01:00

Ora o Le Pen tem umas ideias originais comó caraças. E eu pus-me a pensar: Mas afinal como conseguem estes nacionalistas extremistas, vulgo nazistas, reproduzirem-se nas sociedades contemporâneas e supostamente mais evoluídas?

E então procurei no google, pois procurei...

...e encontrei uns a reproduzirem-se. (link +18)

isto é uma paródia

2007-04-13T14:38:00.000+01:00

Finalmente entendi essa cena do Simplex.

Resta-me a sorte de ter nascido Benfiquista

2007-04-13T14:19:00.000+01:00

Ontem, eu e o Fernando Santos fodemo-nos.

Eu com cerveja, ele com o Espanhol.

é só um instantinho

2007-04-13T00:38:00.000+01:00

Se Albert Einstein tivesse sido português tinha descoberto a Física Instântica. Portugal, vá-se lá perceber porque fenómeno, é o único ponto no planeta em que tudo se passa num instantinho. «É só um instantinho» não é apenas uma expressão do dia-a-dia, é o modus operandi nacional. Tudo funciona numa sucessão de irritantes «instantinhos» que mais parecem soluços no espaço-contínuo.

Pensem num dia normal das vossas vidas e verão que ele começa com vocês a saírem de casa com uma algibeira cheia de «instantinhos» para dar. E depois parecem uma central de distribuíção: um instantinho aqui, outro ali, e mais outro acolá. É fartar vilanagem. Chegam ao fim do dia de algibeira vazia, regressando pachorrentamente a casa e preparando os instantinhos do dia seguinte. A coisa está tão mecanizada que vocês já nem reparam na vossa generosidade.

Não reparam também que o país é governado por «instantinhos» de natureza variada. Os políticos que nos desgovernam, por exemplo, vivem o «instantinho de carreira», que consiste em açambarcar o mais que puderem no mais curto espaço de tempo, num instantinho, portanto. O Estado rege-se por criar «instantinhos taxistas» que consistem em novas e coloridas formas de taxar os contribuintes de modo a pagarem com juros os «instantinhos de carreira» daqueles senhores que nos governam e que se governam.

As empresas públicas são o «Reino do Instantinho», seja porque quem as gere não fica lá muito tempo e só quer mesmo é aquele «instantinho para a reforma milionária», seja porque aproveitam a filosofia do «instantinho» para adiar toda e qualquer decisão.

O «instantinho» tem esta particularidade da quase imutabilidade, já repararam? Quando ele acaba fica tudo mais ou menos na mesma. Como Portugal (e Ilhas).

Coisas que ouço por aí

2007-04-10T00:37:00.000+01:00

No trabalho, como em tanta coisa na vida, o que custa é começar!

E terminar!

E aquela parte no meio também é um bocado chata.

As últimas palavras - jfk

2007-04-06T22:54:00.000+01:00

- Jacqueline, agora que finalmente estamos aqui no carro só os dois, mais oito guarda-costas, vou revelar-te uma coisa. Hoje vesti as tuas cuecas.

- Tu és doido! Se te acontece alguma coisa e vais parar ao hospital, já viste a vergonha! E agora chega-te um bocadinho mais para lá. Só mais um bocadinho. A cabeça mais para lá. Assim está bom.

Vai buscar...

2007-04-05T09:02:00.000+01:00

Diálogos do outro lado do Globo

2007-04-04T12:25:00.000+01:00

- Vai lá tu buscá-la.
- Não. Vai antes lá tu!
- Eu naquilo não mexo! Vai lá tu se quiseres!
- Não és homem, não és nada, se não fores lá...
- Estou? Central? Acho que vamos precisar de reforços para fazer a detenção.

areia com açucar

2007-02-18T22:10:00.001Z

Encontrei-me

2007-02-17T00:53:00.000Z

Acabaram-se os posts extremamente estúpidos! A partir de hoje quem se quiser referir à minha pessoa pode tratar-me somente por Romuald. Larguei e abandonei tudo de forma bastante dramática de forma a concentrar-me na minha carreira de artista de variedades facção "difusão da fé".

Este é o meu primeiro trabalho que consiste em dois temas. Um está do lado de cá da rodela e outro está do lado de lá. Não é muito complicado. Também há cassetes e cds mas eu não os acho suficientemente românticos. O lado de cá tem um tema chamado "Jesus Cristo", inspirado numa personalidade bastante conhecida no Ocidente e que se não me engano era budista. Já o lado de lá tem uma canção chamada "Attache Moi", cantada em estrangeiro e que visa capturar o nicho de mercado formado pela emigrantada.

A fotografia é de 73, em Andaia, quando parámos naquele restaurante e fomos violentamente revistados pela Guarda Fiscal que nos confundiu com mafiosos monegascos artistas de circo. Muito estranho!

Ainda hoje estou para saber o que se passou verdadeiramente.

O LP sai em Julho e foi produzido por Tony Massiand, um dos mais notáveis produtores de azeite da Normandia. Apropriado! O meu ensaio crítico sobre a filosofia de Kierkgaard sai mais lá para o Natal. Até lá podem ver-me nos HUC a 23, ~~Covões~~ Sobral Cid a 24 e em Lorvão a 25. Entradas a 5 euros com direito a uma febra ou fêvera e meia por pessoa. Os líquidos são a pagar.

Ah!!! Acho que engravidei uma prima minha!

Isto é tudo muito estranho.

dicionário da língua portuguesa

2007-02-16T23:25:00.000Z

Otário | substantivo masculino
Indivíduo que defende arduamente e sem argumentos, a construção do novo aeoroporto da Ota.

this love

2007-02-14T00:44:00.000Z

eu sou igual a ti...

... tu és igual a mim

Em nome do Pai, do Filho, do BES e de uma coisa transparente

2007-02-13T00:39:00.000Z

Diz-se por aí, que a igreja católica vai admitir o uso do preservativo. Mas, apenas no contexto do matrimónio! E se algum (ou os dois) dos membros do casal estiver infectado. Ou também se for para fazer balões. Obviamente, o preservativo não pode ter sabor, nem textura externa, e não podem ser daqueles com um boneco de Sua Santidade na ponta!

O Arcebispo de Cantuária foi taxativo - "De fora ficam também os Durex Warming Pleasure, que têm um tipo especial de gel lubrificante que aumenta de temperatura com o acréscimo da velocidade de fricção e que às vezes fazem bolhas na gaita!"

Coca-Cola Armadilhada

2007-02-09T18:25:00.000Z

As últimas palavras - jc

2007-02-08T22:38:00.000Z

"Pssssst! Senhor legionário... desculpe lá. Tire-me lá daqui! Eu confesso tudo. Não sou Messias nenhum! Aquela coisa com os pães, já viu o tamanho das minhas mangas? É um esquema velho. A ideia foi do Judas que ficou de passar por aqui para me tirar da cruz, e depois íamos a um posto médico e dividíamos ao meio, XVII dinheiros para ele e XIII para mim. Mas combinámos às dez e um quarto e já é uma e dezoito e está visto que não se pode confiar num judeu. A sério! Não estou a inventar. Que eu seja ceguinho."

Aborto...

2007-02-08T17:13:00.000Z

Joãozinho para o pai:
- Papá, as meninas de 7 anos podem engravidar?
- Claro que não meu filho, que ideia!
Diz o Joãozinho:
- Ai a puta da Mariana que me pediu a mesada para pagar o aborto.

(Esta anedota não tem qualquer tipo de relação com o referendo. É a piada pela piada, mais nada. Sou 100% contra a penalização da mulher!)

Vindovs wista

2007-02-08T11:55:00.000Z

Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do F. C. Porto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.

Global Warming

2007-02-08T00:35:00.000Z

Bebo Valdés & Diego el Cigala

2007-02-06T23:24:00.000Z

Juntar um dos mais brilhantes pianistas cubanos com uma das melhores vozes da música flamenca de nuestros hermanos, dá nisto! O resultado é soberbo!

P.S.: Seria injusto não agradecer ao meu amigo Tellechea, que em 2004 me deu a conhecer este magnífico trabalho. Um abraço para Madrid com sabor a Havana!

Canídeos

2007-02-06T22:40:00.000Z

O meu cão anda todo tolo atrás de fêmeas. Nem come! Sentei-me com ele para termos uma conversa sobre o futuro, aquilo que ele quer fazer da vida... mas ele começou a lamber a própria genitália e a conversa não foi mais além do que aquilo. Acho que se tem safado! Ele não é do género de partilhar a vida íntima mas está mais magro e sorridente. Anda com um sorriso de orelha a orelha.

Igualdades

2007-02-02T14:53:00.000Z

Um gajo ficar tetraplégico ou calhar-lhe o Euromilhões, é exactamente a mesma coisa!

Seja de que maneira for, não faz mais nada o resto da vida.

Mulheres...

2007-02-02T14:52:00.001Z

Ao longo da vida, enquanto solteira e mesmo depois de casada, uma mulher tem várias aspirações.

O chão da sala, cozinha e quartos.

A justiça é cega... e estúpida

2007-02-02T11:38:00.000Z

O pai afectivo leva seis anos de prisão efectiva pelo sequestro da filha, negando-se a entregá-la ao pai biológico. Este tem um ar miserável e refere-se à criança como “a menina”. Tem um ar doente e mal alimentado, parece drogado ou medicado e mostra aos repórteres o suposto “quarto” que espera pela “menina”. Esta foi-lhe entregue por um juiz porque… sei lá porquê, porque foi o gajo do zigoto, e ele está à espera. Os tweetys na parede lembram um salão de matraquilhos num contentor qualquer. É óbvio que todas as pessoas decentes e de bem estão do lado dos pais afectivos que, parece, tratavam bem a criança e são os únicos que ela alguma vez conheceu como pais; e querem que o desgraçado do pai biológico, se cagando nos sentimentos e na estabilidade psicológica da “menina” e exigindo a sua posse, vá morrer longe.

Mas o que me choca especialmente é esta coisa dos seis anos efectivos. Efectivos, pá. Quem conhece os nossos tribunais, sabe bem que uns maus tratos a menor, meia dúzia de furtos, mais algumas falsificações, até certas violações, dão sentenças com penas de prisão suspensas. Roubos cumulados, com violência, armas apontadas à cabeça e assim, dão para aí uns quatro, cinco anos de prisão efectiva. Homicídios negligentes, dão dois anos de pena suspensa; ofensas corporais graves, dão penas de multa… e este pai apanha com seis anos EFECTIVOS? Por, ao fim de cinco anos, se ter recusado a entregar a filha ao tóxico e à parede dos tweetys? Hã? Até parece revanchezinha, não é? Tipo, ai não dizes onde está a miúda? Então toma lá seis anos e embrulha, que também não a hás-de ver tão depressa.

Ora, ora, claro que não é nada disto. Disparate.

CSI Tuga

2007-02-01T23:56:00.000Z

"Um dos episódios da quinta temporada da série policial «CSI Miami» poderá vir a ser filmado em Lisboa, este Verão. A possibilidade estará a ser ponderada pela equipa de produção, que já terá estudado o mercado hoteleiro da capital portuguesa para o mês de Julho."

Tomem lá o argumento... em primeira mão!

Voilá!

Mais um ponto de vista

2007-02-01T21:59:00.000Z

"Somos Atenienses por educação e Espartanos por natureza!"

Catchana e Camora

2007-02-01T01:12:00.000Z

Estava para aqui a ler as notícias.... quando me deparo com a minha Pampi Linda a intervir no mercado!

Tinto vs. Alzheimer

2007-01-30T22:58:00.000Z

Vaga de frio

2007-01-30T12:33:00.000Z

Informo que a vaga de frio já se encontra preenchida. Por favor não enviem mais currículos.

Jamie Cullum...

2007-01-30T12:07:00.000Z

...é de algum tempo a esta parte um dos meus músicos favoritos. Vejam, ouçam e se quiserem... coiso! Aconselho-vos a comprarem o DVD gravado ao vivo no Blenheim Palace.

Muito bom... outro ponto de vista

2007-01-29T16:25:00.000Z

A GNR da Republica Checa

2007-01-29T12:30:00.000Z